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Los brazos de Binner me recuerdan a:

octubre 26, 2011

Zombies y desarrollo sustentable

mayo 2, 2011

El capitalismo salvaje siempre tuvo sus críticos. Pero nunca antes había tenido tantos ni tan unidos como hoy en día. El gran avance de las telecomunicaciones en las últimas décadas y el creciente apetito por teorías conspirativas de la humanidad han nucleado y estimulado a los neo-marxistas-ecologistas, quienes desde un paraíso virtual pujan por conquistar el mundo.

Marx, amigo del proletariado y la flora silvestre

Esta resistencia al sistema ha conseguido insertar a sus agentes incluso en las esferas más altas del mismo, para hacerlo estallar desde adentro.

La revolución ha disparado ya sus primeras balas de fogueo en la guerra por el control del mundo. También ha disparado unos cuantos documentales pedorros como “una verdad incómoda” y “Zeitgeist”. Estos avisos, aunque lejos de hacerles cosquillas al sistema dominante (y ser parte del mismo), deben ser tomados como advertencias de una fuerza que esta naciendo y que día a día se vuelve mas fuerte a causa de enrolar más y más seguidores.

Día a día gana terreno esta mentalidad “medio ambiente friendly”. El lavado de cerebro empieza atacando a la vanidad: “cuidá tu cuerpo”. El cuerpo desde que los filósofos griegos lo separaron del alma siempre fué la parte del ser humano que más en contacto estuvo con el mundo exterior. Por lo tanto “cuidá el mundo que te rodea” es el próximo paso lógico en esta manera de pensar. Cuidar el ambiente, implica por definición preservarlo. Es decir preocuparse por el mañana, hacer un uso conciente de los recursos.

El enfoque macroeconómico.

El mundo en que vivimos está basado en la explotación de recursos finitos, no renovables como el petróleo, el carbón  y el contrato de Lucas Bernardi (o al menos así debería ser si los dirigentes del club del parque no estuvieran tan en cualquiera). En fin, la cosa es que nos enfrentamos a un escenario crítico. Ya que por un lado crece exponencialmente la población y por otro el consumo también crece. La producción pronto no alcanzará para saciar las necesidades y la “mano invisible del mercado” de la que hablaba Smith (no Will, sino Adam) solo servirá para rascarse un huevo, mientras el pánico se apodera las calles, los saqueos se hacen masivos y terminan en una guerra civil al tiempo que Mourinho deja el Real Madrid para afrontar el arduo desafío de salvar a gimnasia de la plata de la “B”.

Ante el apocalipsis económico los más necesitados hambrientos salen a saquear en busca de alimentos. (Previo paso por Frávega)

Para que no lleguemos a tal escenario los “neo-marxistas-ecologistas” tienen un arma secreta: el viejo y querido zombie.

Ya desde hace años vienen rompiendo los huevos con el reciclaje. Reciclar los papeles, reciclar los residuos, reciclar ex glorias del club con la rodilla rota hace años y traerlos a hacer dupla de contención con Mateo (y si… claramente si hablamos de zombies debemos nombrar a Bernardi al menos 2 veces según el inciso 5 del art. 8 de la ley de regulación nacional de escritos sobre el zombie). Redondeando: el mensaje es reciclar.

El zombie no solo es un humano reciclado sino que también es biodegradable y lo mejor de todo no tiene esa parte del ser humano (llámenle codicia, vanidad, voluntad de poder o como gusten) que los vuelve consumistas empedernidos y forros mala leche.

El zombie come y duerme (duerme?), fin de la historia. No compra bienes de lujo, no usa tapados de piel, no se hace ondas rusas, no tiene un auto que contamina. Es justo lo que necesitamos.

Así terminamos con la mentira fundante del liberalismo: el principio del egoísmo individual como generador del bien común. Y el zombie a base de preocuparse solo por comer genera su nuevo principio: el principio del egoísmo individual como generador del bien común.

Muchos dirán que es lo mismo, pero no, es un giro de 360º que si bien nos deja exactamente en el mismo lugar que estábamos añade a la situación un nuevo ingrediente: el mareo propio de tan abrupto giro.

giro de 360º

Rosario pionera.

A tono con las vanguardias internacionales Rosario toma la delantera. El intendente Lifchitz despide su mandato “a todo culo”, instalando nuevos contenedores.

Con la idea de seguir fomentando el reciclaje se incorpora un cuarto contenedor a los ya existentes (plástico, papel y cartón) en el cual se depositarán cadáveres.

Prueba piloto en el microcentro

Así la Chicago Argentina no sólo es la primera productora de ecozombies de Latinoamérica sino que también se garantiza la producción de personal idóneo para la GUM y estrellas de alto calibre para los primeros equipos de los clubes de football de la ciudad.

El pájaro Gómez prepara un cover de thriller de Michael Jackson para apoyar la iniciativa desde un spot televisivo.

Conclusión:

Ahora si habiendo explicado este fenómeno a escala global, sus implicancias económicas y la postura netamente vanguardista de nuestro municipio, sería hora de cerrar el post con una especie de reflexión o moraleja que predisponga y prepare a nuestros lectores para el inquietante futuro que nos espera doblando la esquina sevillana en mano. Pero no, nos vamos por la tangente, nos escapamos como el pájaro cannigia de los defensores en su mejor momento y terminamos esto como el público lo pide: Con una recopilación de insultos para el enano Buonannote.

Buonannote, devolvele los agudos a Witnhey Houston la concha de tu madre!

Buonannote el pasto está alto y te hace cosquillas en los huevos enano puto!

Buonannote, sos más feo que coger con forro! Cosa que por lo cierto deberían haber hecho tus viejos para no tener semejante aborto falto de cocción en el vientre materno!

Buonannote forro! Ahora con quien festejas el día del amigo?!

Buonannote! Asesino! Haceme un favor y saca a Schiavi a dar una vuelta en auto que no me deja entrar al vestuario y me bardea por twitter!

Buonannote! Anda a jugar a los playmobil con los abortos de tu vieja!

Buonannote caradura! Sobrevivís a un choque a160 Km. por hora pero cuando un defensor te sopla te caes y pedís full, Si serás hijo de puta!

Buonannote corre que ahi viene Gargamel! Pitufo del orto!

Importante: Cucarachas intelectuales no adhiere a ninguno de los insultos solo los reproduce.

Breve historia de la filosofía

marzo 8, 2011

Es un hermoso día de primavera en Miletos, Grecia. Allá, sobre la suave línea que dibuja el horizonte en el punto más lejano del mar, el futuro de todo occidente se presenta en forma de augurio y nubes de tormenta.

Tales enrolla otro papel de arroz, desliza su lengua sobre el mismo y se dispone a disfrutar el quinto porro de la tarde. Ve a las palomas comer el pan que la gente les tira.

Su mente vaga, se cuelga y vuelve a vagar. En algún lugar del cuelgue a Tales se le ocurre una idea loca: que la naturaleza remite siempre a un principio, al mismo tiempo la tormenta que se anunciaba en el horizonte ya es realidad.

