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¡Estalló el verano!

febrero 8, 2012

Como era de esperar, los integrantes del blog se tomaron unas extensísimas vacaciones y aprovecharon para rajarse por ahí. Aquí les mostramos algunas fotos de nuestros muchachitos haciendo de las suyas por diferentes puntos de nuestro querido y maltratado planeta tierra.

 

Richard Goodman – Transilvania, Rumania.

“Para mí, viajar es adentrarme en culturas desconocidas y poder comprenderlas viviendo el día a día como un ciudadano más del lugar. No entiendo a esa gente que hace miles y miles de kilómetros para sentarse en una reposera a leer el diario y a interrumpir esa práctica esporádicamente para mirar algun traste que pase persiguiendo a un churrero o a un heladero.”

Goodman viviendo el día a día como un ciudadano mas de Transilvania. Aquí haciendo la cola en un banco.

 

Roberto Perfumo – Atlántida, más o menos en el estrecho de Gibraltar, entre España y Marruecos, por ahí.

“Si bien fui con mi jermu, no tuve chance de ver ni un buen culo ni un buen par de exuberantes pechos extranjeros. No porque la bruja me lo impidiera, sino porque no había otros seres humanos además de nosotros. Los precios bien dentro de todo, no nos llovió (o si, pero como estabamos bajo el agua ni nos enteramos), y pudimos traer algunas boludeces para los chicos, asi que bien, contentos. Pero bueno, como te dije antes, el bajón fue no poder ver otros culos.”

Perfumo y esposa. Vacaciones tranquilas para el otrora cazador de zombies empedernido.

Henry Chinaski – La Falda, Córdoba.

“Nada mejor que la montaña cordobesa para desconectarse del bullicio de la ciudad. Fernet y matambre a la pizza, después partir hacia algún teatro de Carlos Paz para ver a la Pradón o a Moria haciendo eso que saben hacer tan bien. A Córdoba no la cambio por nada.”

Chinaski y sus gustos tradicionalistas. Sierras cordobesas, asado y fernet.

 

Monocromo – Oráculo de Delfos, Grecia.

“Si bien el cambio monetario no me favorece, creí conveniente este momento para ir a visitar a entes y figuras esotéricas que no veo desde hace tiempo. Quiero ver si la crisis griega es tan grave como nos la muestran los medios de acá, y ver si puedo pegar onda con alguna pitonisa para casarme y tener la ciudadanía europea.”

Turismo extrasensorial. Espiritismo y oportunidades para ponerla es lo que eligió Monocromo para sus vacaciones.

 

Fukall – Islas Feroe, región Autónoma del Reino de Dinamarca.

No realizó declaraciones.

Fukall, seguramente en lo que imaginamos que es una disertación sobre filología helenística.

Seba y Lichi – Massachusetts Institute of Technology, Estados Unidos.

“Aprovechamos las vacaciones para venir a perfeccionar nuestro inglés y para actualizarnos en todo lo referido a las novedades que surgen en el campo de la Astrobiología Micromolecular Aplicada, que si bien en nuestro país aun no es tan popular como la carrera de Contador Público o de Radiólogo, sabemos que con las políticas de Estado aplicadas por nuestra presidenta tiene un futuro enorme.”

 

Seba y Lichi prefieren invertir su tiempo en actividades que si bien no llegan a considerarse de nerds, le pega en el palo.


 

 

agosto 18, 2011

¡Zombies! : Primer brote en Argentina.

noviembre 20, 2010

Desde aquí lo repetimos hasta el hartazgo. El ataque de hordas zombies era inminente pero las máximas autoridades hicieron oídos sordos ante nuestros reclamos. Tan sólo la cadena televisiva National Geographic pareció entender el mensaje y puso manos a la obra (http://www.natgeo.tv/especiales/zombies/). Pero claro, eso fue insuficiente.

El lugar del brote.

La vida era tranquila en Prostitutas y Provisiones, un pequeño pueblo ubicado estratégicamente entre Macondo y General Walter Pico. Fundado en 1948, impulsado por el empuje económico que le dio a esa zona el ferrocarril estatizado por Perón, Prostitutas y Provisiones surgió con el único objetivo de proveer a los trenes de carga y de pasajeros ciertos productos y servicios que por razones legislativas sus pueblos vecinos no podían ofrecer. Su principal actividad económica era el burlesque y el comercio de psicofármacos, haciendo de este recóndito lugar un paraíso del hedonismo y por ende, parada obligada de todos los viajantes y trabajadores del ferrocarril.

