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Mozo, hay un zombie en mi sopa.

abril 2, 2011

Dejémonos ya de pavadas y volvamos a lo que importa a todos: los zombies. Desde hace meses que nuestro querido amigo, el Dr Jorge “Chirola” Romero, experto zombielogo, lucha desde el pequeño poblado de “Prostitutas y Provisiones” por los derechos no-humanos de la minoría zombie.

Con el “Día Internacional del Zombie” pisándonos los talones (NdeR: este informe fue terminado el día 09/03/11 pero tras una breve visita de la AFIP fue extraviado junto a otros también poco importantes papeles hasta el día de la fecha), los dejamos aquí con la opinión de “Chirola” y de nuestros expertos panelistas; Al “el gordo” Gore, Adolf Hitchcock, Sigmund Freddo, William Tanner, Michael Lanata, Elvis Castelo y Max Gelblung.

 

Zombies, el principio del fin.

Al "el gordo" Gore

 

 

 

 

 

 

Por Al “el Gordo” Gore: Dr en Escatología graduado de EUOM (Escatologic University of Morón) y asiduo panelista de “Plan A”.

 

Muchos oyentes me han preguntado en mi programa radial “Se viene el estallido” (martes a miércoles de 3 a 3:30 a.m por Radio Universidad) si yo pensaba que ya era hora de entregarse al pánico y darse las cabezas unos con otros (sic). La respuesta es, naturalmente, que sí.

El holocausto zombie desencadenado en “Prostitutas y Provisiones” no es más que el comienzo de una larga serie de hechos que terminará irrevocablemente con la especie humana como la conocemos. Digo “como la conocemos” porque nada me hace pensar que los seres humanos se extinguirán definitivamente ya que, como cualquier sujeto versado en materias como teoría del caos y escatología moderna sabe, lo más probable es que mutemos en una extraña raza de seres polimorfos con habilidades psíonicas y demás boludeces.

Como sea, escuchen mi programa.

 

Al Gore predijo el comienzo del fin, aún antes de saber del tsunami en Japón.

 

Son ellos o nosotros

Adolf Hitchcock

 

 

 

 

 

 

Por Adolf Hitchcock: crítico de cine, diputado del PRO, simpatizante del  partido Nazionalesocialisten y fanático de Juanes.

 

Los hechos acontecidos en “Prostitutas y Provisiones” me recuerdan mucho a una película que me hacían ver de pequeño en el kindergarten. En ella un grupo de jüdens tomaba posesión de un pequeño pueblecillo aislado de la sociedad, no se adaptaban al estilo de vida del lugar, se sentían excluidos y terminaban aceptando los trabajos poco calificados y mal remunerados como naturalmente les correspondía por su condición de inferiores. Finalmente, ya cansados de la vida que el mismísimo Dios les había destinado, devoraban los capitales y los cerebros de los inocentes arios.

En el nudo argumental de la película el debate se centraba en qué hacer con la plaga invasora (ya que no les cabía otra denominación) y las propuestas iban desde la plena aceptación de los “diferentes” hasta la aniquilación total de la raza parasitaria. Finalmente se decidió una medida conciliadora entre las dos extremas vertientes, es decir; convertirlos en jabón para la ropa.

La película dirigida por Helmut  Kroll se llamaba “Der Strüden Jüden” y planteaba lisa y llanamente y de manera imparcial el problema de la aceptación de lo distinto como parte de nuestra vida. Problema que como tal no tiene cabida desde la realización de mencionada película, ya que queda más que claro que esta aceptación se da manera natural al hacer algo productivo de ellos, transformando estos problemas en bienes de consumo que ingresen en el proceso productivo.

Quien quiera leer aquí la solución a la problemática zombie que aqueja Prostitutas y Provisiones es libre de hacerlo.

¡Aufwiedersehen!


Por obvias razones, no quedaron ni rastros de la película de la que nos habla Adolf. Aquí una sugerencia del Staff de Cucas.

 

Objetos transicionales en la vida anímica del zombie

Sigmund Freddo

 

 

 

 

 

 

Por Sigmund Freddo: psicozombielogo, creador del método de análisis del zombie y subscriptor de la revista Maxim desde 1983.

 

Ya he explicado en otra ocasión que la actitud devoradora del zombie está íntimamente ligada con el proceso sublimatorio ¿Podemos entonces  acharcarles esta para nada caprichosa obstinación en alimentarse de seres humanos? Sería como reprocharle a un púber de 15 años la actividad masturbatoria, no porque ello tenga algo que ver con la sublimación, sino porque es un hecho absolutamente natural.

Pues bien, lo acontecido en “Prostitutas y Provisiones” nos viene al pelo en las manos para esbozar un nuevo intento hacia la comprensión del zombie y sus motivaciones, lo que nos acercará más aún a la sana convivencia entre las especies. Ya he explicado algunos de estos conceptos en el artículo titulado “Introducción a la zombielogía” (Amorrurtu, 2010, Península de Valdéz) pero quisiera añadir aquí la noción de objetos transicionales a lo ya expuesto anteriormente.

La transformación que va desde la condición humana hacía la nueva perspectiva zombie trae aparejada consigo no pocas consecuencias psíquicas como bien habrán podido comprobar quienes hayan sido devorados por zombies hambrientos. Se produce entonces en el sujeto zombie una escisión de su psique entre la humanidad primaria y el despertar de los instintos antropófagos propios de su nueva condición. Para que el sujeto zombie no se quiebre bajo el peso de su propia psique se le ofrece entonces una zona intermedia donde se ubicarían los objetos transicionales. Estos objetos (simbólicos) son recreaciones subjetivas de deseos primeramente reprimidos. Hablando en cristiano: cerebros.

Al parecer se produce en un primer momento dentro del sujeto zombie una contradicción insoluble que lo paraliza ya que aún sobreviven vestigios de su antigua condición humana, negándose así a la ingestión de cerebros humanos (cerebro MALO, en terminología Kleiniana). De permanecer esta parálisis primigenia el sujeto moriría de hambre. Es aquí donde entra el juego el área ilusoria (“zona intermedia de experiencia”). Mientras resuelve esta contradicción inherente a su nuevo estilo de vida (cuestión de tiempo nomás) el sujeto zombie crea y recrea mediante su capacidad de amor o necesidad aquel primer deseo de ingestión cerebral reprimido (cerebro BUENO). Estas formaciones ilusorias proveen poderosos elementos para el proceso sublimatorio posterior (ya explicado en otra ocasión) que, de ser llevado por los cauces habituales, derivará en la normal y saludable formación del sujeto zombie.

Está más que claro.

 

Así nos ven los zombies a los seres humanos...

 

Los mismos prejuiciosos de siempre

William Tanner

 

 

 

 

 

 

Por William Tanner:  científico graduado del MIT, agente imperialista, republicano, fanático del Call of Duty y de Justin Bieber.

 

Lo primero que hice al enterarme de la “desgracia” ocurrida en “Prostitutas y Provisiones” fue enviar el siguiente twitt a mi colega Colin Powell:

@colPOWERRR jaja cualquiera lo que paso en Prostitutas, Col… y vos que querías comprarte un terrenito ahí #PrayForProstitutas

Con esto quiero decir que aquí no estábamos ni enterados del asunto. Sin embargo, inmediatamente los ojos del mundo se posaron en los E.E.U.U… Claro, si ocurre algún incidente involucrando zombies la culpa la debe tener Estados Unidos ¿no?  Si encuentran un laboratorio secreto debajo de “Prostitutas y Provisiones” experimentando con armas químicas debe ser de la C.I.A, no del Mossad, del MI6,de la KGB o de la SIDE ¿no? Si encuentran una bandera con franjas rojas y blancas en el laboratorio tiene que ser la de E.E.U.U y no la de Liberia ¿no? Si encuentran un cuadro de un pelado canoso tiene que ser de George Washington y no de Carlos Bianchi ¿no?…

Pero díganme, con una mano en el corazón ¿Qué interés puede tener los Estados Unidos en desarrollar armas químicas para invadir medio oriente y quedarse con todo el petróleo del mundo? ¿eh?

Cuanto prejuicio hay hoy en día.

 

¿Serán los famélicos liberianos los causantes de la debacle zombie? Mmm...

 

La crisis de “Prostitutas y Provisiones” como analogía de la crisis política argentina

Michael Lanata

 

 

 

 

 

 

Por Michael Lanata:  analista político, documentalista, gorila, aficionado de los deportes extremos y al canal “El Gourmet”.

 

Lo que está ocurriendo hoy en “Prostitutas y Provisiones” no hace más que echar luz sobre la realidad socio política en la que vivimos los argentinos desde, digamos, 1945 en adelante. En aquellos años se dividían las aguas de la política argentina en dos vertientes claramente delimitadas: los peronistas y el resto del universo. Esta escisión bipolar inherente a la mentalidad occidental nos fue legada por Platón y retomada en el siglo del cambalache por el General Juan Domingo Perón. Se podrá discutir largo y tendido sobre la  legitimidad y honorabilidad de sus fines, lo que no podemos desconocer es el pesado lastre que nos ha dejado el muy hijo de puta.

En el año 1973 yo era apenas un adolescente que me debatía entre mis ganas de ponerla y mis ganas de cambiar el mundo. No sé cuál de esas dos intenciones me llevó a unirme a Montoneros, pero lo cierto es que cuando J.D  aterrizó en Ezeiza yo estaba ahí, aprovechando el amontonamiento para ver si rozaba alguna teta o apoyaba algún culo. La cosa es que el General bajó del avión y como si fuera Paul McCartney nos ninguneó a todos los Montoneros. Ahí me di cuenta de que Juan Domingo estaba gagá y que se había juntado mucho con Franco. Y después me di cuenta de que me estaban disparando los sindicalistas, que también eran peronistas.

Pero, ¿a qué viene todo esto? Ahora, habiendo pasado ya mucho tiempo, creo que el General nunca estuvo tan lúcido como en ese momento. Desde el exilio pudo ver como el monstruo que él había ayudado a crear se devoraba al país. Al volver, quiso aliarse a la derecha, volver a la época de bonanza donde el poder lo tenía la elite ganadera, dirigencial, los oligarcas y no el pueblo. “Porque el pueblo” le dijo Franco mientras ponía en jaque a Juan Domingo moviendo el caballo como un alfil “el pueblo no sabe qué hacer con el poder, mejor es hacerlos hacer lo que uno quiere que hagan y que se crean que es lo que ellos quieren hacer”. Perón reflexionó, volvió al país y se murió.

El espectáculo al que asistimos en “Prostitutas y Provisiones” es una especie de lección de historia del peronismo de los primeros años. El zombie se comporta como un peronista; no distingue la presa, solo ve en el otro a un no peronista y lo liquida. Obedece ciegamente los dictámenes superiores en pos de un supuesto bien común, pseudo socialista, pero no ve que la aniquilación del otro, del pensamiento diferente es la aniquilación de la sociedad también.

¿Y qué pasará en cuando ya no queden más que peronistas?, ¿y qué pasará en “Prostitutas” cuando ya no queden más que zombies? Lo que ocurrió en Ezeiza en 1973… En este caso, no será ningún problema, ya que la situación zombie se resolverá sola, pero como ven, el peronismo lleva a la destrucción de la sociedad.

Lo dejamos ahí…

 

1973: Sindicalistas histéricas esperan la llegada del General Perón en Ezeiza.l

 

El zombie, el mejor amigo del hombre

Elvis Castelo

 

 

 

 

 

 

Por Elvis Castelo:  cantautor, militante K, presidente de la Asociación Argentina de Filatelia.

 

Volvía yo de una gira por el conurbano bonaerense de presentar mi último disco “Salsa y merengue nacional” y no más llegar a Capital me encuentro con un embotellamiento en Panamericana y con el Clarín que titulaba, sin medias tintas, “CRISIS EN PROSTITUTAS Y PROVISIONES: LA PRESIDENTA TENDRÍA LA CULPA POR HABER REALIZADO UN EXTRAÑO RITUAL  BOUDOU PARA REVIVIR AL BIZCOCHO”.

Ni que decir que ahí nomas ofrecí mis servicios a Kristina, que inmediatamente me envió a “Prostitutas y Provisiones” junto a León Gieco, Víctor Heredia y Montaner a encabezar un acto conmemorativo a las víctimas de la vorágine zombie.

Ni bien llegar al poblado y traspasar los vallados de cuarentena, los prostitutences nos recibieron a mí, a León y a Victor Heredia con adoraciones propias de las que son ofrecidas a los dioses. No quiero decir que lo seamos, pero así nos recibieron. Montaner bajó en el km 45 de la Ruta 9 a orinar y nos lo olvidamos ahí.

La cosa es que más que canciones y actos políticos los prostitutences nos pedían comida, bebida y “sálvennos por favor”, sin embargo bien que disfrutaron del espectáculo.

Si me preguntan a mí, el zombie es de lo más simpático. Mientras estuvimos en “Prostitutas” ninguno se sobrepasó con nosotros. Un poco nada más cuando vino Patricia Sosa y le quisieron morder una pierna, pero los muchachos de seguridad los hicieron entrar en razón.

Como artista comprometido que soy tengo que decir que el zombie es un sector social excluido injustamente, que León Gieco debería escribir más canciones que denuncien su situación y que debería haber más planes trabajar para ellos que, por lo menos, si son argentinos.

 

 

Los zombies también tienen derecho a su Plan Trabajar y están analizando la posibilidad de piquetes (y no de ojos precisamente)

 

¿Por qué conmemoramos el día del zombie?

Max Gelblung

 

 

 

 

 

 

Por Max Gelblung: conductor radial y televisivo, ¿periodista?, facho, fanático de C5N y de Shakira.

 

El día del zombie, que boludez por dios. ¿Ahora resulta que tenemos que celebrar a cada minoría social? Está bien, ya que estamos festejando boludeces pongamos “el día de la mujer” también… ¿Cómo?, ¿Qué ya existe? Como despilfarramos los fondos de los que honestamente la juntan en pala…

El otro día hablé en mi programa con el líder del movimiento zombie de “Prostitutas y Provisiones”, ¿saben lo que dijo? Nada, no se le entendió absolutamente nada. Estuvo como 5 minutos emitiendo unos sonidos guturales incomprensibles (yo creo que era guaraní) y con lo caro que está el minuto televiso… Sin embargo medimos como 25 pts de rating en ese momento. Ahí nomas la producción lo fue a buscar a Prostitutas y lo metieron en la casa de Gran Hermano donde ya se bajo a dos de las trolas esas y se comió al hermafrodita.