Ese pensamiento de Tales de Mileto será el embrión de la filosofía. Tales no es conciente de su papel en la historia, está más preocupado por llegar a su casa mojándose lo menos posible, improvisando un matutino “olé” a modo de rudimentario paraguas.

 

Ya con esa loca idea de este “fulano de Tales” como piedra angular, se comienza a desarrollar un modo de pensar particular. A partir de allí todos empiezan a mandar fruta, y empiezan a surgir “pensadores” y “filósofos” de debajo de las baldosas.

Así como La Plata se divide en triperos y pincharratas, Grecia se divide en 2 bandos: los que siguen a Heráclito y los que siguen a Parménides. Para unos “todo fluye”, fluye el fernet, fluye la sangría, fluye el vómito. Para otros el cambio no es posible, porque ser borracho “es y no puede no ser”. En el fondo no son tan distintos. Pero bueno, ellos creen que si, se odian, se tiran piedrazos y se cantan “sos cagón, sos cagón” los unos a los otros.

No tardaría en llegar Platón, el verdadero hijo de puta que tiró todo por la borda.

Platón de purrete quería crecer y convertirse en un maestro de la espada, pero su familia era muy conservadora y le prohibieron que haga tales cosas. Lo obligaron a ser un pensador ya que la lucha y la guerra eran mal vistas por ser muy “espartanas”. Que un ateniense se dedicara a tales fines era una “blasfemia”, como si un rosarino quisiera cantar cuarteto ponele.

Pero en su interior Platón seguía fiel al sueño de su juventud: La espada. El sueño de Platón era ir por la vida partiendo cosas al medio. No conforme con partir al medio mulatas, esclavos, animales y niños (si, Grecia era un lugar “partuza friendly”), Platón va por más y parte al medio al mundo en si mismo. Dice que hay dos mundos el de las ideas y el de las sombras. Y ahí está…. Todo al carajo. Una especie de “inflación” emocional, el pobre griego que antes con un peso iba al super y compraba pan para alimentarse ahora debe abonar 2 pesos, uno para el pan de su “yo físico”  y otro peso para saciar el hambre de su “yo metafísico”, hambre que no se calma con pan sino con un libro de autoayuda de Rolón o Bucay.

El Platòn Bauza

 

Además Platón inventa la alegoría de la taberna:

Unos borrachos pasan sus días encadenados al alcohol en un profundo sucucho. Ven sombras en la pared. Creen que son reales. Uno sospecha, guiado por un ímpetu propio del ser humano, quiere saber, va por mas, no se detiene, es la encarnación del mismo Prometeo, se da vuelta, se da cuenta que las sombras no eran la realidad sino que había un pelotudo jugando a las sombras chinescas.

Al principio queda segado, pero después zafa, porque es el filósofo, el capo, el arquetipo del héroe, el muchachito de la película. Y así va por la vida haciendo el bien y sacando a los menos avispados de las tinieblas.

El mundo de las sombras de Platón

Después viene Aristóteles, con su síndrome de ama de casa a cuestas, un obsesivo compulsivo maniático del orden. Va por la vida poniendo cada cosa en su lugar, ordena las medias por color, los libros por orden alfabético, y sus comidas de acuerdo a la dieta de colmillot. Un boludo de proporciones faraónicas el tipo.

Este comportamiento lo traslada a la filosofía y crea la lógica de los primeros principios, donde una idea o concepto deriva de otra que la contiene y así sucesivamente. Todo es jerarquizado y en una regresión una cosa no puede contradecir a su anterior.

Así se arman familias y ramas que van del general al particular, tipo: seres vivos / animales / mamíferos / vertebrados / femeninos / trolas / tu hermana.

Y todo queda perfectamente ordenado.

La lógica de Aristóteles

La ilógica de Sensini

En conclusión Grecia era un hervidero de ideas, parecido a la salida de mogambo. Todos en cualquiera.

Rivoira explicando las marcas en pelota parada

Fanáticos de Guns n Roses recrean la tapa de Use Your Illusion

Rolando Hanglin toma sol en Toples en la escalinata.

Blatter presenta la jabulani para el mundial

Griego bala contento con sus nuevas botas Lady Stork

Platòn pide una Brahma, aristóteles decepcionado. Quería una Iguana.

 

Grecia decae, roma tiene su momento, surge el cristianismo y sus pensadores. San Agustín y Santo Tomás. Q no son más que ladrones. Agarran lo que decía Platón y sustituyen idea por dios, y sombra por hombre. Listo el pollo, a tomar merca en el vaticano y disfrutar de las arcas crecientes de la iglesia por los próximos 2 mil años. Capos. Otra que Donald Trump. Estos pibes si entienden el negocio.

San Agustín

Santo Tomàs

Pero los alemanes tienen el orgullo herido. “Y nosotros?” se preguntan. Se responden ellos mismos: “acá!” y aparecen Kant y Hegel.

A Kant no le importa que su apellido sea una negación sajona. El es una afirmación en si mismo. Una afirmación imperativa y categórica.

Estas igual kant

Hegel es un amo que se hace el esclavo, hasta los redondos le dedicaron un tema. Es como Evita, hace buenas migas con los estratos más bajos de la sociedad. Les dice “loco pónganse las pilas, son el futuro, ustedes en su condición de esclavos tiene ganada la partida de antemano, van a dar vuelta las cosas. Los quiero, son hermosos, nunca cambien, que no se corte después de Bariloche”. Pero al final del día se va a su mansión, se baña en Chivas Regal y tiene una fábrica textil en el subsuelo que explota a bolitas y perucas.

Dice que retoma el tema del devenir constante de heráclito, pero cuando llega al estado prusiano clava los frenos, cruza su limusina en plena avenida, se calza los auriculares para no escuchar los bocinazos, se pone a dormir la siesta y se caga en todos el muy sorete. No crea, si es de forro este Hegel como no hay otro igual. No en vano en este espacio llamado Cucarachas Intelectuales siempre lo hemos repudiado.

Pero Alemania se redime pariendo a Nietzche, que sale del vientre materno dándole un cabezazo al partero y puteando a la enfermera, se corta el cordón umbilical con los dientes y se va de putas.

Nietzche de pequeño

Friedrich en su tierna infancia

Ya pintaba cabrón de pequeño el muy porfiado. Luego en una de sus pausas entre psicosis y psicosis dirá que el hombre es quien valora, quien da sentido a las cosas. Sin embargo, el hombre no reconoce esa verdad básica y pretende que el mundo tiene un sentido objetivo y trascendente. O sea, que más o menos desde que Platón dividió el mundo los filósofos viven diciendo huevadas. Y así con esta idea de que el más allá solo sirve para ensuciar el más acá, muere la filosofía clásica, muere dios y mas tarde también morirá Nietzche, dejando así al hombre solo con sus problemas y por demás de claro que la única verdad es la muerte.

El superhombre de Nietzche

el anticristo

Y esa básicamente es la historia de la filosofía, todos los demás están de adorno.

Theodor, figura decorativa en el árbol de la filosofía.

 

The end.