Prostitutas y Provisiones en pleno auge.

Trenes repletos de viajeros al palo era moneda corriente en tiempos pasados.

Desde Rivotril hasta la más pura cocaína colombiana. Las farmacias alternativas fueron un éxito en Prostitutas y Provisiones.

Luego de las privatizaciones menemistas, Prostitutas y Provisiones se vio altamente perjudicado. Primero por el declive del ferrocarril nacional y segundo porque la gente prefirió ir a Miami aprovechando el dólar barato.

País rifado = dólar barato = Miami

Hoy en día, con sus rieles prácticamente abandonados, no es más que el típico pueblito repleto de lomos de burro y semáforos innecesarios que pueden llegar a irritar al más pacífico de los automovilistas.

Antes de la catástrofe zombie, contaba con no más de mil habitantes; hoy, su población es desconocida ya que los censistas se negaron a ingresar al pueblo por falta de garantías.

El pueblo hoy, un embole. Encima infestado de zombies.

Las causas de brote.

El origen del brote todavía es desconocido aunque se manejan varias hipótesis. La primera y más fuerte dice que todo se debe a un corte generalizado del servicio de banda ancha de Fibertel. Y claro, en un pueblo en donde todos se conocen, donde no hay cines, ni teatros, ni discotecas, ni salas de video juegos, ni muchas otras cosas consideradas vitales para el argentino promedio del siglo XXI; la necesidad de acceso ilimitado a Internet es absoluta. Sumado a todo esto el cese del fútbol por la muerte del ex presidente Néstor Kirchner,  dio como resultado lo que vaticinábamos desde el mismo inicio de este blog: LA PLAGA ZOMBIE.

Otras versiones que fueron perdiendo fuerza en el transcurso de la semana acusarían a un cargamento de poderosos químicos que llegaron a Prostitutas y Provisiones desde un laboratorio estadounidense. Serían químicos para reanimar la actividad cerebral en animales de mediano porte que se derramaron por accidente en el  arroyo Rolando Hanglin, la principal fuente de agua que tiene el pueblo. Pero rápidamente el Presidente de la Multinacional ZombieCorp desmintió vía fax los cargos de los que informalmente se le acusaban, desligándose de manera elegante de los hechos que castigan hoy al pueblo argentino.

Presidente de ZombieCorp. No tenemos una foto pero debe ser más o menos así.

La situación actual.

La zona se encuentra controlada por Gendarmería y por tropas de Carabineros chilenos que como siempre nos tendieron una mano en situaciones adversas. El accionar de las fuerzas armadas se encuentra reducido a delimitar un perímetro de seguridad que no permita el libre tránsito de los zombies por todo el territorio argentino hasta que no se conozcan los peligros reales de la infección. Ante esta medida, agrupaciones de derechos humanos y alumnos y directivos de la Facultad de Zombielogía de la Península Valdés (con Jorge Romero a la cabeza) se llegaron hasta el lugar para pedir que sean respetados los derechos de todos los habitantes no-vivos de Prostitutas y Provisiones. También contaron con el apoyo de AMSAFÉ, que convocaría a un paro de 48 horas (jueves y viernes, claro) para solidarizarse con los maestros devenidos zombies, literalmente hablando.

Perfumo y Chinaski pidiendo que se abra el perímetro de seguridad para que cualquier ciudadano pueda ingresar al pueblo a practicar tiro al zombie.

Jorge Romero encabeza la protesta pacífica para que se respete la ¿vida? de los zombies. El debate sigue abierto.

Fin de semana largo para los maestros santafesinos.

Los medios no tardaron en apostarse en el lugar y realizar una cobertura completa de los hechos.

Clarín y su preocupación por los robos en el conurbano bonaerense.

Página/12 acusa a Héctor Magnetto y al Grupo Clarín.

Magneto, villano de los X-MEN.

Magneto, banda pop mexicana de los años ochenta. “Vuela vuela” y “Suena tremendo”, alguno de sus éxitos.

 

Este sí. Héctor Magnetto, CEO del Grupo Clarín.

 

La Capital, siempre en la boludez.

Revista Caras apelando a viejo truco de mostrar piel para obtener mas ventas.

Y claro, los famosos siempre opinan. Exponentes del arte, del espectáculo y del deporte nos dieron sus perspicaz visión del problema que aqueja a un país entero.

 

Natalia Oreiro

“Desde Israel me solidarizo con el pueblo argentino. Algún día volveré, cuando estos judíos se aviven y dejen de mirar mis novelas que son todas más o menos la misma cosa.”