En definitiva, ¿Por qué conmemoramos el día del zombie?, ¿por qué es feriado el día del zombie?, ¿es necesario que los recodemos? No lo sé, no lo sé…

Pero para mí que no.

 

¿Otro día feriado que se aprovecha como excusa para nuevos actos políticos? "Diste en el blanco, pero no digas nada" parece decir la Cris.

 

Derechos de las minorías: un debate que lleva más de 5000 años.

Jorge "Chirola" Romero

 

 

 

 

 

 

 

Por Jorge “Chirola” Romero: fundador de la Universidad de Zombielogia de Peninsula de Valdez, titular de la cátedra de Historia Universal Paralela,  activista en pos de los derechos No-Humanos, autor del libro ”Trostkismo y zombielogía: las utopías del siglo XXI”.


Meterse en el debate por los derechos de las minorías es meterse de lleno en la historia de la humanidad. Ya en el año 1300 antes de nuestra era, Tutankamon le escamoteaba a sus trabajadores judíos el derecho a huelga, a los dos días de franco semanales, a vacaciones pagas, obra social y hasta el salario. Hasta aquí hablamos de derechos laborales, pero luego, lisa y llanamente decidió privarles la vida.

Todo esto no nos es extraño; aún hoy en los albores del siglo XXI observamos actitudes retrógradas en cuanto al derecho de los demás a existir. Si, a existir, porque cuando elegimos obviar los derechos de las minorías, sean estas sexuales, étnicas, religiosas, futbolísticas o, como en este caso, sobrenaturales, estamos negándoles el derecho a la vida digna, obligándolos a sobrevivir en la clandestinidad.

Ayer fue la ley de matrimonio homosexual, hoy,  lo ocurrido en “Prostitutas y Provisiones” ha puesto este debate en la agenda nuevamente. De nada sirve esconderlo bajo la alfombra: los zombies son una realidad que no podemos evitar. Ahí están, paseándose por las calles, usando las mismas plazas que nosotros usamos, alimentándose de cerebros humanos, ¿Acaso somos tan diferentes?, ¿acaso no respiramos el mismo aire, tenemos los mismos anhelos, bebemos del mismo agua?, ¿acaso no nos conmueven las mismas cosas?

Las diferencias siempre existieron y existirán, pero allí donde las encontramos, vemos que son insignificantes en relación a lo que nos une. Por eso, votemos por la aprobación de los derechos del zombie y del matrimonio zombie.

Hagamos de Argentina el primer país Zombie-Friendly.

 

Zombie Friendly, no Gay Friendly dijimos, Negro...

 

 

 

Debates livianos para un verano candente o viceversa*

enero 20, 2011

Mucho se ha hablado y en muchos círculos sobre mi dilatada ausencia (a decir verdad, no se ha hablado casi nada, y lo que se ha hablado corresponde más a un triángulo escaleno formado por Perfumo, Chinaski y quien aquí escribe, que a un círculo propiamente dicho).

Lo cierto es que estuve abocado a la monumental empresa de redactar “Cucarachas Intelectuales, la novela”, libro donde se cuentan las vicisitudes de un grupo de emprendedores que quisieron hacerse ricos y famosos con casi nada (tal cual los chabones de Google y Facebook) y no solo no lo lograron sino que terminaron debiéndole plata a la mafia china.

Sin embargo, y a pesar de las amenazas de muerte y las cabezas de caballo que encuentro cada mañana en mi cama, aquí estoy de vuelta, en el doble sentido de la expresión, y les traigo un informe que, no les va a volar la tapa de los sesos, pero si les va a dar algo en que pensar mientras se comen un choclo en la playa y esperan a hacer la digestión para poder ir al mar.

Provecho.

Entre choclo y choclo !Cucarachas intelectuales!

Depresión postnavideña, otro invento argentino

Habrán notado, ávidos y perspicaces  lectores de Cucarachas Intelectuales, que hemos omitido hasta este preciso instante mención alguna sobre las tan afamadas festividades que decoran cada fin de año de nuestras vidas ¿Y por qué? , ¿De qué se la dan ahora garcas? Se preguntaran uds, entre otras cosas. Pues porque nos caen como baile de la Mole Moli después de comer  guiso de lentejas una noche de diciembre. Sencillamente mal.

Pero dejémonos de divagar y analicemos en superficialidad estas fiestas. Ya el año pasado (en realidad, el año pasado al pasado) nos referimos a la Navidad y a la falacia que ella encierra ¿Ha cambiado algo desde entonces? Pues no, la cosa viene más o menos igual; la Navidad sigue siendo el instrumento de dominación de masas por excelencia y sucesivos etcéteras. Pero lo cierto que a las masas no les molesta ser dominadas, en efecto, es casi  un hecho que prefieren esa situación a cualquier otra (Léase: “La historia del peronismo” de “El gato” Luna). Es decir, en términos freudianos, las masas son sadomasoquistas por naturaleza y las festividades son “the weapon of choice” del poder para sodomizarlas. Hasta ahí, estamos de acuerdo, no hemos revelado nada que no haya sido dicho antes. Habría que preguntarse quizá, porque a las masas les encanta la dominación o ser rellenas con crema pastelera, pero eso es harina de otro costal.

Nuestro sociólogo de cabecera, el Dr. Elvis Castello, nos muestra muy pedagógicamente el proceso de dominación de masas.

Estamos llegando lenta pero firmemente al meollo del asunto. No es tanto ser dominados lo que molesta sino la plena y absoluta conciencia de la dominación. Al decir de Freud (otra vez) “existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo”. Si, desde que Cucarachas Intelectuales dio a conocer el backstage de la Navidad y otras fiestas como la primavera, el índice de felicidad de los argentinos cayó desde la estratósfera cuál nave intergaláctica menemista. Y se hizo notar. Estas Navidades fueron las más paupérrimas en años (y entiéndase que con esto no pretendo hacer lobby para con las otras navidades), tan es así que algunos de los redactores de esta publicación debieron ceder a los influjos del alcohol para tolerarlas (la otra alternativa era el suicidio).

Ebrio: La única forma de pasar las fiestas.

Amén de que nunca se recibe el regalo que uno quiere sino una provisión industrial de ropa interior, este año escasearon los fuegos de artificio y la mesa dulce y lo que es peor, el post 24, o sea la Navidad propiamente dicha, fue sábado. Lo que se esconde detrás de esto es nada más y nada menos que el perverso y maquiavelico hecho de que, generalmente, después de un sábado viene un domingo, es decir, técnicamente hemos vivido tres domingos consecutivos y no a la pintoresca manera que nos plantea Edgar Allan Poe, sino que de hecho han sido como tres domingos, uno detrás del otro. Ni que decir que no existe ni existirá psique capaz de resistir semejante aberración de la naturaleza. En efecto, la depresión ganó las calles, la resaca se hizo dueña de nuestro mega fin de semana y pasó lo que tenía que pasar; tres domingos seguidos lo ponen a reflexionar a uno y caímos en la cuenta de que las fiestas son un bodrio.

Las calles de la ciudad el sábado 25 y domingo 26 !Un garrón!

¿Qué proponemos en Cucarachas? La abolición de estas fiestas no es una cosa deseable, sino necesaria. Pero mejor que abolición pura y dura, sería su reemplazo por celebraciones que más tengan que ver con nuestra idiosincrasia. Por ejemplo; “El día del apareamiento aleatorio”, que muchos y aplaudirán de pie y que consistiría, más o menos como ya se imaginaran, en una demostración del amor libre en su máxima expresión. También “El día de peguémosle al facho porque está de moda y además es  progre pero después despotriquemos contra los cuidacoches y todo el que tenga pinta de boliviano” sería una festividad en la que la mayoría de los argentinos nos sentiríamos como peces en el agua o quizá “La fiesta de la revolución espontanea” donde, emulando a nuestros antepasados y en periodos que varían de los 3 o 4 años marcharíamos por las calles de la Capital Federal para derrocar el gobierno elegido por sufragio universal, lo que se convirtió desde la década del 30 y hasta hace no muchos años en el deporte nacional por excelencia en detrimento del pato.

Son solo propuestas, pero estamos abiertos a sugerencias.

Fiestas que valen la pena.

La cuestión Rosario.

Rosario es, ya lo sabemos todos y no es ningún secreto, el mejor lugar del mundo, inclusive de la galaxia. Lo sabemos quienes aquí nacimos y vivimos, lo sospechan los otros, aunque eso va más allá de lo que están dispuestos a reconocer. Pero lo cierto es que lo saben.

La casa de Gobierno de la ciudad: Rosario es al mundo lo que Constantinopla al Imperio Bizantino. Solo que el mundo aún no lo sabe.

Entonces, ¿Por qué no tenemos el reconocimiento que si tienen Paris, New York, Londres o la Nebulosa Orión?, ¿Por que seguimos debatiendo con Córdoba o Mendoza, ya no quien es la mega ciudad del mundo, sino la que le sigue en importancia a Malos Aires? La respuesta: pobre campaña de marketing.

El gobierno Socialista que nos administra desde hace mucho tiempo ha hecho maravillas para colocarnos en el lugar que, bien sabemos los rosarinos, humildemente ostentamos y merecemos. Sin embargo ha hecho tantas cosas bien, ha invertido tanto tiempo en mejorar las cosas sustanciales que se ha olvidado de publicitarlo y así, a veces ni los rosarinos mismos nos damos cuenta de las cosas que se hacen bien. Mientras tanto esos inescrupulosos cordobeses no dejan de ganarnos terreno a pesar de que su ciudad no sea más que un antro de cuarteteros y fernéfílicos.

Córdoba: si otra vez Córdoba entre nosotros ¿Los rosarinos tenemos complejo de inferioridad? Nah.

¿Qué debemos hacer los rosarinos de ley? Ya legalizamos el juego como hizo Springfield, sin embargo poco conseguimos. No señores, lo que debemos hacer es imitar las tácticas de las ciudades rivales. Por ejemplo: mientras Córdoba tiene como bebida vernácula por excelencia el Fernet con coca y Mendoza el vino, ¿que tenemos nosotros? ¡El Vodka miel! ¿Qué carajo es eso?

Mientras los cordobeses tienen un envidiable esprit de corps y mantienen a todos sus equipos en divisiones inferiores y los mendocinos ponen por primera vez en su historia un equipo en la Copa Libertadores de América ¿qué hacemos los rosarinos? Nos dividimos; los unos descienden, los otros se mantienen obstinadamente en Primera.

Mientras los cordobeses tienen el alfajor cordobés, los marplatenses los Havana, los santafesinos (¡Si, hasta los santafesinos, esos usurpadores de título de Capital de la provincia, nos superan en esto!) tienen el alfajor santafesino, las ciudades de la costa y el sur tienen los mariscos, en el norte tienen el asado a la estaca ¿que tenemos los rosarinos?

Lo que más se acerca a una comida local es el gato, pues bien, ¡amemos lo nuestro! ¡démosle más propaganda al gato! Cierto es que hay mucho de prejuicio en este tema, pero al igual que como ocurría con la homosexualidad, se debe principalmente a una desinformación inducida por Clarín. La opinión pública es moldeable cuál plastilina y si damos en la tecla correcta, el año que viene tenemos record de turistas Europeos que vienen a probar “gato a la vinagreta”, “fondue de chat”, “gato al horno con papas” o la más popular y accesible “hamburguesa de gato”.

Mauro Formica enterado de la movida pro come gato, ya armó las valijas.

Este gato se entera de la nueva moda. Acto seguido se las ingenia para pasar desapercibido.

El niño rata, feliz con la movida.

¿Un canapé?

Otra cosa importantísima: los ídolos. Necesitamos otro mártir. Lo del Negro Olmedo ya se olvidó hace mucho, o más bien, perdió su efecto. El Che murió hace tanto y tan lejos que es difícil que lo relacionen remotamente con nuestra ciudad. Fontanarrosa murió, sin razón aparente y fiel a su estilo, con demasiada humildad. En tanto los cordobeses hace apenas unos 11 años (¿ya?) sacrificaron brutalmente a uno de sus ídolos y con eso lo elevaron a categoría apoteósica. Si, dije sacrificaron, porque el fenómeno Rodrigo y su muerte solo se explican de esa manera; como un subproducto de la fríamente marquetinera mentalidad cordobesa. Igual que el acento.

¿Qué hacer entonces? La respuesta cae de maduro: sacrificar un ídolo. ¿Messi? Es joven, talentoso, rico, una especie de James Dean del siglo XXI. Pero no. Messi es la única esperanza que tenemos de volver a ganar una Copa del Mundo ¿Marcelo Bielsa, Litto Nebbia? No, tampoco. El uno puede querer volver a dirigir en Argentina en algún momento, el otro no tendría los efectos deseados (aunque pondría en primer plano a “los gatos” de nuevo, lo que no estaría mal), ¿`tonces? Ustedes lo saben, yo lo sé, digámoslo de una vez… ¡Sacrifiquemos  a Fito!

Por cosas como estas Fito... !Estás nominado!

Por último, queda el para nada poco importante tema de los símbolos locales. Los argentinos en conjunto ya tenemos el mate, el dulce de leche, maradó, el Tango, el falcón verde, la inestabilidad constitucional, etc. Pero como ciudad, ¿que nos define? No hablemos del Monumento a la Bandera, que es más bien un símbolo patrio, ni de los baches en la Circunvalación que es un símbolo del Socialismo. Los cordobeses tienen las sierras, los mendocinos los viñedos, los misioneros las cataratas, los chubutenses los glaciares, los chaqueños la pobreza y desnutrición infantil, los porteños… la hegemonía de los medios de producción ¿y los rosarinos? Amalia Granata y el Paraná… seamos sinceros, el Paraná es bastante largo como para adjudicárnoslo, además de que sus aguas no inspiran mucha confianza (N de R: son marrones) y la Granata en algún momento se va a ir con otro.  Hay que inventar algo, y rápido. Una especie de accidente natural, una gruta, avistamiento de ovnis o ballenas, lo que sea.