 

Chile y sus ansias de fama

diciembre 19, 2010

Muchos pecados se escriben con mayúscula, muchos incluso se consideran capitales, pero ninguno es tan común, corriente y demoledor como la vanidad.
La vanidad… esa hija de la soberbia que atrapa a las personas y convierte al hombre en “el lobo del hombre” como diría Thomas Hobbes, o porque no Timoteo Griguol.
La vanidad es esa pedantería que inunda el alma de los seres volcándolos en masa al shopping más cercano, en busca de un placebo para el dolor espiritual en forma de zapatos Ricky Sarkany. Vanidad es el narcisismo con esteroides. Vanidad es navidad con las letras mezcladas.
Pero…  ¿puede este atributo de las personas convertirse en exhibicionismo y sed de fama y reflejarse en un país? Si, puede.
¿Y de que país estamos hablando? De Chile, por supuesto.

Chilenos. Exhibicionistas por naturaleza.

Exhibicionismo (del latín exhibere, "mostrar") es la inclinación a exponerse en público de forma excesiva.

Las ansias de fama de Chile crecen día a día en forma exponencial, y cada vez mas este alargado país hace cualquier cosa con tal de obtener un poco de fama.
Chile es como esa chica que baila sobre la mesa, como ese traba que entró a ese reality aquella vez, como Marlon Brando cuando hace un silencio para dejar al público expectante antes de decir su línea… Chile es así, disfruta siendo observado.

La fama la trajo el fútbol

 

Corría el año 1962, y corría también Garrincha por el flanco izquierdo de la defensa checoslovaca. Es la final del mundo que ganará Brasil en el Estadio Nacional de Santiago. Los ojos del mundo están sobre Chile… y a Chile le gusta. Ese año Chile experimentó por vez primera la popularidad al organizar el mundial de fútbol.

Sin embargo una vez finalizado el campeonato, nadie volvió a prestarle atención al país con forma de lombriz.
A partir de allí los hermanos trasandinos entraron en una sería depresión, pasaron por todas sus etapas: negación, ira, Pinochet, meditación y finalmente aceptación.

Pinocho y Geppetto

Una vez asumido el problema de que ya no llamaban más la atención del planeta, se arremangaron y empezaron a trabajar sin prisa pero sin pausa en reconquistar el interés del público.

El lago que desaparece

Todos recordamos la historia del lago que de un día para otro desapareció en Chile. Todos los noticieros del mundo se hicieron eco de la noticia.

La insólita noticia recorre el mundo

Este fue el primer gran espectáculo montado por el aparato propagandístico chileno para promocionar a su país.
Las más absurdas teorías se barajaron: que un ovni vino y se llevó el agua, que el calentamiento global provocó que se esfumara, que Bolivia se los robó como venganza por su mar perdido, etc. Mientras el mundo todo intentaba explicar el suceso Chile no paraba de figurar en las portadas de los matutinos, en cada canal de TV, en cada radio, etc.
Sin embargo no había ningún misterio. Chile había puesto todos sus recursos para llamar la atención, y destinado a algunos chilenitos indigentes que buscaban trabajo a la ardua tarea de tomar sorbo a sorbo el agua del lago hasta vaciarlo.

Chileno sometido a la indigna tarea de vaciar el lago

Nunca se vieron tantos chilenos muertos por cuadros de potomania aguda (exceso en la ingesta de líquidos) como en aquella ocasión. Pero claro, el gobierno tapó todo.
Sin embargo esa no sería la única vez que chile pondría la fama por sobre la salud de sus propios habitantes.

Terremoto

Luego de la payasada de la desaparición del lago, el departamento de prensa del gobierno empezó a preparar la gran despedida de Bachelet de su mandato. Sabían que un simple acto con mandatarios de otros países presentes, solo les reportaría un par de segundos en las noticieros latinoamericanos y que en el resto del mundo la noticia pasaría desapercibida. Por lo tanto comenzaron a gestar un evento de proporciones bíblicas para que el globo terráqueo entero detuviera su rutina y le prestara atención al país que vio nacer a Neruda.
La idea surgió, recordando a un portero argentino que militó en el Colo Colo: Sebastián Cejas.

Terremoto en Chile (1)

Para llevar a cabo la proeza, se necesitarían toneladas de explosivos y asistencia de gente con conocimientos en el tema. Aprovechando que Carlos Saúl I estaba en Chile visitando a Bolocco, lo llamaron y le pidieron consejos, teniendo en cuenta que el patilludo ya se había encargado de volar prácticamente todo Río Tercero.

Charles ya había volado una fábrica militar en Córdoba

Así fue como se dinamitó gran parte de la cordillera en puntos estratégicos. El resultado: un gran sismo en todo el país.

El coyote colabora y Chile prepara el terreno para el sismo

Kabum!!! ... y de repente Chile tiembla más que Michael Fox

Y así se despidió Bachelet de su mandato, con todo el mundo hablando de chile. Y de paso dejándole un regalito a Sebastián Piñera

Mineros

Piñera asumió atónito su mandato. Se había preparado toda su vida para ser el presidente que devuelva a chile a las primeras planas, pero Bachelet había jugado excelentemente sus cartas. Se le había anticipado y encima le dejaba un país hecho bosta y lleno de grietas.
Sin embargo a Piñera esto ni le quitó el sueño, ni mucho menos le borró la sonrisa de la cara. Claro que nada le borra la sonrisa de la cara ya que este pseudo-humano se sometió a diversas operaciones para lograr una sonrisa permanente. Y así sea cual sea la noticia que reciba el boludo sonríe para la foto igual.

cara de Piñera el día que su mujer le dijo que estaba embarazada

cara de piñera cuando va a la verdulería

Cara de Piñera cuando se enteró que su mujer perdió el embarazo

Cara de Piñera viendo un aburridísimo Central - Deportivo Merlo

De cualquier manera detrás de todos esos dientes y esa sonrisa, Piñera escondía planes maquiavélicos. Otra sarta de patrañas para poner el foco de atención en chile.
Mando a llamar a un experto en minería y contrató a 33 salames que quedaron afuera de gran hermano para encerrarlos durante un tiempito.
El engaño fue vendido al mundo: “33 mineros sepultados bajo tierra”. Mentiras! Falacias! Los 33 estaban más que bien en un refugio con todas las comodidades, un Sheraton bajo tierra.

Las instalaciones bajo tierra en las que se hospedaron los "supuestos" mineros

Mentiras y demagogia

De esta manera El hombre de la sonrisa de hierro mató 2 pájaros de un tiro: puso a chile en el tapete nuevamente, y se metió al pueblo en un bolsillo disfrazándose de salvador de los desamparados.
Pero esto es solo el comienzo, el malvado Piñera planea llevar esto mucho más lejos aún y hacer de chile el país más famoso del mundo.

Para ello ya tiene varios proyectos, entre los que se encuentran nacionalizar a Lady Gaga y Justin Bieber apropiándose de su creciente fama, arrojar una bomba nuclear sobre la isla de pascuas, practicarle una lobotomía televisada a Iván Zamorano e incluso declarale la guerra a EEUU.

Justin Bieber, Lady gaga. Futuros ciudadanos chilenos.