 

 

 

 

 

 

 

Héctor "Bambino" Veira.

 

 

“¡Prostitutas y Provisiones!, ¡Cuantos recuerdos!”

 

 

 

 

 

Adrián Dárgelos, cantante de Babasónicos.

 

 

 

“La situación real, intrínseca y a la vez ajena de un pueblo alienado, no es más que una parábola onírica al interior de un universo de sensaciones aterciopeladas que lindan con el mismísimo infierno. Ser zombie hoy, garpa. Yo quiero ser zombie.”

 

 

 

 

 

Susana Giménez.

 

 

 

“¿Vivos?, ¡Ay, que divinos estos zombies, mi amoooooor!”

 

 

 

 

 

 

 

La invasión zombie es una realidad. Es hora que deje de ser un tema tabú y se adopten políticas de Estado que normalicen la situación.

Hoy fue Prostitutas y Provisiones, un pueblito apenas habitado, pero mañana puede ser el planeta entero. ¡Las Cucarachas teníamos razón!


El viaje iniciático de Chinaski: Capítulo primero.

septiembre 21, 2010

La cita era en la mansión de Mademoiselle Chasset, la madre de Richard Goodman. El marco sería el mismo de todos los domingos: raviolada, vino y Fútbol Para Todos.

Aquel mediodía, barrio Echesortu se presentaba más que agradable con su clásico embrujo de septiembre que engalana desde hace siglos al centro geográfico de la ciudad. Con el sol en su máxima expresión y con gorriones riojanos sobrevolando la mansión de ornamentos Art Nouveau, esperábamos a los integrantes que aun no habían arribado para darle inicio al gran banquete que tan gentilmente la mademoiselle nos tenía preparado.

Bourbon en mano y cigarro entre labios, Goodman balbuceaba sobre alguna nueva conspiración opusdeísta a la que no presté mucha atención. Perfumo se entretenía con la colección de recibos de servicios públicos que el padre de Ricky acumuló durante cuarenta y siete años.

– Este es un clásico -, decía William Goodman mientras le mostraba a Roberto una serie limitada de boletas de Aguas Provinciales.

Suena el timbre, Mademoiselle atiende. Deivid Fukall.

Perfumo aprovechó su llegada para abandonar las reliquias impositivas y saltar los escalones del zaguán para fundirse en un abrazo con Deivid. Ante la nula respuesta del recién llegado, disimuló su enérgica bienvenida acomodándole el cuello del abrigo y sacudiendo en polvo inexistente depositado sobre sus hombros.

Deivid Fukall luego de un sábado agitado.

– Pasemos al comedor mientras pongo a calentar el agua-, dijo la anfitriona con ánimos de olvidar esa situación tan incómoda que ya había generado un silencio casi fatal.

Ahora Goodman me hablaba de una película sueca del año 1956. Asentí sin siquiera procesar toda esa información y me dirigí al comedor sin decir una palabra.

Fukall parecía encontrarse con una aguda resaca y revoleaba los ojos por toda la sala, lo que hizo que descartara algún intento de conversación con él.

Roberto y Ricky, ahora y como de costumbre, discutían febrilmente sobre asuntos de Estado y comenzaban a vislumbrar lo que sería el proyecto cucarachesco de gobierno para el 2011. Mademoiselle Chasset ya se había entregado a la cocina y Sir William Goodman comenzaba a guardar prolijamente su carpeta con boletas de la EPE.

En ese momento comprendí que no deseaba estar allí, y sin lugar a dudas, lo que me mantenía en la silla era el delicioso aroma que emanaban las ollas de la mademoiselle. Mientras Fukall limpiaba sus secreciones nasales con la delicada servilleta de terciopelo, comprendí que necesitaba un corte de rutina, y por qué no alejarme un tiempo de mis compañeros de tertulia. Tal vez un viaje a tierras desconocidas cambiara mi perspectiva para volver a ser el de antes. Estaba perdido en un océano de dudas y las olas eran cada vez más grandes.

Las dudas, de ese tamaño más o menos.

Pero de repente, tal vez invocado por el aroma de los ravioles, o tal vez por las botellas de brandy robadas que ofreció Fukall a los anfitriones, Monocromo se hizo presente como una estela de luces multicolores sobre el centro de mesa. Dio dos vueltas por el salón y tomó forma humana justo debajo de la lámpara antigua.

La llegada de Monocromo al Barrio Echesortu.