Amalia: no se porqué, pero tiene cara de que nos va a dejar por otro.

En fin, con esto queda planteada la cuestión. Como se observa todo es una cuestión de imagen. Habrá que arremangarse y poner manos a la obra para situar a Rosario donde debería.

Nuestras cocineras expertas ya están trabajando para el bien de la ciudad.

!Ojo que los gatos se saben defender bien!

Si no miren...

Los Rosarinos nos comemos las eses, pero no las heces, como otro que yo conozco.

ALF, declarado ciudadano ilustre de la ciudad de Rosario.

*( Bien es sabido por todos que el orden de los factores no altera el producto. Pero resulta que esto no es matemática y la simple inversión de los términos  “candente” y “liviano” redundaría en la real intención que esconde el enunciado que da nombre a esta nota, enmascarado como está, bajo un manto semiótico que quien quiera y pueda, sabrá leer. En si mismo este pequeño retruécano es inofensivo y no altera mucho la lectura subsiguiente del artículo en cuestión, que por su banalidad NO PRETENDE SER CIENTÍFICO ni mucho menos, pero extrapolado como metáfora de las intenciones de este espacio en general, echará luz sobre la REAL NATURALEZA DEL MISMO. Quienes se sientan aludidos, sean chilenos y se llamen Verónica, allá ellos.)

HIPERARCHIMEGAPOST CUMPLEAÑERO: Las muchas caras de Hegel o el post más largo de la historia.

noviembre 15, 2010

Como ya se habrán enterado por la CNN, el pasado mes de octubre (justo el 27, el mismo día que se nos fue el Néstor)  cumplimos un año entre vosotros (entre, arriba, abajo, al costado, ¿acaso importa?) coincidiendo además con la conmemoración del natalicio de tres importantes miembros del staff de  “Cucarachas Intelec… (¿Cómo? ¿Qué Perfumo no cumplió años en octubre?, ¿Y cuando cumple?)

En definitiva, empezamos los festejos de nuestro primer año con algo que le veníamos debiendo a nuestra fanaticada: la famosa metamorfosis que Hegel ha sufrido en estos 12 meses y monedas.

Para coleccionar.

Marilyn nos felicita desde el más allá !Saludos a Nestor!

Los "Fab Four" de Liverpool también nos saludan desde un pésimo fotomontaje.

La casa por la ventana

Y si, llegó por fin el tan esperado aniversario de “Cucarachas Intelectuales”. Parece mentira que fue hace tan solo un año que arrancamos con aquel ya mítico post titulado la “Muzza inspiradora”, que casi nadie leyó, pero que sin embargo fue alabado por la crítica especializada.

Sin ir más lejos, “The New York Times” publicó en su página 213 (abajo, a la derecha, entre el anuncio de una prótesis peneana de origen sueco y una tarotista ecuatoriana) una reseña sobre nuestro (en ese entonces) púber blog y nos auguró un feliz porvenir (auspiciado por la tarotista). “Le Figaro” de Italia a pesar de demandarnos por usar el término “Mozzarella” (que al parecer tiene Copy Right) nos comparó con el magazine satírico “Un ano e un ano” que por aquellas tierras se vende como mozzarella caliente (ups… lo hicimos de nuevo). En “Le Monde Diplomatique” de Francia no entendieron porque todas las mujeres de Argentina se llaman Marta, pero igual nos dieron el visto bueno.

Por todo eso y no mucho más, hoy nos sentimos orgullosos de cumplir un año y lo festejamos a lo grande, tirando la casa por la ventana.

La casa por la venta: Perfumo empieza arrojando las sábanas.

Ya sacamos casi todo, faltaba la casa en si misma.

Intento fallido 1

Intento fallido 2: debajo de los restos de la casa encontramos un Vortex a otra dimensión.

Intento fallido 3: el proceso de tirar la casa por la ventana concluye con previsibles resultados.

La fiesta

Después de fracasar en reiteradas oportunidades en nuestro intento de tirar la casa por la ventana y luego de hacer las subsiguientes refacciones correspondientes al caso (lo que explica el dilatado tiempo entre nuestro último post y este que están leyendo), organizamos un festejo mucho más ortodoxo que consistió en una reunión entre los miembros originales del staff  y algún que otro invitado.

ChinasKi, Goodman y Perfumo debatiendo las reformas a la casa.

ChinasKi, Goodman y Perfumo tomando un descanso.

Goodman dando indicaciones: "Y cerrame bien la chimenea que todos los fines de año se me mete un gordo hincha de Independiente"

Chinaski dando la nota.

Jorge, el capataz paraguayo que finalmente se quedó en el festejo de Cucas.

Siguiendo por el camino de la sobriedad y de la escasez de excesos (¿), entre copa y copa, entre porción de torta y gato decidimos que lo mejor era celebrar este primer  año con uds con una cronología del travestismo al que Hegel nos tiene acostumbrado.

Pero antes, lo que todos querían ver, ¡escenas de desnudos!.

Chinaski batiendo los huevos.

Goodman trae la torta.

Perfu soplando la vela.

Wanda soplando la vela (REPOST!!!!)

El tano Vella.

Una fan que hizo cualquier cosa por colarse a la fiesta de Cucas.

Fukall llegando a la fiesta re puesto.

Chinaski llega a la fiesta en su ya famosa motoneta.

Seba improvisa después de haber perdido las llaves del auto para acercarse a la fiesta.

Algunos invitados vinieron directamente del Tour de France sin escalas... Sale baño polaco.

Monocromo, aquí en su forma perruna, esperaba otra fiesta (quizás con más perras)

Metamorfosis Hegeliana

Hegel, Hegel, Hegel… siempre Hegel… “Vienes, vienes y te vas” reza una cumbiancha que parece hecha a su medida.  Y si, se va, pero siempre está volviendo, ¿Por qué?, porque si, porque lo necesitamos, porque así como Superman tenía a Lex Luthor, el Grupo Clarín a Kirchner, Sherlock Holmes al Dr. Moriarty, Don Ramón al Sr Barriga, los argentinos a la convertibilidad, Diegote al pulpo Paul, Inodoro Pereyra a los loros, He-Man a Skeletor, Central al sistema de promedios, Don Gato al oficial Matute, Optimus Prime a Megatrón, el oso Yogui al guardabosques, Drácula a Van Helsing, el Ninja Blanco al Ninja Negro, Microsoft al software libre, Chinaski a la Interpol, los Pitufos a Gargamel, los europeos al jabón, Sartre a Camus, nosotros lo tenemos a Hegel.

Etapas de la transformación

¿Qué quién cactus es Hegel? Pues bien, si son vírgenes en este blog les comentamos que Hegel es el peor enemigo de las Cucarachas Intelectuales y de toda persona de bien que se precie. A los que nos siguen desde el comienzo esto les va a sonar a papa frita hecha con aceite de la semana pasada, pero el muy puto de Hegel sostiene que “la dialéctica del amo-esclavo está joya, pero ahora que lo pienso y tengo un sueldazo pagado por el príncipe de Prusia, no, no esta nada bien eso de que los esclavos van a ser amos”. ¿Se puede ser tan garca?

Este panqueque de la vida que bien podría representarnos a los argentinos, no tiene bandera y se pone el traje que más le convenga. Por eso, mes tras mes, lo vimos travestirse con el disfraz de moda, sin pudor, sin vergüenza a hacer el ridículo, todo sea por ir con la corriente. Puto.

01: la placa original que despertó la duda en los 4 rincones del mundo: ¿quién es ese viejito de gesto severo y mirada austera?

02: ya consolidado como cara visible de nuestro portal, Hegel se viste de ocasión por primera vez.

03: las Cucarachas se toman unas poco merecidas vacaciones, nuestros lectores también. Hegel se burla de todos nosotros.

04: Hegel es mordido por un Zombie hambriento y se transforma en uno de ellos, casualmente coincidiendo con los festejos por el mes del Zombie.

05: ya superada la fiebre zombie (cosa que no todos pudimos hacer), Hegel intenta sumarse a la fiesta vérnacula del bicentenario disfrazándoce del Gral. San Martín (pero con el gorro de Napoleón...!Forro!)

06: las Cucarachas y Hegel se calzan los cortos y la albiceleste sale a penar por las canchas sudáfricanas.

07: después de la debacle de cuartos de final, Hegel (que es más alemán que el chucrut) se mofa de todos nosotros nuevamente en una de las placas más antipáticas de nuestro primer ciclo.

08: comienza la tinelización de "Cucarachas Intelectuales". Hegel no se lo quería perder y se viste de Lucho Aviléz.

09: en un intento inútil de volver a las raíces, Hegel malinterpreta todo y se porrea.

10: Hegel se hace denifinitamente hippie para festejar la llegada de la primavera.

11: del hippismo al peronismo... este sujeto no tiene bandera, un verdadero prostituto de la intelectualidad.

Yapa(s).

Pero si estaban pensando “¿eso era todo?, ¿así festejan el cumpleaños?, como se pusieron la gorra eh gato, páguense una birra al meno”, casi (casi) tienen razón.

Con Uds., un hallazgo histórico y la presentación exclusiva del merchadising oficial de Cucarachas Intelectuales ™.

La primer protoplaca (que nunca vio la luz) generaba muchas controversias ¿Por que se suicidaría una cucaracha? y ¿Por que usaría silenciador?

La Cuca-agenda, en venta desde marzo mas a o menós (stock todavía disponible)

Si señores, si. El plato oficial de Cucarachas Intelectuales ™ ya a la venta en todas los free-shops.

Increible, tallado a mano por expertos artesanos del mundo de la jalea !Gracias Dra Queen!

Aunque usted no lo crea, ahi dice Dr. Richard Goodman.

Más Yapa.

Ahora, algunas intimidades del mundo Cucarachas:

Sabías que…

… la Warner Brothers compró los derechos federativos de “Cucarachas Intelectuales” para filmar “Intelectualy Roaches: the musical” con Benicio del Toro en el papel de Perfumo, Jet Lee como Chinaski, Steven Seagal como Ricky Goodman, Robert Downey Jr como Fukall, Macaulin Culkin como Seba, Edward Furlong como Lichi y Morgan Freeman como Monocromo?

… Perfumo tiene en su haber una propiedad tasada en 4 punto 5 millones de dólares en El Calafate y nadie sabe de donde sacó la plata?

… Perfumo era amigo íntimo de Néstor Kirchner?

… la Warner Brothers cerró el trato con Perfumo un día antes de que Roberto adquiera dicha propiedad en El Calfate?

… nosotros no sabíamos nada de todo esto hasta ayer a la tarde?

… Goodman y Chinaski se conocieron en Ezeiza en el 74 cuando fueron a ver si conseguían sacarse una foto con el General a su regreso de Madrid y fueron corridos a balazos por Montoneros?

… “no más” se escribe todo junto (nomás)?

… Luis Miguel se llama en realidad Luis Miguel Gallego Basteri y aún así a muchas mujeres les sigue gustando?

… Luis Miguel murió este año y el que vimos el otro día es en realidad un robot?

… el vortex que encontramos comunica derecho a la cabeza del gordo Porcel?

El vortex a otra dimensión.

"Smither, suelte al robot de Luis Miguel"

Las Yapas.

Coleccionables Cucas: Juan Domingo Verón

octubre 14, 2010

Ahhh, el peronismo… esa cosa que nos viene pasando a los argentinos desde mitad del siglo pasado y que aun no llegamos a comprender del todo. Desde aquellos tiempos muchas historias se han entretejido alrededor de la carismática figura de El General y de toda la fauna que lo circundaba, pero pocas (por suerte) como la que van a leer a continuación.

Recordarán ustedes que allá por mediados de junio en pleno fervor mundialista parimos una sección que trataba sobre jugadores olvidados en el tiempo pero que de alguna manera dejaron una huella indeleble en, digamos, algún lugar. En aquel momento hablamos sobre Mario Alberto Kelper, “el pescador del gol”, goleador histórico de West Falkland (https://cucarachasintelectuales.wordpress.com/2010/06/18/coleccionables-mundial-hoy-mario-alberto-kelper/).

Hoy es el turno de otro jugador que se las trae: con uds, Juan Domingo Verón.

 

Al fin, la segunda entrega de las nuestras coleccionables.

 

Ficha técnica:

Nombre completo: Juan Domingo Verón

Apodos: “la bruja”, más luego “el General”.

Nacimiento: XX/XX/1928 La Quiaca, provincia de Jujuy.

Títulos en el profesionalismo: ninguno.

Golpes de Estado: 0(CERO, ¿entendieron escritores gorilas de los Simpson?)

Goles: no tantos. Era más un volante de recuperación y redistribución de las ganancias equitativamente. O al menos eso decía.

Empresas nacionalizadas: bastantes.

A modo de introducción

Nadie podrá negar, por más gorila que sea, que el peronismo cambió la historia de nuestro país para siempre, tanto en materia política como social. Pero una faceta menos conocida de esta doctrina la sitúa como la inspiración de una nueva forma de entender el fútbol, llevada de la mano de un excepcional centrojalf (volante de contención) que se desempeñó por largos años en el Club Estudiantes de Buenos Aires haciendo las delicias de la “128”, o simplemente “la barra de Caseros”.

 

Después del post sobre Evita que se mandó Perfumo los aprietes no se hicieron esperar.

 

Orígenes inciertos.

Poco se sabe sobre los orígenes de este talentoso futbolista que cambió para siempre el fútbol argentino. Algunos expedientes indican que fue el hermano gemelo del mismísimo Perón (aunque no precisan cual de los dos era el gemelo malvado. Abro nuevo paréntesis: nosotros sospechamos cuál). Otros dicen que fue Perón mismo, quien en lugar de exiliarse en Madrid por la proscripción del partido justicialista, eligió refugiarse en el submundo del ascenso. Obviamente estos informes son absurdos (aunque algo de razón tienen como ya veremos más adelante) y solo se basan en el increíble parecido físico entre la figura del presi argentino y el jugador que nos ocupa.

Más tarde, investigaciones mucho exhaustivas que las precedentes echaron por tierra estos supuestos e indicaron que Juan Domingo Verón era un muchachito muy humilde oriundo de Jujuy que junto a dos amigos llegó a Buenos Aires con el nombre Juan Kehuel Quetzalcó de mano de su representante en el 45 con apenas 17 años de edad y con grandes dotes futbolísticas, pero que al presenciar los postulados justicialistas declinó en su juego vistoso de galera y bastón y se orientó hacia un estilo que lo convirtió en un sacrificado y batallador obrero del medio campo en pos de la justicia social y la redistribución de la riqueza.