Argentinos / Argentinas, esto no puede seguir así!. Este tenía que ser nuestro año, ibamos a ganar el mundial y todo el mundo iba a hablar de nosotros, pero toda la atención se la llevo Chile con sus tragedias. Es hora de ponernos las pilas y hacer realidad ese sueño que venimos maquinando desde hace mucho: agarremos nuestros serruchos, subamos a la cordillera, cortemos de norte a sur y empujemos a Chile hacia a la inmensidad del océano pacífico, que naufraguen un rato y que finalmente cuando choquen Oceanía se los fumen los australianos!

Argentinos a serruchar!

 

Lo que el censo nos dejó

octubre 30, 2010

Finalmente llegó el día en que los argentinos dejaron de contar chistes de gallegos y anécdotas de borracheras para contar algo mas: a ellos mismos.

El pasado miércoles 27 de Octubre se realizó un nuevo Censo.

La finalidad del mismo no solo fué sacar cuentas y ver cuantos son los afortunados en habitar la tierra que vió nacer a Maradona, sino también indagar sobre las diferentes costumbres y realidades para conocernos un poco más.

A continuación repasaremos algunos de los principales datos estadísticos que dejó el censo y que nos pintan a los argentinos de cuerpo entero.

– 85% de los argentinos no dejó entrar al censista a su hogar temiendo que lo robara o lo marcara para una salidera.
– 8% atendió al censista por la mirilla.
– 11% contestó “no hay nadie!” cuando el censista golpeó la puerta.
– 9% electrificó el timbre.
– 2% le arrojó agua hirviendo al censista desde la ventana cual invasión inglesa.
– 12% invitó a pasar y tomar café a la censista porque era un yeguón.
– 3% piensa que la suma de estos porcentajes no da 100, pero eso no nos importa ni a nosotros, ni al gobierno.

Mauricio Macri esperando al censita.

Censista perseguido por una turba iracunda.

Nuestro señor Jesucristo, censista voluntario. Lamentablemente pese a sus buenas intenciones nadie entendió su cuestionario en arameo.

Ahora si desglosemos por partes el censo. Muchos creyeron que las preguntas serían las que se habían filtrado por Internet, pero no. También muchos creyeron el chamuyo de que los resultados recién estarían en Diciembre. No es así, en cucarachas ya tenemos todos los datos procesados. Repasemos las preguntas que dejaron mas tela para cortar:

Para empezar la pregunta que mas debate generó fue ¿Trabajó mas de una hora la última semana?, el motivo del enojo, claro, fué que esa pregunta se tomará en cuenta para calcular el porcentaje de los desocupados dando un porcentaje claramente menor al real.

Pero el enojo fué mayor aún cuando los censitas repreguntaban si la gente contestaba no. “¿Esta seguro?, mire que sacar la basura, barrer o lavar los platos es como trabajar, yo le anoto que trabajó y listo”.

Un desocupado indignado, pone el grito en el cielo.

El 100% de los encuestados masculinos tiene un nombre de pila que utiliza al menos una de las letras del nombre Carlos (hagan la prueba si no me creen).

1 de cada 11 argentinos es inglés

1 de cada 4 encuestados le hacía caras raras al censista para desconcentrarlo.

1 de cada 3000000 argentinos sigue cucarachas intelectuales. Los otros 2999999 no están tan al pedo.

– El 58% de los argentinos piensa que con Menem estábamos mejor.

El caso de Susana demuestra que es verdad. Estaba divina!

– El 72% de los argentinos piensa que el del billete de 5 pesos es Cobos.

Zaira no lo puede creer: “sos el de la foto!”

– El 80% de los encuestados en las primeras horas del censo respondió “un corrupto enriquecido ilícitamente” a la pregunta ¿Qué piensa de Néstor Kirchner?. Sin embargo la tendencia se revirtió notoriamente y al final de la jornada el 96% respondía a la misma pregunta que Néstor era “El héroe restaurador de la patria”.

El argentino promedio relleno de Dulce de leche.

El 85,5% de los argentinos tiene predilección por los fiambres.

También hubo lugar en el cuestionario para preguntas de sexo:

1 de cada 3 argentinos/as grita “Viva Perón!” al alcanzar el clímax sexual.

1 de cada 55 personas llega a darse placer oral sola.

93% de los hichas de Central propusieron fundir la estatua de Mostaza Merlo propiedad de Racing Club para hacer llaves.

86% piensa que el mundial 2014 en Brasil va a ser un garrón.

En cuanto a la pregunta de cómo es su baño El 20% contesto que usa letrina, el 25% que tiene inodoro, y el restante 55% que prefiere cagarse en sus compatriotas.

Dicen algunos que un dìa los argentinos se cansaran que los caguen y tomarán represalias. Ilusos zurditos idealistas!

Hasta aquí algunos de los datos mas interesantes. Los demás como total de la población, la estructura de la misma por sexo y edad y calidad de vida las dejamos para la gilada.

Cucarachas intelectuales informó primero.

Evita. La historia detrás del mito.

octubre 5, 2010

Eva Duarte, Eva Perón, abanderada de los humildes, jefa espiritual de la nación, simplemente Evita.

¿Que hay detrás de estos nombres? Detrás de los muchos velos que la historia colocó para engrandecer su figura hay un historia esquiva que se esconde. Una historia de vida.

Hoy correremos los velos. Pelaremos la cebolla, hasta llegar al núcleo. Al centro. Al corazón mismo de la vida de Eva Perón. Dejaremos de lado el símbolo para acercarnos a la persona de carne y hueso.

Esa persona que a fuerza de batallar y batallar logró sus más profundos anhelos. Su médico y amigo Jorge Taiana nos la pinta de cuerpo entero: “La Eva era distinta. Nunca fue como esas personas que sueñan con plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro. Ella quería otras cosas, y no paraba hasta conseguirlas.”

Eva y sus raros objetivos: 1) Plantando un libro.

2) Eva escribiendo un hijo.

3) Eva teniendo un árbol

Los primeros años

Nuestra Eva no fue creada de una costilla. El procedimiento seguido por Juan Duarte y Juana Ibarguren para su invención fue mucho más mundano: Cena, baile, telo, pastillita azul, coito. Un pito que lanza miles de espermatozoides y uno solo que logra el objetivo. Un feto que a fuego lento y durante 9 meses va recorriendo el camino hacia la existencia. Una partera, una señora que abre las piernas y puja y ahí está. Un pibe (piba en este caso para ser más exactos). La vida misma.

Eva pasó sus primeros años en los Toldos y después se fué a Junín. El hecho de ser una hija ilegítima, la precaria situación de su familia y las malas campañas de Sarmiento de Junín, van tornando a Eva en una adolescente problemática.

Sarmiento cae ante el Charrúa. Eva insulta desde las gradas: "Cagones de mierda!!!"

Finalmente a los 15 años, migra hacia la gran ciudad, en busca de su sueño: ser actriz.

Juventud alocada. Madurez junto a Perón.

Eva llega a Baires y hace lo que cualquier purrete de 15 años haría sin control parental. Descontrola.

Evita sacada en Creamfields

Evita descontrolando en el Love Parade

Evita un gol.

Eva está sacada. Su vida se vuelve una fiesta interminable, y allí mismo en las puertas de Esperanto comienza a crear su tan mentada reputación de botinera.

Evita y Bernardo Gandulla. Romance mediático.