Mademoiselle Chasset se apresuró a agregar un plato en la mesa, ya que las visitas de Monocromo no son algo común últimamente. Roberto y Ricky abandonaron su discusión y comenzaron con el ritual de bienvenida que se acostumbra realizar cada vez que ese ser divino dice presente.

-“No es necesario el rito hoy, mis amigos”- dijo Monocromo mientras Goodman comenzaba su danza de vientre y Perfumo prendía sahumerios norcoreanos.

Cuando el padre de Ricky amagó a sacar los folios repletos de patentes vehiculares de un viejo cofre de roble, a la divinidad recién llegada le bastó con una mirada para detenerlo y hacerlo retornar a la mesa.

– No perdamos el tiempo en protocolo. Mi visita se debe a que…

– ¡No me digas que al fin tenés un posteo para el blog! -, interrumpió Perfumo exaltado, en un visible estado de éxtasis.

– Claro que no Roberto. Mi visita se debe a que no encuentro al grupo en su mejor manera. Me tienen preocupados, ¿vió?.

Luego de haber hablado alrededor de dos horas sobre camaradería, haciendo paralelismos en varios pasajes con mitos escandinavos y griegos, ya nos encontrábamos en la sala bebiendo brandy.

– Muy lindo todo, pero ya van como dos horas hablando de cosas harto conocidas por todos los presentes en la sala y Huracán ya salió a la cancha. ¿Podés decirnos a qué viniste? – Perfumo volvió a interrumpir.

– Seré breve, lo prometo.

– Dale que salió Banfield y ya mandaron la publicidad de Iveco. – Apuró Goodman.

– El problema es Chinaski. Hace meses que no realiza aportes al blog,  es más, no recuerdo haberlo escuchado decir una palabra hoy.

– Te pregunté si los comías con salsa blanca a los ravioles, eso es algo…- repuse, ávido de reflejos.

El padre de Goodman soltó una carcajada desde su recámara. Mademoiselle se disculpó y fue a la cocina a preparar café.

– Chinaski anda con la sensiblería típica de su edad. Dice sentir remordimientos y esas cosas. Ya lo recalqué en un comentario del blog y vuelvo a repetirlo. Lo estamos perdiendo.- dijo Roberto mientras limpiaba de su pantalón los escupitajos involuntarios que Fukall arrojaba por sus convulsiones que ya llevaban quince minutos ininterrumpidos.

Goodman, poniéndose de pie con su mano derecha en el mentón anunció:

– Es hora de tomar decisiones.

Tragué en seco y mi garganta se volvió lija. El nerviosismo me invadió y no pude hacer otra cosa que escuchar sin decir una palabra.

– Sobreponiendo los intereses económicos por sobre los sentimentales, mi amigo Chinaski, debo darle un ultimátum. El blog necesita de sus aportes y usted no está cumpliendo. Por eso, como cabecilla indiscutido (Perfumo lanzó una mirada calcinante sobre Goodman), voy a pedirle un cambio de actitud y que revierta la situación, ya que de otra manera, sería invitado muy gentilmente a abandonar su oficina de la redacción.

– Necesito tres meses -, alcancé a decir con la voz resquebrajada típica de alguien que no emitió algún tipo de sonido en las últimas tres horas.

Monocromo, Perfumo y Goodman asintieron. Fukall se babeaba sin entender el propósito de la reunión.

Entonces tendría tres meses para aclarar mi mente y decidir sobre mi futuro. ¿Qué haría? ¿Leería a Confucio y a otros exponentes de la filosofía china para aclarar el panorama? ¿Compraría un plasma para ver el programa de Marley hasta entrar en un coma profundo? Otra vez los malditos interrogantes.

Mientras el grupo ya se encontraba metido de lleno en el partido, mi mente no podía parar de carburar. Hasta que en una jugada fallida de Zelaya que hizo maldecir hasta al propio Fukall que parecía abstraído de la realidad, las ideas parecieron aclararse y salté del sillón hacia la puerta. Me despedí poco ortodoxamente extendiendo mi mano derecha, crucé el zaguán, y sin dar explicaciones corrí por 3 de Febrero hasta Boulevard Avellaneda con una sonrisa que mostraba a las claras la típica felicidad que se presenta cuando las cosas parecen aclararse.

Catársis Zelayiana. El Cachi despejó dudas y aclaró ideas.

Mi futuro a corto plazo estaba marcado. Viajaría. No sabía a dónde, y tampoco me interesaba. Así fue que preparé mi mochila y al día siguiente salí a descubrir un nuevo mundo. Tal vez a un nuevo Chinaski…

Bonus track: imágenes de la reunión.