Ah y también se cambió el nombre por uno que pegara más.

 

17 de octubre de 1945: momento clave. Desde allí todo cambiaría para el fútbol argentino. J.D Verón parece saberlo y posa junto a sus "compañeros" para la posteridad.

 

Primeras armas

El cambió abrupto en la manera de jugar le valió la ruptura del precontrato que su manager había firmado con Boca Jr. por lo que Juan Domingo debió buscar nuevos rumbos donde desplegar su renovada ideología política sobre el campo de juego. El club que le abrió las puertas fue Estudiantes de Buenos Aires, del barrio de Caseros.

Por aquellos días, el fútbol en Argentina tenía un marcado sesgo elitista, y la mayoría de los players eran gentlemens ingleses o criollos hijos de acaudalados estancieros con doble apellidos bien oligarcas. Pero claro, hablamos de los equipos que militaban en la primera división. Los equipos de las categorías inferiores eran un crisol de etnias, nacionalidades e ideologías que nunca llegaban a ponerse de acuerdo en nada (de hecho, ni siquiera hablaban el mismo idioma) ni a lograr la organización mínima que requiere un equipo para ganar un partido.

Juan Domingo Verón vino a cambiar todo eso.

 

El salto al profesionalismo

Debido a sus ideas revolucionarias dentro de un medio conservador, Juan Domingo militó en inferiores durante mucho tiempo y recién debutó en primera en el 59 a los 31 años de edad (no lo querían apurar según parece) por la lesión del gran Joao “Café” Tostao, un brasilero que escapó de los campos de algodón y fue a parar al ascenso quien sabe como y que era figura en el Estudiantes de esas épocas. Gracias a su sacrificio y superlativo rendimiento, J.D Verón se ganó rápidamente un lugar entre los titulares e hizo olvidar a Tostao, quién fue denunciado a inmigración y deportado a su país, práctica muy habitual por aquellos tiempos para rescindir el contrato de los lesionados.

 

Agentes de inmigración se llevan a Joao "Cafe" Tostao de la concentración de Estudiantes. "!Eu no tengo na!!Eu no tengo na!".

 

Desde su debut, Juan Domingo Verón sentó claramente las bases de su ideología política y futbolística militarizando la recuperación del balón, yendo al choque de manera violenta contra los sectores opositores, verticalizando en extremo cada ataque y dando motivadoras charlas cada vez que se producía un parate en el juego. Así fue que se ganó el respeto de sus compañeros y el apodo de “el General” en detrimento de “la brujita”, más propio de tiempos del oscurantismo oligarca.

 

La mejor temporada y el clásico de «Tres de Febrero»

Luego de numerosos torneos en donde el equipo había logrado la regularidad, finalmente llegó la época de la madurez y del salto de calidad. La del 64 fue la mejor temporada de Estudiantes de Buenos Aires en años. Al término de la primera rueda del Metropolitano el equipo marchaba primero en las posiciones con perspectivas de ascenso.

La segunda rueda continuó con buenos resultados y a diez fechas del final el Pincha porteño se veía las caras con su archirrival de toda la vida: “el tricolor”, Almagro, el capo de Tres de Febrero, que dicho sea de paso le venía pisando la sombra. Juan Domingo Verón copó la parada desde el vestuario al mejor estilo Caruso Lombardi con un video del 17 de octubre y un emotivo y virulento discurso que aun resuena en los pasillos del estadio Ciudad de Caseros. En ese discurso, se entrelazaron algunas de sus frases más célebres como:

«A mí me van a matar peleando»

«Con un fusil o un cuchillo a matar al que se encuentre»

«Cuando uno de los nuestros caiga, caerán cinco de los de ellos»

Ni hablar que los muchachos de Estudiantes se comieron la cancha y borraron del terreno de juego al “tricolor”, que solo pudo refugiarse y aguantar cuanto pudo los embates y la verborragia estudiantil hasta quebrarse. El partido termino 9 a 3 pese a todo.

 

Gol en el clásico: a la salida de un corner en contra, Juan Domingo Verón despeja tan fuerte que termina metiendola y festejando uno de sus pocos goles en el fútbol argentino.

 

La utopía justicialista en el fútbol

En el seno de la dirigencia de AFA no veían con buenos ojos que un club de orígenes humildes comandado por un “caudillo” de similares características como Juan Domingo Verón ascendiera a Primera División y tampoco dejaron pasar por alto la fea situación que les hizo vivir a toda la oligarquía futbolística argenta con la huelga de jugadores de ese mismo año.

Aquel hecho fue un punto de quiebre entre el sector dirigencial y el obrero. Parece ser que debido a la buena performance del equipo estudiantil, Verón se presentó ante la dirigencia de su club en reclamo de mejoras, tanto laborales como salariales. Al ser desestimado con un gesto obsceno (irreproducible aquí), Verón les paró el plantel por tiempo indeterminado. Pero no se quedó solo en eso, sino que buscó el apoyo de los cabecillas de otros clubes dando origen al primer movimiento sindicalista dentro del futbol argentino, que años más tarde se aglutinaría bajo el nombre de Futbolistas Argentinos Agremiados (otra batalla ganada por el peronismo, ¡Oh Yeah!).

De esta manera se consiguieron el derecho a huelga, la jornada de 8 horas, kinesiólogo en el plantel, flippers para la concentración, aguinaldo y otras cosas más, mientras que la esposa de Perón, Evangelina Duartenson, en una jornada histórica logró el acceso de la mujer a los partidos de la B Nacional, cosa que estaba terminantemente prohibido hasta entonces.

 

El día de la lealtad

Inmediatamente desde la cúpula de la AFA mandaron la orden de bajar a J.D Verón como sea.

Así mismo, en Estudiantes las cosas tampoco estaban del todo bien. Sumado al disgusto de la dirigencia por tener que aumentar los sueldos y ceder un sinnúmero de concesiones a los “descamisetados”, al D.T Carlos Rawson no le había gustado nada el protagonismo que había tomado J.D Verón en el equipo relegándolo a un segundo plano en la toma de decisiones cuál títere de trapo o Héctor Cámpora cualquiera y temía lo peor, más aún después de haber oído rumores de que Verón había formado con algunos otros capos del equipo un grupo secreto (el GOUX) con claras intenciones de hacerse con el poder.

 

El GOUX.

 

Los hechos se precipitaron cuando por la decimo séptima fecha del Metropolitano, Juan Domingo, en un corner a favor se reunió con sus aliados del GOUX dentro del área chica y el árbitro, claramente sobornado, suspendió el partido, declarando luego que había sido testigo de una reunión de corte conspirativo donde se planeaba el derrocamiento de dirigentes elegidos “cívica, legítima y democráticamente”.

 

"La conspiración Corner" tituló su libro el árbitro que presenció esta reunión a miad de partido con vistas a un golpe de estado.

 

Juan Domingo fue acusado de golpista y encerrado en el predio que la AFA tenía en la isla Martín García. Su lugar en el equipo fue ocupado por un agente del imperialismo norteamericano de vertiente neoliberal llamado Johnny “el loco” Braden. Pero los dirigentes no contaron con la esporádica y para  nada PRE-ME-DI-TA-DA marcha a favor de Perón encabezada por las 62 organizaciones que se dirigió por las arterias porteñas hasta la calle Viamonte 1366. Miles y miles de descamisetados exigieron la inmediata liberación de su líder, liberación que se hizo efectiva al término del partido televisado entre Racing-Huracan que se disputaba ese día.

 

Braden o Verón: "los descamisetados" empapelaron la ciudad.

 

 

Todo el aparato peronistico se dirige a la sede de la AFA a pedir por la liberación de Verón.

 

 

La 128 también dijo presente.

 

Epílogo

Estudiantes de Buenos Aires, a pesar de haber hecho méritos suficientes ese año, no consiguió el ascenso (ni por mucho tiempo más, para ser francos, pero no francos como el General Franco, así no queremos ser). La estresante situación vivida por el plantel en la segunda mitad del torneo los llevó a cosechar una mini racha de 8 partidos sin conocer la victoria (con 7 caídas, ni más ni menos). Sin embargo, esta increíble gesta tuvo sus dividendos en otros ámbitos: la organización gremial, tanto dentro, como fuera de la cancha, la obtención de mejores condiciones de trabajo, la inclusión social de sectores antes marginados en la práctica profesional del fútbol y ante todo, la certidumbre de que había otra forma de jugar al fútbol, la convicción de que no hacían falta 76 pases antes de hacer un gol (ring, ring, Cappa, te están llamando), que con mucho sacrificio, orden, verticalidad y demagogia, también se puede empatar, al menos.

 

Juan Domingo Verón es liberado de su reclusión en el predio que la AFA tiene en la isla Martín García y es llevado en andas por "los descamisetados".

 

Top Secret: los archivos clasificados de la AFA y la SIDE.

El 5 de marzo de 1956 por la sanción de la ley (decreto) 3855/55 se disuelve partido justicialista y por lo tanto el peronismo es proscripto de las elecciones proximas. Juan Domingo Perón ya se había exiliado en Madrid y no volvería hasta el año 1973. O eso creíamos…

Enterado de la gran campaña de Estudiantes de Buenos Aires y de las andanzas de su casi homónimo caudillo del medio campo, en 1964 Juan Domingo Perón decidió regresar en secreto al país. Cuentan que se lo pudo ver en las gradas del estadio Ciudad de Caseros y hasta se dice que aprovechando su parecido físico con Verón vistió la número 5 en su espalda por algunos encuentros, coincidiendo esos encuentros con la racha adversa que sufrió el equipo y que lo privó del ascenso a Primera (evidentemente la famosa cintura política de “el General” no era suficiente para aguantar el trajín del medio campo). También se dijo que aconsejó a su tocayo en materias tales como actitudes populistas, defensa de la soberanía nacional y zancadillas de atrás cuando el árbitro esta siguiendo la jugada en la otra área.

Lo que se dice un jugador de toda la cancha, un verdadero crack.

 

Perón volvió al país en el 64 y se infiltró en la barra de caseros para mirar un partido del Pincha porteño.

 

 

El General Perón hace acto de presencia en otro partido de Estudiantes y observa con detenimiento al del bombo pensando, quizá, en incorporar esa práctica para el beneficio de su propia causa.

 

 

 

Top Secret: que buena pelicula.

 

 

¿Se acuerdan de esta escena? Una masa.

 

La primavera: el verdadero opio de los pueblos

septiembre 28, 2010

Ya lo dijo Calamaro que estaría bueno pasar la vida entera como estudiante el día de la primavera. Pero ¿Qué era lo que realmente quería decirnos este Bob Dylan del tercer mundo? ¿Qué debemos trascurrir nuestras vidas bajo el signo de la más absoluta boludez y ebriedad, fumando caños en el parque España mientras escuchamos La Rock & Pop? Quizás si. Sin embargo nos gusta creer que bajo esta prosa tan drogadicta se esconde algo mucho más profundo, una crítica radical a este sistema social alienante que solo quiere exprimirnos hasta la última gota de sudor en su afán de dominación totalitaria.

O algo así.

Hasta el justiciero encapotado disfruta de un buen 21 de septiembre. Mientras, los villanos hacen desmanes.

Más de lo mismo: las tortugas ninjas y los Powers Rangers se disponen a celebrar un picnic mientras Rita Repulsa y el Tecnódromo rompen todo.

La conspiración “primavera”

Por Al “el gordo” Gore – Licenciado en escatología en la EUM (Escatologic University of Morón)

Quien más quien menos todos hemos sufrido los efectos colaterales de un buen día de la primavera: resaca insoportable, vómitos crónicos, tatuaje que dice “Silvia” y enfermedades de transmisión sexual se encuentran entre los flagelos más comunes. Pero no es menos cierto que también crece dentro de nosotros una sensación de plenitud y de que la vida tiene algún sentido más o menos definido que se debate entre pasarla bien, emborracharse y no pensar en las preocupaciones que nos plantea el día a día. Todo esto que nos parece una extraña casualidad, no lo es en absoluto. Responde, cuando no, a una conspiración milenaria que involucra entre sus figuras más notorias a todos los Papas (que no “papás”. Ojo chicos, especialmente a los más niños, no salgan corriendo a ajusticiar a sus padres), faraones, emperadores, reyes europeos (incluyendo a los que tienen más cara de nabos) y algunos ilustres intelectuales respondientes al poder hegemónico de moda (llámese iglesia, burguesía) entre los que se destaca el pusilánime de Hegel (¡Forro!).

Opio: la verdadera primavera de los pueblos.


Biografía no autorizada de la primavera

Sin importar lo que diga el Discovery Channel, la primavera fue inventada como tal allá por el año 2600 antes de Jebús en el Antiguo Egipto. Ante la creciente ola de decesos de esclavos provocada por la desgastante construcción de la pirámide de Giza y temiendo una inminente sublevación proletaria, el faraón de turno (¿importa cuál? Si solo conocemos a Tutankamon) decidió otorgarles a los descamisados del Nilo algo para que se queden en el molde. En lo que fue la primera acción populista y peronista de la historia, el faraón dictó un decreto de necesidad y urgencia que determinaba que cuando el sol bla bla bla, en X posición, se celebraría la primavera; período de fertilidad y descontrol. Entre sus más allegados se comentaba que el faraón confesó en la intimidad de su pirámide “prefiero ceder hoy un 30% y no un 100% mañana.” Caramba, cualquier semejanza…

En fin, los descerebrados… ejem, digo, los descamisados cual borregos ebrios aceptaron la primavera como un regalo de los dioses y continuaron con sus labores flagrantes hasta desfallecer por inación, pero felices de contar con las migajas del período primaveral. Si ustedes se estaban preguntando cuál era el sentido de otorgar esta porción de queso de felicidad a los trabajadores, si quizá pensaban que se debía a un súbito y honorable sentimiento de generosidad por parte del poder, bueno, piénsenlo mejor.