Eva y el Ogro Fabbiani. Sexo, drogas y violencia doméstica.

Sin embargo esta etapa no iba a durar por siempre, Eva conoce al General y todo cambia. Juan Domingo la enamora, no tanto por su inteligencia ni por su figura, más que nada porque Eva no había conocido nunca a nadie con un poder como el de Perón.
Pero no nos referimos a poder político, más bien a un superpoder: el de poder desprender sus manos del resto del cuerpo y seguir manteniendo el control sobre las mismas.

Mas de una vez a Pocho se le fue la mano.

Mazinger Z. El héroe de anime que lanza sus puños, basado en las manos de Perón.

Las manos de Perón tienen su monumento en Punta.

Las manos de Sarkosy, herederas naturales de las manos de Perón

La mano del general en la última cena.

Imagínese usted, que para una mujer es una bendición contar con una pareja que mientras realiza sus actividades fuera del hogar le deja sus manos, para que la ayuden en las tareas domésticas, la acaricien o simplemente la acompañen.

Mientras Perón saluda en el balcón sus manos ayudan a Eva a tender la ropa.

Así comienzan los años más felices en la vida de Eva. Con Juan se convierten en un dúo inseparable, se potencian el uno al otro como Batman y Robin, como Page y Plant, como el Speed con vodka o porque no, como Raza canalla y el fracaso.

Son tiempos en los que todo el mundo se elonquece por el Peronismo, que bate los récords de Titanic y Avatar.

El kun y Goku. Justicialistas de la primera hora.

Juan y Eva recogen frutos para los mas humildes. También les pintaba el nudismo.

Eva le hace un striptease al general.

No ahondaremos en esta época porque ya todos estamos familiarizados con esta historia.

El fin del amor.

Toda etapa dorada cae. Esta no fue la excepción.
No se sabe bien cual fué el comienzo del fin. Pero Perón y Eva comienzan a distanciarse, cada uno tiene sus seguidores y sus aspiraciones.

Julio es seguidor de Perón. Y Franco de Evita.

Algunos afirman que fue la popularidad conseguida por las manos de Perón lo que lo alejó de Eva.

La mano de Perón triunfa en Hollywood en el papel de "Dedos".

Otros afirman que a Eva le pego el mambo del vampirismo, y que el general no quería saber nada con eso.

Después de leer Drácula de Bram Stoker, la primera dama lima el tarro y delira que es un vampiro. Duerme en un cajón, toma sangre y solo sale de noche.

Pero la hipótesis más firme sostiene que el verdadero problema fue el creciente feminismo de la Sra. Duarte. No contenta con el voto femenino siguió molestando y pidiendo que la atiendan como una reina.

El voto femenino fue solo el comienzo, además exige que le lleven la urna a la cama con un cafe con leche y medialunas.

Pero las tonterías feministas de Eva tendrían un digno rival: el siempre certero y poco valorado cáncer uterino, quién como un corcel negro que surca la noche llegó de imprevisto a su vida.

Entre el cáncer y la dieta de sangre que seguía Eva debido a su tendencia vampirista, la abanderada de los humildes perdió mucho peso. Su piel era una fino vestido ajustado que cubría su esqueleto. Sus ojos un preludio de las cuencas de su calavera. Su corazón un reloj quedándose sin pilas a punto de perderle pisada al tiempo para detenerse y congelarse en la inmensidad de la nada. Sin embargo, Eva no claudicaba.

Acudió al hechicero Lopez Reggae. (López Rega llegaría mas tarde como una versión mejorada de este).

Eduardo López Reggae. Brujo y propietario de un bingo.

A él le encargó  que verificara todos los mitos de inmortalidad: Jesús, la magia negra, los zombies haitianos, Lost, lo que sea… algo tenía que ser cierto y funcionar.

Lopez Reggae encontró algo donde menos lo esperaba: Una tarde colgado viendo The Big Channel halló la respuesta. Un rito que tenía que funcionar para que Eva supere su enfermedad y se volviera superpoderosa. A las 20.25 del 26 de Julio de 1952 el ritual se lleva a cabo y Eva Perón, jefa espiritual de la nación pasa a la inmortalidad.

El misterioso ritual

"Antiguos espiritus del mal…transformen este cuerpo decadente en Evaaaaa la inmortalllllllll"

Ahora si! inmortal y aún más malvada que antes, Eva está lista: finge su muerte ante los medios y el mismo Perón. Manda a crear una figura de cera para hacer pasar como su cadáver y se retira a Punta Cana a descansar y planificar su venganza contra Juan Domingo, el mala leche que la había hecho renunciar a sus aspiraciones políticas, aún cuando el pueblo la reclamaba.

Después de mucho meditar Eva se da cuenta que su apariencia actual (monstruo azul hipermusculoso con serpientes en la cabeza) no es la mas adecuada. Por lo que decide  recurrir al quirófano a hacerse unos retoques.

El verdadero propósito de esto es volverse irreconocible para Perón, seducirlo, engañarlo, matarlo y tomar el mando que el mismo le negó.

Evita después del bisturí.

El plan le saldría a la perfección a Eva, aunque se prolongo un poco más de lo planeado por las vacaciones que el general se tomó en Madrid.

El problema una vez eliminado el generalísimo fue que Eva, que había soñado tanto con obtener el poder, no tenía ni la más puta idea de que hacer con el mismo.

La presidencia le duró lo mismo que le duraba la pensión del general en el bolsillo, 5 minutos.

Ya con los verdolagas al poder Eva se tuvo que poner a meditar nuevamente que hacer con su vida. El primer paso fue volver al cirujano plástico. Lugar en el que recayó  innumerables veces, siempre cambiando su rostro y cuerpo para despistar y que nadie sospeche de sus fechorías y su inmortalidad.

Finalmente, no hace mucho tiempo decidió volver a las raíces: Con el ansía de cumplir de una buena vez el sueño de ser una exitosa actriz y bailarina Eva hoy es una de las mediáticas más conocidas de la tv Argentina. También volvió al botinerismo, disciplina que ella misma fundó hace muchísimos años. Como siempre Eva sigue influyendo en forma determinante en los hombres que tiene a su lado, este año vimos en el mundial las serias secuelas que le dejó a su pareja quien hizo agua todos los partidos.

Eva hoy. Sin tanto compromiso social, pero con flor de ojete.

Cucarachas 2011

septiembre 1, 2010

Cucarachas intelectuales se enorgullece en presentar su candidatura a la presidencia de la nación en 2011.

¿Por qué no? Si cualquier boludo se sienta en el sillón de Rivadavia.

Un motociclista se arroja de su vehículo en marcha para celebrar la llegada de una nueva era en la política argentina

Partimos de 3 premisas básicas:

–         Un pueblo feliz.

–         Una nación con fines expansivos.

–         Una mansión para Perfumo.

oh yeah!

El presidente:

Aún no diremos quien será el candidato. Pero desde ya anticipamos que cual Eva en 1951, Goodman ha rechazado el puesto desoyendo el pedido popular, en una actitud que lo enaltece. A todos nos pareció muy bien, de hecho todos los cucarachos han cedido en sus ansias de gloria personal y rechazado el puesto en pos del bien del partido. Todos hemos acordado en que lo mejor es poner a una marioneta de agrado del populacho que podamos manejar tranquilamente desde las sombras.