El poder no solo logró quitar esas ganas revolucionarias de romper todo a los trabajadores, sino que además aumentó la productividad de estos y multiplicó la cantidad de esclavos, ya que los trabajadores se comportaban en los períodos primaverales como conejos en celos.

Así como lo ven, ahi dice: "Alta joda la de anoche. Moisés estaba tan fumado que dijo que iba a partir el Mar Rojo en dos para liberar a su pueblo. Que loco lindo"


Primer quiebre on the wall of the oligarquía.

Con el paso del tiempo, la situación fue tornándose incontrolable. Los desmanes provocados por los trabajadores durante los períodos festivos se volvieron descomunales. El Nilo parecía el riachuelo. Un sedimento de desechos hacía posible cruzar de orilla a orilla a pie, lo que en definitiva solo hacía empeorar la situación ya que es harto conocido por todos la pica que existía entre los habitantes de ambos lados del río. En definitiva, represión y cancelación de la primavera por tiempo indeterminado. Para que… se pudrió todo. La sublevación fue reprimida, pero el odio quedó latente.

Cerca del año 45 antes de Jebús, Cleopatra, muy pícara ella, se asomó por el balcón del ojo derecho de la Esfinge y anunció el restablecimiento de la primavera lo que finalizó el primer período negro primaveral.

La reina del Nilo Cleopatra , sostenida por Tutanperón, se asoma por el ojo derecho de la Esfinge y devuelve la primavera al sufrido pueblo egipcio.


Período greco-romano. La verdad sobre el incendio de Roma y el encuentro de Edipo y la Esfinge.

Ni lerdos ni perezosos, tanto los griegos como los romanos adoptaron como política de estado la instauración de la primavera, ya que el motor de la industria metalmecánica de ambos estados-imperios también la constituían los esclavos. La diferencia fundamental con respecto al período egipcio radicó en que aquí quienes ostentaban el poder se prendieron en la joda. Seguramente habrán oído hablar de las famosas bacanales y orgías que proliferaban por aquellas épocas. No son más que la expresión máxima de esta ola de descontrol, este tren descarrilado que hemos dado en llamar primavera.

Los griegos fueron bastantes medidos con el tema, sin embargo y a pesar de que la “mitología” “oficial” (si, no soy muy bueno con las comillas) se haya encargado de ocultarlo, se debieron suspender los festejos de primavera porque Edipo, claramente drogado en la fiesta pre-21, mató a su padre camino a Tebas y al llegar a las puertas de la ciudad le faltó el respeto feamente a la peligrosa Esfinge. Este monstruo con rostro de mujer, cuerpo de león y alas de ave hacía una simple pregunta a todos los viajeros que se dirigían a Tebas y a quienes contestaran erróneamente, procedía a devorarlos. La pregunta en cuestión era simple:

« ¿Cuál es el ser vivo que camina a cuatro patas al alba, con dos al mediodía y con tres al atardecer?»

A lo que Edipo contestó: « Ah no se, pero si a la noche también anda en cuatro patas seguro que es tu hermana»

Un tenso silencio se produce entre la Esfinge y Edipo ante la provocación de este. La Esfinge no la puede creer.

La Esfinge no se comió a Edipo, pero de bronca arrasó con media Tebas. No contento con sus diabluras, Edipo evidentemente fuera de sí por la cantidad industrial de estupefacientes ingeridos fue y se acostó con su madre y después se saco los ojos. Mirá vos los griegos, tan filósofos ellos…

Pero a no olvidarse de los romanos que influenciados quizá por la sangre gringa que corría por sus venas también se fueron previsiblemente de mambo. En el año 61 después del crucificado, en una fiesta negra en lo de Nerón, el mismísimo emperador ensayaba al grito de “Nerón, Nerón, que grande sos” el ya por entonces viejo truco de prender una mecha cerca de su ojete mientras… bueno, uds entienden. Conclusión: arde Roma. Consecuencias: se cancela otra vez la primavera hasta nuevo aviso.

Incendio Roma: !Rápido, salven la colección de El Gráfico del Emperador Nerón!

"Bien, bien, boludo, bien" Aplauden irónicamente los funcionarios romanos a Nerón

Chinaski imitando a Nerón en la redacción de Cucarachas Intelectuales.


La edad media de la primavera. Un garrón.

La Iglesia empieza a meter ficha. Una época oscura se cierne sobre el planeta La Tierra (bah, sobre Europa, quien sabe lo que pasaba en otros lugares). Caída la República Romana, occidente esta a la deriva y no sabe para donde agarrar. La Iglesia se hace del poder pero hay debate interno sobre la reinstauración de la primavera. Algunos grosos de la cúpula eclesiástica no veían con buenos ojos el amor libre y la ingestión de estupefacientes que suponía la primavera. Pero uno con bastante visión de mercado dijo “ya que les rompemos bastante las bolas con que van a arder en el infierno, por lo menos démosles esto”. Pero la Iglesia no da puntada sin hilo, y si bien es cierto que cedió un poco de su poder, también se cuido la espalda con la controvertida “Ley de Caza de Brujas”. Cuando la cosa se descontrolara, se usarían de chivos expiatorios a todas aquellas mujeres que… que… que tuvieran a mano. La quema de damas en hogueras comunitarias propiciadas por los miembros de las corrientes clasistas y combativas que respondían al liderazgo del Papa Juan Domingo XXIII no se hizo esperar.

Así fue que Europa Occidental volvió a gozar de la primavera. No así medio oriente donde no se comían el cuento de la Iglesia Católica. “¿Ah no?” Pareció preguntar el Papa. Cruzadas. Violencia, decapitaciones en pos de imponer el modelo hegemónico primaveral al resto del mundo. Cualquier paralelismo…

"¿Por que no te cortás un salamito asi picamos algo mientras?" parece decir el asador.


El renacimiento y la modernidad (ya terminamos eh, no se vayan)

“El renacimiento” no se llama así de gusto no más. “El renacimiento” supuso justamente el renacimiento del espíritu greco-romano, no solo en las artes sino también en el modo de vivir la primavera. En el margen de unos de los tantos cuadernos hallados que se adjudican al creador de la Gioconda, el maestro Leonardo Di Caprio (Da Vinci, Da Vinci…), se encontró la siguiente cita: “dentro de 500 años algunos se van a preguntar como inventaba todas estas cosas re locas y en realidad es tan fácil que cualquiera puede hacerlo. Apenas pegan los primeros calores primaverales me clavo un faso y una damajuana de tinto mientras escucho Smoke on the water y flasheo cualquiera con las nubes”. Esta nueva forma de vivir la primavera resultó tan prolífica en materia de creación artística que nunca en la historia de la humanidad se habían creado tantas obras geniales juntas como entonces.

Pero todo tiene un fin. La modernidad ya proyectaba su sombra positivista sobre la primavera. Descartes llegó a decir “pienso, luego existo. Luego me cago en los boludos que se pasan de rosca en la primavera y no me dejan dormir porque están tan escabiados que hacen cualquiera y no piensan, entonces no existen. Forros”.

Luis XVI, a pedido de su reina Maria Antonieta suspendió la primavera al principio de su mandato. Al parecer, a María Antonieta le jodía soberanamente que los resacados festejantes de la primavera le vomitaran de cabo a rabo el jardín del Palacio Real y le pisaran los gladiolos. Esto sumado a otras actitudes oligárquicas desembocó en una pasada por la guillotina de los dos monarcas y en la famosa toma de la Bastilla, actos ambos que se enmarcan dentro de lo que hoy conocemos como “Revolución francesa” pero que en su momento fue como “Que bardiá vieja cheta”. Después vino Napoleón y puso las cosas en su lugar.

Ejecución de Luis XVI: "!les juro que yo no fui, fue la mariposa!" fueron las últimas palabras de Luis.


Paralelamente a estos acontecimientos, un nuevo tipo de poder crecía en el seno de la sociedad. El poder asociado al capital lentamente iba conformando una nueva clase social: la burguesía. El nuevo modelo económico impuesto por la clase dominante deseaba abolir de raíz la primavera. Veían en ella un desaprovechamiento de la fuerza laboral, lo que repercutía directamente en sus ganancias. Pero la verdad es que no tenían ni idea de cómo justificar la erradicación primaveral de manera que no se les rebelaran los trabajadores. Entonces aparece en escena el putazo de Hegel (¡Forro!) que con su puta dialéctica enredó la cuestión de tal manera que tanto propios y extraños terminaron dándole la razón, sean cuales fueran las ideas que promulgaba.

Lo que en definitiva dijo Hegel es que el estado prusiano (que en otro orden de cosas le pagaba el sueldo) era el paraíso en la tierra y que eso se debía a la oportuna clausura de las actividades de primavera, por consiguiente, si los demás estados querían parecérsele debían anular también los festejos primaverales. Contradiciendo todo su discurso sobre la dialéctica del amo y el esclavo como motor de la historia, este pedazo de garca afirmaba que la dialéctica se detenía allí, justamente en el momento en que él estaba en la posición del amo… ¡Forro!

Por enésima vez se cancela la primavera, pero esta vez consta en actas.

Hegel... !La puta que te pario!


La primavera hoy.

Llegamos hasta nuestros días, donde ya todos sabemos lo que significa la primavera. En nuestro país fue restringida por cada gobierno golpista y reivindicada por el sindicalismo duro. Solo el peronismo se la atribuyó como propia y la dio como regalo de fin de año a los descamisados junto al medio aguinaldo, la sidra y el pan dulce, negando años y años de luchas sindicales para ganar el derecho primaveral. Pero que el árbol no nos tape el bosque, el peronismo puede haber actuado de manera paternalista, pero que nos devolvió la primavera, nos la devolvió.

Alrededor del mundo, la primavera se vio suspendida durante los períodos de guerra, entre guerras, crack de la bolsa de Wall Street, posguerra, Guerra Fría… en definitiva, casi todo el siglo XX. No fue hasta el año 68 y a partir del Mayo Francés y la Primavera de Praga que esta querida estación cobró nuevos bríos y desembocó directamente en el festival de Woodstock, una especie de ritual místico que hace honor a todo lo que representa la primavera.

Mas cercano a nuestro tiempo, los sectores de derecha que increíblemente han ganado poder en la capital de nuestro país vienen presentado proyectos de ley que proponen restringir la primavera al conurbano bonaerense, dejando a la Capital Federal “libre de esos flagelos para nada ciudadanos y ajenos a las buenas costumbres”, cosa que alteró de manera tremebunda al lírico y romántico Angel Cappa, al que se lo pudo ver visiblemente ofuscado y vociferando: “!Cagones de mierda, esconden la primavera!” durante el partido que su globito perdió contra Velez Sarsfield a mediados de 2009.

Mientras tanto, la noticia más relevante sobre el tema en lo que va del año es que el gobierno K intenta quitar los derechos de distribución de la primavera al monopólico Grupo Clarín y presentarla a la ciudadanía como “Primavera para todos”.

Así estamos.

Faltando 5 minutos el equipo de Cappa perdía uno a cero. Los alcanzapelotas locales hacen desparecer los balones en un claro intento de hacer tiempo. Cappa explota "!Cagones de mierda! !esconden las pelotas!" Luego reflexiona y sigue "!...y la primavera!" recordando los intentos del macrismo de impedir los festejos en Capital Federal.

Mauricio, presintiendo una cercana victoria, sale a festejar como es debido... pero al conurbano.

El tecnódromo

Cucapolitan edición de Septiembre y el horóscopo Vietnamita

septiembre 11, 2010

Mientras esperamos impacientes las crónicas de Chinaski le hacemos el aguante con la Cucapolitan de Septiembre ¡Tomá!

Cucapolitan™ Septiembre. Todos los derechos reservados. Los izquierdos son por ahí mas extrovertidos.



¿Cansada de la levedad del Ser? Recortá el cupón que viene en la página 45 y canjealo por este libro con mil y un recetas para morfar bien rico y estar divina igual.



Uy, estamos que tiramos la casa por la ventana. Suscribiéndote de por vida a Cucapolitans te llevás un piola I-Chot que viene en sus versiones de 16, 32 y 64 gigas, con batería extra para que el vibrador no te deje a gamba y en distintos colores. Muy fácil de guardar. (Nota: nos informan que la versión de 64 gigas de color negro está agotada)



Horóscopo vietnamita.

¿Cómo? ¿Todavía no leíste lo que te deparan los astros para este año? ¿Y como tomás las decisiones importantes de tu vida? Pará el carro, antes de que alguien salga lastimado, leete esto.

Instrucciones

El horóscopo vietnamita es mas o menos como el chino, pero distinto. Y ahora que lo pienso es mejor, porque los vietnamitas son más místicos que los chinos que desde que se vinieron a poner supermercados se les fue el misticismo en changuito. Claro, yo tampoco pondría el destino de mi vida en las manos de una cajera del Yao Yao.

Este particular zodíaco se divide en 12 como cualquier otro. Pero es más simple porque a cada animal le corresponde el mismo elemento siempre, entonces no tenés que andar fijándote si sos zarigüeya del 82 o del 94 porque cambia el elemento, nada de eso, acá si sos, por ejemplo, zarigüeya, sos de silicio siempre. Y para hacerlo más sencillo, cada signo es correlativo o con un elemento de la tabla periódica o con algún material que conseguís muy fácil en cualquier Easy ¿Viste que simple es?

Camello de fuego

Ocupaciones y negocios: un año más o menos. Aguantate como puedas que ya vendrán tiempos mejores y sobre todas las cosas evitá contestar el timbre de calle que pueden ser los del banco Hipotecario.

Amor: y… no te voy a mentir. La mano viene cambiada y a tu edad es mejor no dejar pasar muchos trenes. Además tu situación económica deja bastante que desear, así que bajá el nivel de exigencias y agarrá lo que venga.

Salud: todo bien por acá, de todas maneras hacete un chequeo mientras no te corten la obra social por falta de pago.

Sorpresa: revisá debajo de los colchones, capaz que dejaste algún billete que te pueda ser útil.

Mariano Grondona (1932): Un garca importante. Apoyó cuanto golpe militar se le cruzó en el camino.


Lechuza de agua

Ocupaciones y negocios: controlá bien a esa empleada nueva que es una trepadora de aquellas. Fijate no más la ropa provocadora que usa la muy zorra. Tu puesto peligra con semejante yegua al lado. Eliminala antes que ella a vos.

Amor: revisa bien la casilla de Spam, seguro que él no se olvido de vos y te escribió pero las políticas imperialistas de Hotmail te privan de recibir los mensajes del amor de tu vida.

Salud: cuidate de no agarrarte los dedos con la puerta del taxi. Tres de cada diez mujeres argentinas mueren por esa causa.

Sorpresa: ese flaco alto, rubio, atlético, carismático, alegre y exitoso finalmente se confiesa ante vos. Es gay.

Antonio Birabent (1969): ¿Quién?



Ornitorrinco de cobalto

Ocupaciones y negocios: Saturno está alineado con el Sputnik 1, así que calculo que te tiene que ir bien. Vos dale para adelante.

Amor: lo mismo de arriba. Volteate a todos los muñecos que quieras.

Salud: gracias

Sorpresa: mirá bien las tapitas de Coca-Zero que algunas vienen con “Vale otra”.


Marley (1970): Un pelotudo atómico, pero que viajó por todo el mundo y se comió unas cuantas minas bastante buenas.



Mapache de cobre

Ocupaciones y negocios: sin lugar a dudas, este es tu año. Todos los planetas están alineados y apuntando hacia La Tierra en forma de flecha con una calavera en la punta, lo que puede ser preocupante para la humanidad, pero muy bueno para vos. No dejés pasar esta oportunidad y pedí ese aumento que tanto te merecés.

Amor: es la tuya. Salí de joda y encamate con cualquiera.

Salud: contrálate la sífilis.

Sorpresa: la sífilis no se erradicó, esa es la viruela.


Mijaíl Shatin (1971): doble de riesgo ruso.



Vinchuca de hormigón

Ocupaciones y negocios: peor no te podría ir. Están sorteando despidos y vos te compraste todos los números con tu borrachera seguida de imitación del jefe en el día del amigo. Alega demencia.

Amor: lo mejor sería comprarte un perro.

Salud: hacete ver esa protuberancia antes que ella te inicie una demanda y se quede con la mitad de tus bienes.

Sorpresa: una amiga que hace mucho no veías vuelve de entre los muertos para atormentarte.

Jorge Lanata (1960): Un tipo muy capo, pero que tiene tendencia a la gordura. Ojo.



Cobayo de madera terciada

Ocupaciones y negocios: bastante bien viene el año, no lo echaste todo a perder como decía tu papá. Ese viejo de mierda nunca creyó en vos, pero ¿Qué va a decir ahora? Es tiempo de que vuelvas a casa y se lo eches en cara, para que vea que sos rubia pero no tarada, y además sos rubia natural, no como la pendejita imbécil de novia que él se buscó y que nunca le va a llegar a los talones a mamá, que le lleva como treinta años pero es toda una mujer hecha y derecha.

Ah, es tu oportunidad de ascender en el trabajo.

Amor: vos si te podés conseguir un hombre a tu medida, no como la taradita que se consiguió tu viejo para llevarla a pasear por toda Europa con la plata de tu herencia.

Salud: estás a punto de reventar. Visita un psicólogo y un quiropráctico de inmediato.

Sorpresa: la novia de tu papá era tu mejor amiga de la infancia.


Joaquín Sabina (1949): borrachín ibérico que viene a hacerse la América con nosotros. Y se la hace.


Manta Raya de magnesio

Ocupaciones y negocios: este año se te da todo, aprovechá a hacer cualquier cosa que se te ocurra porque si no la haces ahora no la haces más. Estás recubierta como por un campo de fuerza cósmico donde rebotan las ondas negativas y van a parar a la vecina o a tu suegra. En el trabajo te van a ascender por no hacer nada. Vos disfrutá a pleno y gozalos a tus compañeros haciendo el topo de Riquelme o el inflador del piojo López.

Amor: todos están a tus pies. Elegí uno, o dos, los que quieras. No importa si justo el que te gusta está casado, con dos hijos y destruís una familia. Un año así no se da dos veces en la vida.

Salud: sos invulnerable.

Sorpresa: tu sexto sentido está tan afilado que te previene de casi cualquier sorpresa desagradable. Igual, revisa bien los tickets de los supermercados chinos que siempre te cobran algo de más.


Iósef Stalin (1878): dictador soviético que le dio muy mala fama al bigote.



Zarigüeya de silicio

Ocupaciones y negocios: ni se para que te molestás en levantarte a la mañana. Tu jefe te trata mal, tus compañeros te detestan. Renunciá de una buena vez. Mientras Marte esté alineado con Júpiter mejor ni salgas de tu casa.

Amor: ¿para que? Si todos los hombres son iguales.

Salud: lo que parece ser un simple resfrío era en realidad rotura de ligamentos cruzados.

Sorpresa: nada, pero nada de nada. Todos los días lo mismo.

Manuel Wirzt (1963): transcribo de la wiki: “es cantante, músico, autor, compositor, actor, mimo (¿), y conductor de TV argentino”. Juzguen ustedes mismas.

No me digan que no son iguales.

Manuel y gato genérico emulando la famosa foto de Penny y Desmond ¿o es al revés? Bueno, nos re fuimos de tema ya.



Merluza de carbono

Ocupaciones y negocios: bastante bien lo que ganás por trabajar 13 hs diarias. Ya sos grande y era hora de independizarse y de tomar decisiones importantes en tu vida, como la de elegir que hacer con tu tiempo libre: comer, dormir o bañarte. Si tenés esperanzas de encontrar el amor de tu vida, se recomienda la tercera.

Amor: el coreano que conociste por chat cuando tu jefe se dio vuelta a escuchar los números de la quiniela parece un buen partido. Salió re parecido a Brad Pitt en la foto que te mandó.

Salud: no es normal hablar con los muebles de la casa, ni que tengas amigos imaginarios, ni que le pongas nombre a la bola de stress que te salió en la espalda.

Sorpresa: tu mejor amiga imaginaria te quiere robar al coreano. Ojo.


Chuck Norris (1940): Dios mismo.


Oso hormiguero de tergopol

Ocupaciones y negocios: estabas a punto de lograr el ascenso, pero te encamaste justo con el tipo que le gusta a tu jefe. Retrocede dos casilleros.

Amor: tu novio te dejó por que se enteró de que te encamaste justo con el tipo que le gusta a tu jefe. Retrocede 5 casilleros.

Salud: el tipo que le gusta a tu jefe y con el que justo te encamaste tiene ladilla. Retrocede 16 casilleros.

Sorpresa: el tipo que le gusta a tu jefe y con el que justo te encamaste resulta ser que es tu hermano no reconocido. Retrocede hasta la largada.

Robert Downey Jr (1965): gran actor norteamericano cuya filosofía es que él no debe adaptarse al papel que debe interpretar, sino este a él. Un verdadero mostro.



Canario de fibra de vidrio

Ocupaciones y negocios: buen año aunque no como para que te relajes. Igual, mirale el lado positivo, peor esta la vecina de al lado que conoció un coreano por internet que se parecía a Brad Pitt y se fue a vivir a Corea y encima del norte, y resultó que el coreano era más parecido a Jackie Chan que a Brad Pitt.

Amor: es hora de dar un paso importante en tu relación de pareja. Pedile que se bañe.

Salud: si dejás plantados a tus amigos, te olvidas de pagar la factura de la luz, de donde dejás las llaves de la casa, de la contraseña de la alarma, del nombre de tu mamá, de tu apellido de soltera, no es porque sos re desbolada, original, espontanea, creativa y estás en mil cosas a la vez, es porque tenés Alzheimer.

Sorpresa: cuidado que dicen que hay una partida de preservativos que salió fallada.


Juan Román Riquelme (1978): enorme jugador que solo puede desempeñarse en un puesto de la cancha (de Riquelme) sin colaborar en la recuperación de la pelota. Un grande.



Koala de acrílico

Ocupaciones y negocios: hora de mirar hacia nuevos horizontes y de empezar tu negocio. Avón te ofrece la oportunidad única de ser independiente. Solo tenés que vender 500 frascos mensuales de crema humectante y quedarte con una comisión del 8% que te permite pagar la factura del gas y una comida al día, preferentemente el desayuno.

Amor: de tanto laburo te estresaste y te tomaste una semanita en las sierras de Córdoba y conociste al amor de tu vida. Alto finde te espera.

Salud: la partida de preservativos fallados te tocó a vos. Cuidado, no vaya a ser cosa que…

Sorpresa: no te asustes, el Evatest a veces falla, solo tiene un 97% de efectividad.

Boris Becker (1967): antiguo jugador de tenis que ahora se dedica a robar en las propagandas de Pokerstars como todo gran deportista retirado o cuya curva de rendimiento sea claramente descendente. Con el perdón de Lucha.

Horóscopo vietnamita.

¿Cómo? ¿Todavía no leíste lo que te deparan los astros para este año? ¿Y como tomás las decisiones importantes de tu vida? Pará el carro, antes de que alguien salga lastimado, leete esto.

Instrucciones

El horóscopo vietnamita es mas o menos como el chino, pero distinto. Y ahora que lo pienso es mejor, porque los vietnamitas son más místicos que los chinos que desde que se vinieron a poner supermercados se les fue el misticismo en changuito. Claro, yo tampoco pondría el destino de mi vida en las manos de una cajera del Yao Yao.

Este particular zodíaco se divide en 12 como cualquier otro. Pero es más simple porque a cada animal le corresponde el mismo elemento siempre, entonces no tenés que andar fijándote si sos zarigüeya del 82 o del 94 porque cambia el elemento, nada de eso, acá si sos, por ejemplo, zarigüeya, sos de silicio siempre. Y para hacerlo más sencillo, cada signo es correlativo o con un elemento de la tabla periódica o con algún material que conseguís muy fácil en cualquier Easy ¿Viste que simple es?

Camello de fuego

Ocupaciones y negocios: un año más o menos. Aguantate como puedas que ya vendrán tiempos mejores y sobre todas las cosas evitá contestar el timbre de calle que pueden ser los del banco Hipotecario.

Amor: y… no te voy a mentir. La mano viene cambiada y a tu edad es mejor no dejar pasar muchos trenes. Además tu situación económica deja bastante que desear, así que bajá el nivel de exigencias y agarrá lo que venga.

Salud: todo bien por acá, de todas maneras hacete un chequeo mientras no te corten la obra social por falta de pago.

Sorpresa: revisá debajo de los colchones, capaz que dejaste algún billete que te pueda ser útil.

Goodman al desnudo o los 12 trabajos de Richard.

agosto 24, 2010

Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina, cantaba Ricardo Soulé de Vox Dei mientras Willy Quiroga tomaba el último pedazo de una de anchoa con morrones. Y así como se termina la pizza, se termina la vida, y se termina también el mes sensacionalista en Cucarachas Intelectuales. Pero se termina con la frente bien en alto porque fue record en todos los sentidos. Aunque, para ser más precisos, fue record en un solo sentido: superamos nuestro máximo de visitas. Eso se lo debemos a la audaz estrategia de marketing de Perfumo que vio luz y entró a la polémica más candente en los medios: la desnudez de nuestras celebridades.  Y ahora, como Roberto prometió, Ricky Goodman mostrará su parte más profunda, en medio de una intricada y absurda historia que, suponemos, encierra algún significado oculto.

Esta será la última placa que veamos... por un tiempo.

Este es el verdadero Ricky Goodman. No se dejen engañar.


Perfumo promete, Goodman cumple, Chinaski dignifica.

Parece ayer cuando a mediados del mes de julio se terminaba el mundial y Roberto publicaba una conmovedora foto del excelentísimo ex director técnico de la albiceleste al natural. Ese día las visitas al blog tocaron el cielo y nuestras acciones en la bolsa de valores se fueron por las nubes. Y nos gustó.

Ahí no más, no sabemos si para incentivar  o para disuadir a nuestros lectores, en una improvisada junta directiva convocada por Chinaski en MacNolos, Perfumo lanzó la controvertida propuesta de que una de las cucarachas se desnudara. Todo se decidió en una ajustada partida de Estanciero, que como de costumbre, perdió Goodman.

Perfumo y Chinaski celebrando su triunfo en el Estanciero a costa de Goodman.

Pero la cosa no terminó ahí lamentablemente para Goodman. Al parecer Ricky no quería cumplir con lo pactado y redobló la apuesta con Perfumo, y perdió de nuevo. Se convirtió así en esclavo de Roberto que vio la oportunidad única de solucionar sus problemas con la mafia China, la que lo persigue desde un desafortunado y confuso incidente, donde Perfumo ebrio de furia y fernet con coca se refirió a ellos como “japoneses putos de mierda” después de vaciar en vano una góndola en busca de los palitos de Ketchup de Chester que hace como 10 años que no se fabrican más.

Así fue que Goodman fue llevado al jefe de los mini-supers chino (si, si, las tres preguntas) que le otorgó una lista de 12 trabajos a realizar para saldar la deuda de Perfumo, a la manera que Euristeo hizo con Heracles. Pero desnudo.

Naaa, Goodman no puede creer su mala suerte.

Perfumo indeciso: ¿Como sería mi vida si asaltara un supermercado Chino?... !Lo haré, asaltaré el mini-super!

Los doce trabajos

A continuación se detalla la lista de los trabajos encomendados a Ricky Goodman por el jefe de la mafia china

Adentrarse hasta el Centro Municipal Distrito Oeste y no ser sodomizado en el intento.

– Encontrar un kiosco para adquirir tarjetas magneticas y no terminar comprando además un alfajor, una coca de litro y medio y un Phillip Box porque el kioskero no tiene cambio.

– Interrumpir un partido de uno de los equipos rosarinos (de primera o segunda división, es indistinto) y evitar morir a encendedorazos.

– Fotografiar un 140.

– Golpear a Lifschitz en la cara.

– Robar una oveja de la Rural.

– Incendiar un Chevrolet Corsa

– Conducir la Merenguita.

– Comer una pizza popular en la cancha y no ser internado de urgencias en el Clemente Alvarez.

– Traer la cabeza de la chipacitera espectral de grito de ultratumba que trabaja en Córdoba.

– Empalar un cura en el monumento del orgullo gay.

– Desbaratar una marcha en contra del matrimonio Homosexual (parece que Perfumo tenía razón en algo)

Un idiota arruína el juego (el tercer trabajo): la intromisión de Goodman en un partido de la B Nacional produjo fastidio en la gente. No diremos que partido.