El puesto ya ha sido ofrecido a esta persona, que quedó en contestarnos. No diremos quien es pero daremos algunas pistas para ir matando la intriga.

–         Usaba bigote.

–         Tuvo un “one hit wonder”, titulado “mi chica de humo”

–         Fue pareja de la madre de Nicole Newman

–         Nos hizo reir y emocionarnos en los primeros años de Video Match

–         Le gusta jugar a la piragua, pero más al “Teto”

Ministerio del Interior:

Su principal meta será la de incentivar a la provincia de Córdoba a independizarse. ¿Porque? Muy simple. Porque no bancamos a los cordobeses.

¿Porque Hitler mató tantos judíos?... Porque no conocía a los cordobeses

Como bien nos enseño la publicidad mundialista de Coca Cola, puede existir un país dentro de otro. Así que lo que Lesotho es a Sudáfrica lo será Córdoba a Argentina.

Claro està que siguiendo el ejemplo de Estados Unidos, cercaremos toda la frontera de Córdoba y a quien ose cruzarla lo cagaremos a tiros.

Aquel cordobés que pueda en base a habilidad y resistencia, saltar el muro y salir de su piojoso territorio sin ser detenido por las fuerzas armadas tendrá la recompensa de poder limpiar la casa de cualquier argentino e intentar vivir de ello hasta que la policía lo encuentre.

Marley y Samuel dieron el visto bueno a la idea de "el muro".

Ministerio de defensa:

Acá no hay dudas, la mejor defensa es un buen ataque. Por eso vamos a formar con un 3-4-3.

¿Qué quiere decir esta metáfora futbolera? Que cada 3 meses debemos anexar 4 nuevos territorios al paìs durantes 3 años, el cuarto año hacemos la plancha y disfrutamos los reditos del esfuerzo. Lo que nos darìa al finalizar nuestro mandato la nada despreciable suma de 48 nuevas extensiones a nuestro territorio. Lo que nos dejarìa con un 20, 25% de los paìses actuales anexados a la Argentina.

Sabido es que empezaremos por Uruguay como bien propuso Goodman ya hace algún tiempo.

Una américa bajo el imperio cucaracha. (salvo el hueco cordobés)

Ministerio de Salud y Acción Social:

Basta de Obras sociales, la salud física y psìquica de los Argentinos es obligación del estado. La primer medida será cumplir con un pedido a gritos de la sociedad: “basta de paco!”. Se harán exhaustivas inspecciones en todas las casas de sospechosos. Una vez eliminado el paco seguiremos por la colonia Pibes.

El flagelo que aqueja a nuestros niños

empiezan por paco, pero enseguida se vuelcan a Colonia Pibes una droga mucho mas dura.

La otra gran reforma que haremos en salud, será la de proveer a toda mujer que lo necesite de implantes de senos gratis. Esta inversión según nuestros cálculos hará crecer alrededor de un 53% el índice de felicidad medio en los ciudadanos.

Ahora sí!!! un país en serio

Ministerio de Producción:

Con Fukall a cargo la principal tarea del ministerio será subir las retenciones y crear nuevos impuestos a la soja (principalmente), trigo, lino,  y cualquier otra cosa que se pueda plantar en territorio argentino. Con una excepción: Cannabis sativa. Asì convertiremos a Argentina en el primer productor mundial de mariguana.

El porcentaje de la producción no exportado se repartirá de manera gratuita a todos los habitantes de la Nación. De esta manera tendremos un pueblo más feliz, dicho de otra manera, un pueblo que tome todo a risa y sea más dócil a nuestras políticas imperialistas.

Alfredo De Angelis, de acuerdo con la iniciativa.

Ministerio de Economía:

Quizás el ministerio con la más ardua tarea. Como bien se habrán dado cuenta, las cirugías gratis, el super ejército para la conquista permanente y demás son un gran gasto. Si bien es cierto que al convertirnos en los mayores exportadores mundiales de mariguana algunos pesitos haremos, no será suficiente.

Es por eso que reduciremos la población que no produce. Aniquilaremos a los mayores de 65 años. Por supuesto que no así como así, han dado mucho al país y merecen despedirse de la vida con dignidad.

Para los varones que llegan a los 65 la ansés se ocupará de organizarles una última partuza con drogas, y un gato del staff de tinelli a elección del agasajado. Luego cuando el señor cansado de fiesta cae rendido, el mismo gato se encargará de envenenarlo y que pase al más allá sin dolor mientras duerme. Un digno final.

Por fin nuestros ancianos van a tener lo que merecen

Wanda Nara, dispuesta a colaborar con la causa

Los Chochamus

Ya tenemos varios grupos en la calle, principalmente la JP (Juventud Perfumista), Los cucaneros, y los descamisanis  (una asociación creada por el camarada Matías Camisani que mantiene vivo el espíritu de los descamisados de Perón). Son esas mismas agrupaciones las que están marcando el camino al pueblo con sus pintadas y cánticos. Aquí algunos de los más celebres:

“A Chinasky lo sigo a donde sea / Cucaracha hasta que me muera! / Macri sos cagón / Macri sos cagón”

“El peronismo no lo puede creer / Los radicales no paran de correr / Pino Solanas preparate / Ya nos vamos a ver”

La Juventud Perfumista se expresa en las paredes. Los cucaneros movilizan multitudes sin panchos y cocas de por medio.

Matías Camisani en la presentación de "Mi Lucha" el nuevo Best Seller de Chinasky que cuenta cuando se cruzó a Luciana Aymar en el super.

Con eso basta por ahora a modo de introducción a nuestra propuesta. Desde ya que las sugerencias son bien recibidas. Mas adelante seguiremos añadiendo información sobre nuestros planes, y dándole forma al partido. Muchos piensan que con tan poca antelación no llegaremos bien preparados a los comicios, sin embargo las estadísticas son contundentes: Mientras cucarachas intelectuales gana adeptos en todo el globo las confiabilidad de los otros partidos se cae a pedazos.

El próximo año reventamos las urnas!

El bigote

agosto 3, 2010

Mucha tinta se ha volcado sobre el papel a lo largo de la historia con diferentes partes del cuerpo humano como musa. Escritos enteros destinados al corazón, los brazos, los riñones. Incluso se han gestado disciplinas para distintos órganos, y miles de libros y películas le han rendido sentido homenaje a todas las partes de la geografía humana. Así pasaron desde “Mi pié izquierdo” hasta “El secreto de sus ojos”.

Sin embargo en este frenesí corporal hemos olvidado a alguien muy importante: El bigote.

Hoy en un intento por rescatar su riquísima historia nos enfocaremos en él.

El nacimiento del Tegobi

Comencemos por el principio, ¿cuando aparece el bigote como tal?

Las estadísticas del Indec indican que en la edad media. Los románticos afirman que se lo vio por primera vez en Grecia durante el siglo de Pericles. Algunos soñadores indican que sus orígenes están en el Cretácico y que el primero en portar pelo sobre sus labios fue el velociraptor.