Fotografiar el 140 (El cuarto trabajo): el colectivo fantasma, una leyenda urbana, aparece cuando menos te lo esperas.

El desafío de Perfumo (el sexto trabajo): Goodman pasó por un recital que se llevaba a cabo en el predio de la Rural y se robó una oveja.

El principio del fin

La idea principal era alquilar la Merenguita y pasear por toda la ciudad desnudo resolviendo los trabajos, pero justo ese día estaba reservada por Lifschitz para festejar el arreglo de un bache en Avenida Circunvalación que se había cobrado 53 vidas humanas. Entonces la solución más civilizada fue embriagarse con agua ras hasta la coronilla y comenzar el raid de trabajos, ignorando inclusive las temperaturas semi polares que vivió la ciudad este pasado mes.

La Avenida Circunvalación, vista desde el satelite Hubble.

Lifschitz y su gabinete a punto de embarcarse en la Merenguita.

Los hechos

Ya habiendo cumplido la mayoría de los encargos y aproximadamente a eso de las 20 hs en la intersección de las calles Oroño y alguna de esas que esta por ahí, Goodman se cruzó con una manifestación en contra del matrimonio homosexual que se dirigía a incendiar el monumento al orgullo gay ubicado en el parque España (si, esa pirámide chiquita con todos los colores del arcoíris es el monumento al orgullo gay) y previsiblemente, los buenos cristianos tomaron la desnudez de Goodman como una provocación a sus buenas costumbres e iniciaron una hoguera volteando un Corsa con la clara intención de exhumar a Ricky, que por esos momentos tenía tanto alcohol en sangre que con prenderse un cigarrillo le hubiese alcanzado para arder en llamas.

Goodman, visiblemente ebrio, pidiendo paz y amor.

Goodman a punto de ser apaleado.

Por supuesto, que los partidarios de Cucarachas Intelectuales no dejaron que esto ocurriese e intervinieron al grito de “el Papa se la come”. Las fuerzas del orden y la represión no se hicieron esperar y se inició una sucesión de hechos bochornosos que involucró a Richard Goodman, el padre Ignacio, Henry Hank Chinaski, Pablo Gavira, Roberto Perfumo, Miguel el peluquero homosexual del barrio, toda la congregación de la parroquia “Nuestra Señora de la eterna misericordia”, todos los agentes de la comisaría Sexta, Lifchits y su gabinete que justo pasaba por ahí, el chofer de la Merenguita, Deivid Fukall, un grupo de prostitutas que vieron amenazada su parada y un numero importante de ciudadanos que vieron la oportunidad de pegarle gratis a alguien.

En el desconcierto, Goodman secuestró un cura, se subió a la Merenguita, y luego se dio a la fuga para cumplir con el resto de los trabajos que aun le restaban.

Represión: se armó una hecatombe importante. Casi nadie salió ileso.

Chinaski sale a defender la libertad de expresión... a su manera.

Las consecuencias

– 423 muertos.

– 56 heridos.

– Un Corsa incinerado.

– Una parada de colectivo con el vidrio roto  (aunque hay quienes afirman que ya estaba así antes de la trifulca).

– Un cura empalado en la pirámide del orgullo gay.

La opinión de la calle

– “A mi me parece bien que la gente se exprese libremente mientras su opinión coincida con la mía. Si no, no.” (Mauricio, de Capital)

–  “OK, buenísimo que se desnuden, pero ¿justo Goodman? Si todas sabemos que no está dotado en ese sentido y en ningún otro tampoco, y menos con el fresco que hace. Lo hubiesen puesto a Chinaski que dicen que cuando tiene una erección le baja la presión porque no le llega suficiente sangre al resto de su cuerpo” (Trola, de La Paternal)

– “Yo armaría línea de 4 para alejar a Chichero lo más posible del arco” (Mingo, de Echesortu)

– “Esta bien” (Jorge, de La Plata”)

– “Buenisimo, al fin le pude pegar a Lifschitz” (Un vecino de la zona…)

Lifschitz y su gabinete no se privaron de nada y subieron unos gatos a la Merenguita.

Al final Goodman, Chinaski y Perfumo secuestraron la Merenguita y festejaron con los lectores de Cucas el fin del mes más exitoso del ciclo !Gracias!

Cucarachas en contra del matrimonio heterosexual

agosto 10, 2010

Ya fue, digámoslo. Saquémonos la careta de una vez. Si agitamos tanto con la ley de matrimonio gay es, por una parte, porque somos jodidos y queríamos moverle el piso a la Iglesia después de tanto domingo escuchando que nos vamos a ir al infierno. Pero la verdad va mucho más allá. En el inconciente colectivo hay otra cosa dando vueltas y es que los argentinos nos cansamos del matrimonio heterosexual.

De todas formas nos ibamos a ir al infierno.

Se terminó la mentira

Así como la Selección volvió a caer en cuartos, la falacia del matrimonio heterosexual también llegó a su límite. Un estudio llevado a cabo por nuestro departamento de “Estadísticas Inútiles Que Solo Sirven Para Echar Mas Leña Al Fuego” (EIQSSPEMLAF) patrocinado por el INDEC y el diario La Capital, reveló datos reveladores:

– de cada 100 argentinos, 39 son hinchas de Boca.

– de esos 39 argentinos hinchas de Boca, 16 no son argentinos.

– de esos 16 argentinos que no son argentinos, 8 son la mitad.

– de esos 8 hinchas de Boca que no son argentinos, 4 opinan “ehhh gatoooo, no te ponga´ la  gorra, corte que Riquelme tiene que jugá en la selesión”, mientras que los otros 4 creen que “la institución del matrimonio heterosexual está agotada”.

Luego, para hacer una comparativa, encargamos un estudio más serio a nuestro licenciado de la EUM (Escatologic University of Morón), el Dr. Al Gore, quien de muy mala gana corroboró esta tendencia: “es evidente que el matrimonio heterosexual está en decadencia y los desacoples de la pareja presidencial no ayudan mucho en este sentido”, declaró el Al “el gordo” Gore.

Otros datos que nos proporcionó el Dr. indican que:

– al 34% de los encuestados “les chupa un huevo el matrimonio, la política, la religión y casi cualquier otra cosa más que me preguntés, forro del orto, rajá de acá”,

– un 25% de los encuestados afirma que se casó “por boludo, y si tuviera una máquina del tiempo como la del Doc. Brown volvería al momento en que le pedí matrimonio a mi jermu y me cagaría a patadas en el culo y después sacaría la plata que tengo ahorrada en el banco para la fiesta y me iría al Beer Fest de Berlín con los pibes del barrio.”

– un 45% de los encuestados no sabe deletrear bien la palabra “matrimonio”.

!No George! !Recapacitá! Todavía estás a tiempo. Dejá que la zorra de Lorraine se quede con Biff.


También el Gordo nos informó que la popularidad del matrimonio heterosexual es la más baja desde la disolución de las sociedades totémicas y los albores del exogamia  y que viene en caída libre desde la desaparición de parejas celebres como Pierre y Marie Curie y Bonnie y Clyde entre otros, donde el matrimonio parecía tener alguna finalidad de mayor trascendencia que la mera reproducción de la especie humana.

!Oh NO! !Son los Curie!

Así da gusto: además de cocinar un excelente churrasco, Bonnie afanaba bancos como ninguna.


La nalgada final en el trasero hinchado de la Iglesia (con paletas)

La ley de matrimonio homosexual se aprobó, ya es cosa juzgada. Pero a partir de lo conseguido, ¿por qué quedarnos ahí? , ¿Acaso Napoleón no se aprovechó de la inocencia de Fernando VII y se sentó en su trono cuando este se levantó a cambiarle la yerba al mate? La Iglesia ha sufrido un durísimo golpe con la aprobación de esta ley; los cimientos de su poder empiezan a debilitarse, la gente cree cada vez menos en que Jesús resucitó de entre los muertos y más que Jimi Hendrix tocaba su guitarra prendida fuego con los dientes. La Iglesia está herida, desangrándose en el piso, pidiendo limosna, llamando al 35-1111 ¿esta mal asestarle un golpe de arrebato a lo guachin y salir corriendo? No.

Nietzsche decía que siempre hay que ir un paso más allá en la búsqueda del Súper-hombre. Algunos hermeneutas afirman que estaba hablando del faso. Hitler por su parte interpretó que había que matar a seis millones de judíos y conquistar Europa. Otros afirman que es solo un error de traducción y donde dice “paso” debería decir “faso”. Como sea, un faso o un paso, hay que ir más allá. Y con esto me refiero claro, a penalizar el matrimonio heterosexual, el último bastión del poder de la Iglesia y la burguesía oligo-capitalista.

Sisisisi, a favor. Vamos que ya son como las 10 y empieza Tinelli.

La poligamia, otro de los beneficios de la penalización del matrimonio hetero.


El espíritu de los 70 y el amor libre.

Cada generación hizo la revolución a su manera y le fue quitando una pequeña porción del queso del poder a la Iglesia. El germen del cambio radical está en la década del 70. Pero como decía Monzón, en algún momento hay que dar el golpe de gracia. Pueyrredón (Juan Martín, no Cesar Banana), otro gran pensador argentino redondeó la idea afirmando “que la revolución no puede ser un sueño eterno, alguna vez hay que concretar”, al llegar de su estadía en España y ponerse al servicio del gobierno revolucionario de mayo.

Esos eran otros tiempo man... con la penalización del matrimonio, no tenés que hacerte cargo de tus propios hijos.


Con la penalización del matrimonio heterosexual el principal ingreso económico de la iglesia y de los servicios de catering se verá cortado de raíz (no es que tengamos algo contra los dueños de los servicios de catering, pero en la guerra siempre hay bajas civiles). Con la destrucción del núcleo familiar, la ética cristiana quedaría diluida y nos encontraríamos con la oportunidad histórica de generar un nuevo código ético, más acorde a los tiempos que corren. Por algunos años, viviremos en un estado bastante salvaje, con orgías descomunales donde participaran inclusive animales e ingestión desproporcionada de estupefacientes en ámbitos públicos, digamos una especie de Woodstock a escala global, pero con el transcurso del tiempo se generará un orden natural de las cosas y más o menos nos vamos a acomodar.

Eso si, intentemos no entronizar a cualquiera que multiplique los panes como los estadistas del INDEC o alguno que resucite de entre los muertos como Diegote, porque vamos a estar en la misma.

Sin la Iglesia de por medio el asunto puede degenerar un poco. Eduardo Buzzi y toda la Federación Agraria felices de expresar su amor libremente.

Ok, va a ser cualquiera por un tiempo, pero seguro que es para mejor.


Pros y contras de la penalización del matrimonio heterosexual.

Pro: se desmorona la institución eclesiástica (chau misa).

Contra: otra institución se hará del poder tarde o temprano y a la larga puede ser peor (por ejemplo el culto de “Mariano Grondona y sus sucesores”)

Pro: (ellos) no tenés que aguantar más a la bruja. (Ellas) No tenés que mirar más Douglas Haig – Deportivo Laferrere.

Contra: no hay norma, no hay transgresión. “Deshecha la ley, deshecha la trampa”, en su sentido más literal, dijo Menen dictando un decreto de necesidad y urgencia.

Pro: amor libre, sin restricciones.

Contra: enfermedades de transmisión sexual exterminan la mitad de la población del planeta La Tierra (bah… puede ser un pro, depende de tu ideología política)

Pro: no tenés que gastar lo que ahorraste toda tu vida en una fiesta.

Contra: no hay más despedidas de solteros.

Ahh, así va a ser todo con la aprobación de la ley. El hombre y la naturaleza, una sola cosa. Aunque quizá los animales se pongan un poco violentos cuando intentemos comerlos.

Heteros y homos, todos contentos con la actitud progre-argenta.

¡Laport es uruguayo!

julio 28, 2010

Yo no se como se tomaran este tipo de cosas ustedes, pero a mi me caen como patada de Van Bommel al pecho. Uno pasa toda su vida pensando que es compatriota de grandes figuras como Jorge Luis Borges, René Favaloro, Pipo Cipolatti y Osvaldo Laport, pero un día viene alguien y te dice, así como si no tuviera la menor importancia, “pero mira que Laport es uruguayo”.

No te la puedo creer...


Los hechos

Esta mañana me desperté y lo primero que hice fue visitar el muro de Laport en Facebook. Todo normal, Osvaldo estaba contento porque “Soledad Silveira le estaba cebando el mate (sic)”. Esa debió ser mi primera pista, sin embargo, tengo entendido que a los argentinos también nos gusta el mate. Pero luego había otro comentario de Osvaldo con un poema de Onetti y un enlace para ver los goles de la Celeste contra Holanda. Y después decía, ¡Arriba Uruguay! ¡Que orgulloso que estoy de ser uruguayo!”. Sin embargo supuse que Osvaldo estaba jugándonos otra de sus divertidas bromas.

Más tarde Laport publicó un álbum con fotos backstage de “C.S.I – Montevideo”, la nueva tira de Pol-Ka en la que él es el protagonista. Pero creo que a pesar de las numerosas señales, inconscientemente me negaba a aceptar la realidad. Claro, hasta que vino una de esas personas que no tienen remedio.


C.S.I Montevideo con Laport. Promete mucho.



La conquista de la Banda Oriental

Todo esto me puso a pensar seriamente ¿Hasta cuando vamos a dejar que nuestros mejores valores sean uruguayos? Es hora de que hagamos realidad esa idea que venimos incubando desde hace tiempo. Todos sabemos que el Uruguay es prácticamente una provincia Argentina, y de las buenas, no como La Pampa o Santiago del Estero que no aportan ni un miserable wing derecho. Entonces, terminemos de una vez con las vueltas, es hora de que pongamos en marcha la operación “Invasión Charrúa”.


Gardel y Laport, dos estigmas en el orgullo argentino. Ahora lo único que falta es que me digan que Victor Hugo es uru... ¿Que también...?

!Berugo vos no!