Todos estos son disparates por supuesto. De hecho pocos eran los dinosaurios que tenían pelo y el velociraptor no era uno de ellos. Lo de Grecia es una farsa, hay registros históricos anteriores que muestran bigotudos, lo que pasa es que para ciertos pro-occidentalistas todo nace en Grecia. Y el indec perdió la poca credibilidad que le quedaba cuando declaró que la imagen positiva del Fútbol Italiano subió un 47% luego del último mundial.

Entonces ¿Cuándo nació el bigote? ¿Cuándo decidió este intrépido personaje separarse del resto del vello facial? ¿Cuándo empezaron a surgirle esas ganas incontenibles de conquistar el mundo?

Según análisis recientes de carbono 14 efectuados sobre esqueletos de hombres de cromañón en esa temprana época el bigote comenzaba a desarrollar su potencial.

Según el antropólogo Jean Pierre Noé el bigote floreció junto al lenguaje.

Jean Pierre nos instruye: “El bigote (que en ese tiempo todavía no había adoptado ese nombre) era un loco tranquilo sin mayores pretensiones. Pero ni bien el hombre empezó a emitir sonidos el tegobi vio la ocasión justa para escapar al éxito. El bigote es un estadista por naturaleza y se dió cuenta al toque que el lenguaje iba a configurar al hombre y su modo de pensar. Sabía que todas las actividades del humano iban a estar sometidas al habla.

Ahí ve su oportunidad. Al encontrarse justo sobre el orificio que emite los sonidos sabe que puede ser protagonista de la historia. Está en el momento justo en el lugar indicado.” Jean Pierre Noé se embala y nos sigue contando “los planes del mostacho para reinar son geniales, casi napoleónicos. Fijate que el bigote elige muy bien a sus víctimas, grandes pensadores sobre todo. Así la marca Bigote® se pega a las cualidades de grandes estrellas. Años después este modus operandi sería copiado por todas las grandes marcas.” Y es verdad lo que nos dice el amigo Noé: Nietzche, Einstein, Gandhi, Francella, etc. son todos partidarios del bigote que han promovido su uso a la vez que cambiaron la historia del mundo.

Prehistoria: el bigote aún no se separa del resto del vello.

Antigüedad – Modernidad: el bigote se separa, se apodera de la cara y del planeta.

Siglo XXI: El bigote comienza su expansión imperialista a otras áreas del cuerpo.

El archienemigo mortal del bigote.

A fines del S. XVIII la avanzada del bigote era monumental. Esto repercutía en ciertos sectores de poder que veían en el advenimiento del bigote un peligro.

Ni lerdos ni perezosos en el año 1901 crean en Boston, Massachussets, una entidad destinada a la lucha contra el bigote: hoy la conocemos como Gillette.

La kriptonita del bigote

Esta empresa se encontraba en desventaja para la lucha. El bigote ya se había asegurado a la gran mayoría de los intelectuales (escritores, filósofos, artistas, el Teto Medina, etc.), por lo que Gillette tuvo que agudizar el ingenio. Finalmente encontró la veta que le permitiría dar batalla: el deporte.

Durante más de cien años, desde 1901 a la fecha, Gillette buscó aliarse a los deportistas. Pegándose así a la imagen de “triunfadores” que la sociedad les da a los atletas de elite.

Leopoldo Jacinto, uno de los últimos reveldes del deporte.

La lucha lejos de menguar se encuentra hoy en su punto máximo. Gillette logró enrolar en sus filas a Messi, Tiger Woods, Henry y Federer. El bigote resiste los embates depositando su fe en eruditos tales como Aníbal Fernández y Ron Jeremy.

Las S.S. de Gillette.

Solo el tiempo podrá decirnos como termina esta contienda en la que solo puede haber un vencedor.

Opiniones a Favor y en contra del Bigote.

Mauricio Macri: “Yo lo uso porque le es funcional a mi estilo de vida. El bigote me permite ocultar los colmillos. El hombre promedio del conurbano no va protegido con riestras de ajo ni estacas. Así entre el hipnotismo que causa mi mostacho y mis risueñas anécdotas relacionadas a Queen o Boca Juniors conseguir sangre fresca para mi sed es tan fácil como quitarle un dulce a un niño”

N de R: esta declaración es anterior a que Macri luzca su nuevo look sin bigote. Se desconocen los motivos del “panquecazo”.

Salvador Dalí: “Siempre tuve el arte a flor de piel. Mis bigotes son sólo otro lienzo a utilizar. Deberían ver lo que hice con mi vello púbico.”

Frida Kahlo: “Yo empecé la guerra contra el bigote allá por la década del 20. Realmente nunca me enfrente a un enemigo tan poderoso, no solo me enfrentó sino que me sometió y finalmente me sedujo y redujo. Ahora soy socia del Club de Amigos del Bigote de Distrito Federal. Pasamos unas tardes increíblemente amenas junto a Ricardo Lavolpe charlando sobre Pancho Villa y la férrea defensa de las Chivas de Guadalajara”

Indio Solari: “No acostumbro a hacer declaraciones públicas, pero en el caso de la discusión del bigote tengo que fijar mi postura. Estoy 100% en contra del uso de cualquier tipo de vello en la cara. El bigote es un arma imperialista que nos hace ocultar nuestro verdadero ser revolucionario. Yo en vez de bigote uso unos anteojitos tipo John Lennon y estoy bárbaro. Hasta soy amigo de Andrés Calamaro. Un tipazo Andrés.”

Aníbal Fernández: “Para quienes nacimos con labio leporino, el bigote mas que un aliado es un amigo. Yo lo uso y lo recomiendo”

El debate está abierto. Lo invitamos a la reflexión querido lector.

– ¿El bigote está bien o está mal?

– ¿Es sexy que la salsa de los fideos quede pegada al bigote?

– ¿A quien le queda mejor: a Tití Fernández o a Pancho Ibáñez?

– ¿El bigote bicolor de Charly García es una referencia a la dicotomía crónica que sufre la argentina?

– La mujer de un amigo, ¿tiene bigote?…. de ser así ¿Por qué no se los depila?

– ¿Cuál es la diferencia entre el pan de carne, el pastel de carne y el pastel de papa?

Si, ya se que esa pregunta no tiene nada que ver, pero siempre tuve la duda.

Santo Biasatti le da a la merca!!!!!

julio 13, 2010

Bueno en realidad ese es sólo un título sensacionalista sin nada de cierto.

Solo la usamos para captar su atención querido lector. Ahora que contamos con ella vamos a hablar de temas serios:

En estos días escuchamos hablar mucho del matrimonio gay. Un derecho que la comunidad homosexual reclama y al que cierto sector de la derecha ultraconservadora se opone fervientemente. Quizás quienes mayores reclamos oponen a esta idea son quienes se enrolan bajo el ala de la iglesia católica.

Desde cucarachas intelectuales lejos de querer echar mas leña al fuego nos ponemos conciliadores. Esperamos que ambas partes tomen a bien nuestro intento de servir de mediadores. Aunque es dificil porque si en algo se parecen es en que son muy susceptibles.