Nunca antes las condiciones habían sido tan favorables para iniciar la conquista. Por ejemplo, Artigas murió hace bastante y es poco probable que pueda hacer algo para defender la banda y la verdad que tampoco tienen ningún caudillo que le pueda hacer sombra ahora que Abreu está por retirarse. Tengamos en cuenta también que nuestras Fuerzas Armadas gozan de excelente salud nuevamente y antes de que les pinte hacer otro golpe de estado es mejor mandarlas a hacer algo  productivo. Y por último, y más importante que todo, el presidente Pepe Mujica esta en nuestro país intentando resolver el lío de la pastera de Fray Bentos… es solo cuestión de cerrarle las puertas de la Rosada a sus espaldas y tendremos capturado al comandante en jefe del ejercito Uruguayo ¡es solo cuestión de animarse!

Pero porque quedarnos allí no más. Hay otra idea que venimos rumiando hace bastante y es la de que somos el país más grande sobre el planeta La Tierra. ¿Acaso Hitler se conformó con Polonia? Ni ahí. La conquista del Uruguay puede ser solo el comienzo de algo mucho mayor. Paraguay, Chile, Bolivia… todos al alcance de la mano.


Es hora de volver a la época de máximo esplendor como Virreinato del Río de La Plata. Mirá, si hasta las Malvinas eran argentinas...



Las ventajas

Ustedes dirán “pff, ¿todo por Laport?”. Y si, por Laport, pero también piensen en las otras ventajas que tendríamos al efectivizar la conquista.

– Punta del Este sería parte de nuestro territorio. Al fin un lugar como la gente para vacacionar.

– La Oreiro, nuestra.

– Seríamos tetracampeones del mundo y estaríamos a un pasito de Brasil.

– Francescoli, nuestro.

– El problema de la pastera sería interno y lo resolveríamos como más nos gusta a los argentinos: a las piñas en el Senado Nacional y no en la Corte Internacional de la Haya con esos Holandeses pecho fríos y perdedores de finales.

– Una dupla como la gente: Forlán – Messi.

– Un central como la gente: Lugano.

– Onetti, Quiroga, Galeano, el Chino Recoba, Benedetti, China Zorrilla… y ¡Gardel! Todos argentos de pura cepa.


En definitiva, ¿Qué estás esperando? ¡Enlistate en el ejército de la conquista de la Banda Oriental!


Nestor, Nestor... vos ya no sos el presi ¿O si?



¡¡Mónica y Cesar venden leche envenenada en las escuelas!!

julio 20, 2010

Nah, mentira, era otro título sensacionalista para llamar la atención. El verdadero título de esta nota sería algo así  como “Lo que paso este mes último en Argentina, pero que nunca te enteraste porque estabas re copado mirando el mundial”.

¿Ven que esta mucho mejor el que elegimos?

Nos vamos a comer un juicio por esto, pero valió la pena.

En este mes que pasó nos vimos inmersos en la superficialidad del mundo futbolístico una vez más. Pero a diferencia de lo que ocurre normalmente, las mujeres, eternos cables a tierra para los aficionados, se prendieron como cada cuatro años a la ola mundialista y no cumplieron su cometido en la tierra: cuidar que los hombres no hagamos estupideces.

Esto fue todo lo que pasó en el país durante la Copa del Mundo de la FIFA™ y que nunca nos enteramos por estar llenando el fixture o mirando la repetición de Checoslovaquia – Vietnam por canal 7.


Día 1:

La noticia del día en los medios: ¡Empezó el Mundial, la causa y la solución a todos los problemas de la vida!

Lo que pasaba en el país: en el Senado, el Pro presentaba el proyecto de ley para privatizar los glaciares. 1 muerto.


Día 2:

La noticia del día en los medios: debutó la Selección con un triunfo ajustado.

Lo que pasaba en el país: se descubre la fuente de la juventud en un Spa de Capital Federal. 6 muertos.



Día 3:

La noticia del día en los medios: Cristiano Ronaldo se rompió la uña del dedo gordo practicando con la Jabulani.

Lo que pasaba en el país: sangriento motín en una escuela religiosa a causa de un brote histérico. 15 monjas fueron tomadas de rehén por las alumnas y luego degolladas. Solo lo cubrió Crónica, el resto de la prensa Argentina ya estaba instalada en Sudáfrica.

Día 4:

La noticia del día en los medios: durante el partido entre Emiratos Arabes Unidos y Australia se efectuaron  456 pases cortos mal dados, con una efectividad total del 12%. Record.

Lo que pasaba en el país: en el Senado, el Pro presentaba el proyecto de ley para privatizar las sierras de Córdoba. 3 muertos.



Día 5:

La noticia del día en los medios: Messi le ganó 3 a 2 a Bolatti en la final de la Konami Cup que se disputó en la concentración argentina de Pretoria.

Lo que pasaba en el país: Ricardo Fort inició un casting para conseguir mucama. 8 muertos.

Messi repiendo el gol en camara lenta a Bolati, que le valió la conquista de la Konami Cup !Uso a Brasil el muy joputa!



Día 6:

La noticia del día en los medios: un pulpo mentalista comienza a dar cátedra de fútbol en Alemania.

Lo que pasaba en el país: habitantes de Península de Valdez toman la Universidad de Zombielogía al grito de “Justicia para el jose, el rulo y el negro” después del hallazgo de varios estudiantes mutilados. 15 catedráticos muertos, Jorge “Chirola” Romero logra escapar.



Día 7:

La noticia del día en los medios: en su segunda presentación, la Selección gana un partido ganable, para variar.

Lo que pasaba en el país: en Rosario, los motochorros se aprovechan del interés de la GUM por seguir el partido de cara a las vidrieras de Fravega y desvalijan media ciudad. 169 millones de pesos en pérdidas materiales. 19 muertos


Día 8:

La noticia del día en los medios: según estadísticas de la FIFA™, Verón recorrió 9,35 Kms, o sea el equivalente a la 0,000013 parte de la circunferencia planetaria, o a la 0,2135/56 parte de la distancia entre Júpiter y la pirámide egipcia de Giza.

Lo que pasaba en el país: en el Senado, el Pro presentaba el proyecto de ley para privatizar los perros de la calle. 6 muertos.

La Senadora del ARI se levanta de su banca y toma carrera para asestar una patada al mentón al macrismo.



Día 9:

La noticia del día en los medios: el Kun Agüero pinchó una goma cuando se dirigía hacia el Alto Pretoria con la intención de comprar un Multi-Tap para la Play.

Lo que pasaba en el país: Ricardo Fort es internado en un hospital psiquiátrico con un severo cuadro depresivo, al parecer a causa de la poca atención que la gente le presta. 26 muertos.


Día 10:

La noticia del día en los medios: a 10 días de comenzado el mundial, Diegote no dijo ninguna barbaridad que nos haga quedar como el orto ante el resto del planeta.

Lo que pasaba en el país: estaciona un plato volador en el Unitorco y los tripulantes comparten un asado con los circunstanciales observadores. Los alienígenas protestan porque a las mollejitas “les falta un poco todavía”. Se produce una trifulca. 35 muertos.


Día 11:

La noticia del día en los medios: en la concentración Brasileña, Kaká se ausenta de la práctica con un severo cuadro de diarrea.

Lo que pasaba en el país: en Parque Patricios se encuentran los huesos de quien habría sido el primer hombre sobre la tierra. Mueren 46 obreros en la excavación.


Día 12:

La noticia del día en los medios: tercera presentación de la Selección. Demichelis hizo un gol y no en contra.

Lo que pasaba en el país: Ricardo Fort intenta suicidarse con una sobredosis de realidad. Ningún muerto.


Día 13:

La noticia del día en los medios: según estadísticas de la FIFA™, Verón es el jugador pelado con mayor efectividad en pases largos de la historia de los mundiales.

Lo que pasaba en el país: en el Senado, el Pro presentaba el proyecto de ley para privatizar las nubes que dan sombra gratis a los contribuyentes. 53 muertos.


Día 14:

La noticia del día en los medios: Zaira Nara postea en Twitter que Forlán “duerme de costado y ronca como una cebra en celo”

Lo que pasaba en el país: un contingente de cachorritos enviado desde el Uruguay y destinado a los chicos de un hogar de huérfanos en Ramos Mejía naufraga a medio camino en el Río de La Plata. Mueren 216 perritos.


Día 15:

La noticia del día en los medios: el arquerito Romero ataja su primera pelota en una práctica o partido oficial desde que comenzó el mundial.

Lo que pasaba en el país: los perritos que sobrevivieron al naufragio del “URU. Príncipe Francescoli” son entregados a los huérfanos. Muere el chofer del flete en un accidente luego de hacer la entrega.

El naufragio del "URU Príncipe Francescoli". Murieron como 200 perritos, un bajón.

El guachín este vio todo e informó a la redacción de Cucas. Chinaski le intercabió su vieja camiseta "General Paz" por la del Miami Heat.




Día 16:

La noticia del día en los medios: las medidas de Larissa Riquelme según estadísticas oficiales de la FIFA™: 103-65-91.

Lo que pasaba en el país: un cortocircuito en el sótano del hogar de huérfanos provoca un incendio. Mueren todos los huérfanos y los perritos que se habían salvado del naufragio.



Día 17:

La noticia del día en los medios: le ganamos a los come tacos con ayuda del árbitro. Bah, igual les íbamos a ganar, ahora no nos para nadie. Somos prácticamente invencibles.

Lo que pasaba en el país: termina la toma de la Universidad de Zombielogía de Península de Valdez. Los subversivos toman ahora las calles al grito de “cereeeebrooo…”. Muchos muertos.


Día 18:

La noticia del día en los medios: Verón se come la última milanesa Napolitana que quedaba sobre la mesa, que al parecer estaba reservada para Mancuso. No volverá a pisar el césped.

Lo que pasaba en el país: atentado palestino contra el gobierno de Lifschitz. Dos aviones son secuestrados y estrellados contra los silos Davies en protesta por el horrible cambio en su diseño. Ningún muerto, hacía mucho frío para estar al lado del río, la gente seguía festejando el triunfo ante Méjico y encima era lunes.


Día 19:

La noticia del día en los medios: Diego comienza a preparar el equipo para el choque contra los nazis.

Lo que pasaba en el país: orgía homosexual en pleno obelisco porteño. A la Iglesia no le importó, la atención estaba en otro lado. Varios heridos de bala (cuac).

El vuelo 815 de Aerolíneas Argentinas fué secuestrado y estrellado contra los silos Davis ¿A alguién le importa?




Día 20:

La noticia del día en los medios: Diego para el probable equipo para enfrentar a Alemania: Messi al arco, línea de 2 con Bolatti y Di Maria, en el medio nadie, y arriba Higuain, Palermo, Jonás, Maxi parado al lado del banderín del corner, Milito en el área girando sobre su propio eje, Garcé pegado a la raya como más le gusta y el Kun y Masche cortinando a Milito. Nota: “el esquema es altamente adaptable al trámite del partido” afirma Diego.

Lo que pasaba en el país: 165 niños murieron de hambre y frío en el Chaco. A la Iglesia tampoco le importó.

La Selección Argentina preparando el choque contra Alemania.




Día 21:

La noticia del día en los medios: en conferencia de prensa, el pulpo Pablo se gana el odio de todo el pueblo argentino vaticinando una goleada germana de proporciones bíblicas.

Lo que pasaba en el país: en el Senado, el Pro presentaba el proyecto de ley para privatizar los bancos de las plazas. 49 muertos.


Día 22:

La noticia del día en los medios: el pulpo Pablo se gana el respeto de todo el mundo por sus correctos análisis táctico-estrátegicos y es considerado seriamente por Blanquiceleste como el sucesor natural de Russo.

Lo que pasaba en el país: alud en San Martín de los Andes entierra la ciudad. Inmediatamente el matrimonio presidencial compra el terreno y ofrece la concesión para la construcción de una pista de esquí. Incontables muertos.

Día 23:

La noticia del día en los medios: el pulpo Pablo es amenazado de muerte por fundamentalistas de la iglesia maradoniana.

Lo que pasaba en el país: se juntan los Redondos y tocan gratis en River. Ningún muerto porque nadie se enteró.


Día 24:

La noticia del día en los medios: sale la lista de los 10 jugadores más sexies del mundial. Di María no está.

Lo que pasaba en el país: Ricardo Fort es dado de alta del hospital psiquiátrico porque no lo aguanta nadie. 2 muertos.


Día 25:

La noticia del día en los medios: los argentinos hinchan por la Celeste. Los uruguayos siguen festejando los goles alemanes.

Lo que pasaba en el país: científicos de la CGT descubren la existencia de un meteorito al que nombran “Hugo Moyano” en honor al dirigente sindicalista. Enfrentamientos en el barrio de Boedo con manifestantes de la CGT disidente. 87 muertos.

"El Moyano" a punto de destruir Argentina según una simulación realizada en los laboratorios de la CGT disidente.

Uy, como pica: y si, previsiblemente hubo disturbios y represión.




Día 26:

La noticia del día en los medios: en semis, España hace ver a la selección alemana como a un equipo semi-amateur.

Lo que pasaba en el país: el “Moyano” cambió su trayectoria y se dirige derechito a La Tierra. Se suicidan 456 miembros de las 62 organizaciones peronistas.


Día 27:

La noticia del día en los medios: los españoles cenan con cazuela de mariscos.

Lo que pasaba en el país: en el Senado, el Pro presentaba el proyecto de ley para privatizar las veredas de sol que dan energía gratuita. 126 muertos.


Día 28:

La noticia del día en los medios: Messi elegido entre los 10 mejores del mundial.  “¿De en serio me lo decís?” manifiesta Leo al enterarse de la noticia.

Lo que pasaba en el país: comienza a decrecer el furor mundialista. La gente se acuerda de que existe algo llamado realidad. 123 muertos.


Día 29:

La noticia del día en los medios: la previa a la gran final, la miramos por ATC. El tercer y cuarto puesto, también. Pero igual la miramos.

Lo que pasaba en el país: un avión de American Airlines se estrella en la Casa Rosada. 300 muertos, ninguno de ellos de la familia Kirchner o Fernández (no, ni siquiera Anibal)


Día 30:

La noticia del día en los medios: ¡España campeón del mundo! ¡No tenemos ni un poquito de envidia gallegos de mierda!

Lo que pasaba en el país: con la finalización del mundial, las cosas empiezan a volver a la normalidad. Se descubren 45 nuevos abusos perpetrados por el Padre Julio “el pebetero” Grassi. La Iglesia finge indignación.


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