Son el uno para el otro

“Los que se pelean se aman” reza el dicho popular. Para hacerlo mas verídico podríamos decir “Los que se pelean se necesitan”. Y en este caso es fácil demostrarlo.

1) La iglesia está desactualizada, oxidada, desfasada totalmente con los tiempos que corren.

Por otro lado el movimiento gay, a la vista de la historia aún sigue en pañales. (Después de esta afirmación más de un cura comenzará a mirar al movimiento gay con otros ojos). Sin embargo están más a tono con el mundo actual: tienen facebook, escuchan Scissor Sisters, y comen cosas Light.

Lo que uno tiene le falta al otro. Uno puede aportar toda su experiencia, el otro toda su frescura e irreverencia.

2) Los casamientos por iglesia han ido perdiendo adeptos desde las épocas de Perón. Y han tocado fondo. ¿Alguien conoce a cualquier persona no-gay que quiera casarse? No.

Los homosexuales quieren casarse a toda costa. Nadie sabe bien porque, pero lo quieren. Debe ser por que se los niegan, todo el mundo quiere lo que no tiene.

Acá vemos claramente que a la iglesia le falta mercado para uno de sus mas viejos productos: “El casamiento”. Los gays pueden llenar ese hueco… (Creo que rara vez hice otra metáfora tan exacta como esa).

La alianza

¿Como se llevaría a cabo esta alianza? ¿No es muy tarde ya? ¿Cómo superarán las viejas diferencias? Muchas preguntas.

Lo que verdaderamente se necesita es juntar a algunos intelectuales homosexuales con algunos popes de la santa Iglesia. Los encerramos en un monasterio con cinturones de castidad y libros y no los dejamos salir hasta que hayan hecho una revisión completa que lleve a una nueva lectura de los evangelios.

Un Benedicto "gay friendly" lo que pide toda la gente

¿Como se hace esto? Es muy fácil. Se ha hecho muchas veces. De vez en cuando viene alguien y dice, che ¿se acuerdan de todo lo que sabían acerca de Platón o Nietzche?. Bueno lo releí minuciosamente y me parece que todo quiere decir exactamente lo contrario a lo que pensábamos. Si esta persona esta bien formada, y tiene adeptos en círculos importantes el planeta entero no pone reparos en rendirse a su interpretación.

Adeptos en lugares importante no les faltan ni a la iglesia ni a los topus. Así que con que se pongan de acuerdo es más que suficiente para cambiar el pensamiento del mundo todo.

Los intelectuales luego de examinar a fondo los textos sagrados hacen sus reinterpretaciones que traerán un cambio total de paradigma. Por ejemplo:

–         Que el pueblo elegido era el judío fué un malentendido. El verdadero pueblo elegido son los homosexuales. De hecho Isaías dice que este pueblo fue elegido: “…para abrir los ojos ciegos, sacar a los prisioneros de la prisión y aquellos que se hallan en la oscuridad.” Claramente se refiere a sacar del clóset a los topus no asumidos.

–         Moisés nunca separó las aguas del Mar Rojo, es solo una metáfora para referirse a “abrir las pompis”

–         El hecho de que los homosexuales no se pueden reproducir queda en el olvido, (basta de la pelotudez de Papá y Mamá que alegan los mojigatos en sus marchas) siempre está el “plan b” de llamar al espíritu santo como cigüeña de cualquier lesbiana. Le pasó a María le puede pasar a cualquiera. Además el mundo actual está superpoblado, no reproducirse es un bien a la humanidad. Ser homosexual es un servicio al mundo.

–         Jesús era Gay. De esta forma la iglesia puede explicar varias cosas, como porque teniendo 33 años J.C. no estaba casado, porque se rodeaba de hombres permanentemente y se saca de encima a la siempre molesta María Magdalena.

El vestuario te vende Jesus. Dale salí del clóset! te vamos a querer igual

La pose tambièn te vende. Es obvio que estudiaste balet putito lindo!

Dale Jesùs. asumilo! esto ya es insostenible! que estuviste haciendo para tener las rodillas tan lastimadas? te pensas que somos boludos?

En fin….

Imagínense las consecuencias de esta asociación.

Iglesia al gobiernoPutos al Poder

Dominarían el mundo! Figúrense un movimiento global que contenga las enseñanzas de Santo Tomás de Aquino y San Agustín, el talento de un Elthon John o un Ricky Martin, que mezcle los votos de pobreza, con el ansia de fama de un George Michael.

Se combinarían el arte del renacimiento que puebla las iglesias con los diseñadores de moda actuales. Piensen en el Santo Pontífice vestido de pies a cabeza por Roberto Piazza y a los cardenales con carteras Louis Vuitton. Que maravilla! La frivolidad y la mentira espiritual nunca tuvieron un encuentro tan íntimo!

Ni hablar de las festicholas que se armarían en la Piazza San Pietro. Pascuas: Fiesta. Navidad: Fiesta. Cuaresma: Fiesta. Martes tipo 8 de la noche: Fiesta. Irían todos no solo católicos y gays, seguro se prende Bono, Madonna, Obama, toda la monada. Olvidate de los martín fierro y las fiestas de revista Caras.

Asi como Washington D.C. guarda símbolos masones en su trazado, el vaticano también esconde sus secretos. Guarda!

Los putos siempre marcan tendencia en el mundo actual, y si ellos dicen que algo es “Cool” las mujeres lo siguen, y si las mujeres lo siguen quieren convencer a los hombres de seguirlo también. El hombre con tal de no escucharla más y poder mirar el partido del domingo tranquilo acepta. Así que partiendo de los homosexuales el nuevo mensaje de la iglesia llegaría a todos.

Las arcas del nuevo emprendimiento se triplicarían por lo menos.

En conclusión los invitamos a que dejen de pelear, sobre gustos no hay nada escrito: a unos les gusta hacerse inserciones de carne por popa, a otros adorar a personajes de ficción y mandar a la hoguera a quienes los contradicen. A mí me gusta mas la pesi que la coca, la gente no lo entiende. Badía paga miles de dólares por un pedazo de papel con caca si le aseguran que lo uso John Lennon cuando tenía diarrea. Tom Cruise come placenta, etc… lo que estoy tratando de decir es que debemos dejar de separarnos por nuestros gustos y unirnos por lo verdaderamente importante: la sed de lucro y dominio.

Para cerrar les dejo unas palabras de este putito lindo de Cristo: “Les doy un mandamiento nuevo: que se amen los unos a los otros, como yo los he amado”

Amén!

Bye bye mundial

julio 10, 2010

El mundial llega a su fin. Con las ilusiones rotas solo nos queda soñar con una línea de tiempo alternativa.

Los golpes de la realidad hacen mella en nuestra humanidad y solos, sollozando en un rincón nos preguntamos. ¿Que hubiera pasado si…? Nunca los sabremos pero al menos podemos imaginarlo.

Imaginar ese encuentro màgico que quedaría en la historia como el de Bolivar y San Martín o porque no como el de el fernet con la coca. Esa unión hermosa entre la desnudez de nuestro dt y ese fálico monumento.

El diego en bolas

El obelisco

Lloremos juntos hermanos, y no nos hagamos ilusiones que en Brasil 2014 no tenemos chances.


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