William Goodman y Mademoiselle Chasset

El staff de Cucarachas Intelectuales esperando el banquete.

El deporte siempre presente en las cumbres cucarachescas.

Perfumo y su victoria consumada. Las bochas, su especialidad.

Los tres turnos continuados de Fútbol para todos dejan sus secuelas. Monocromo y Fukall aquí nos lo demuestran.

Chinaski ultimando detalles para su viaje iniciático.

Intelectuales en el fútbol

junio 30, 2010

Por la misma idiosincrasia del blog, considero que sería equivocado plantear este mes del mundial sin hacer referencia a grandes intelectuales que de alguna manera hicieron su aporte a este juego tan maravilloso y popular llamado fútbol. También seríamos acusados de insensatos al dejar de lado la intelectualidad que nos convoca diariamente  en este reducto virtual simplemente para centrarnos en “veintidós boludos corriendo detrás de una pelota”, como bien diría alguna vez Viviana Canosa en la inauguración de una fábrica de básculas de precisión en Ramallo.

Por eso es que hoy en Cucarachas Intelectuales les presentamos a dos personajes claves para el entendimiento de algunas cuestiones fundamentales, que lejos de ligarse a lo efímero de una rabona perfectamente ejecutada (por sólo dar un ejemplo), tratan del sustento primordial del deporte: las reglas del mismo.

La sociedad nos enseña y acostumbra a vitorear a los grandes ídolos deportivos, autores de grandes proezas como el gol de Maradona a los ingleses, los tiros de esquina llovidos y anunciados del Kily González,  los rechazos de Schiavi que se pierden en el lateral, etc.

El Kily forjó su carrera a base de centros llovidos fáciles para los arqueros.

Pero nunca se habló de aquellos que sin calzarse los cortos sumaron su granito de arena desde afuera del rectángulo de juego para que este deporte sea lo que es en la actualidad: un juego banal de falsa y exagerada importancia.

Por eso hoy les presentamos a Ortega y Garssét, dos personajes comprometidos con el deporte y su optimización a base de una correcta aplicación e interpretación del reglamento. Alcanzarían su máximo reconocimiento un par de meses antes del comienzo del Mundial de Suecia ’58, luego de entrevistarse con altos dirigentes de la FIFA.

Ariel Ortega y (Ariel) Garssét fueron dos filósofos ligados a las mismísimas entrañas del Perspectivismo. Su pasión por la filosofía fue tan grande como su amor al fútbol y al Club Atlético River Plate, en donde ambos intentarían suerte como futbolistas sin demasiado éxito. Sus condiciones eran más que aceptables, pero a ambos perjudicaba su predilección por los libros de filosofía y sociología, ya que preferían a estos últimos en lugar de los entrenamientos y las frías pretemporadas en Mar del Plata.

Realizando un bizcochuelo de una afamada marca que promueve el boludeo generalizado como Plan Supremo para el día sábado por la tarde, y luego de haber visto Huracán-Platense, Garssét le propone a Ortega entrar en la historia grande del fútbol.

El detonador de ideas de Garssét. Luego del bajón Huracán-Platense, nada mejor que algo dulce para levantar una depresión consumada.

Conociendo sus limitaciones futbolísticas y su predilección por la investigación científica, Garssét convence a Ortega de aplicar sus teorías perspectivistas (que hasta el momento sólo les habían servido para abordar mujeres en peñas de la Facultad de Humanidades con éxitos y fracasos repartidos) al reglamento oficial de su amado deporte.

Partirían de la base de que no existe una verdad absoluta, y que las decisiones de los ábitros surgen desde su propia subjetividad, o sea, de determinada perspectiva. Por ende, el reglamento debería ser modificado de alguna manera que aclarase semejante “falta de respeto y atropello a la razón” (el nieto de Enrique Santos Discépolo denunciaría a Ortega y Garssét, acusándolos de plagio por la semejanza de esta frase con un pasaje de “Cambalache”,  escrita por su abuelo).

Luego de conseguir una cita con el entonces vice presidente de la FIFA, Humberto Grondona (sí, ya ocupaba el cargo desde aquellos años), ambos Arieles se presentarían ante las máximas autoridades del fútbol mundial.

Ortega y Garssét en una reunión con altos dirigentes de la FIFA. Allí pedirían que sean tomados en cuenta sus escritos sobre Perspectivismo en los colegios de árbitros.

Ortega, en las oficinas de la FIFA, planteó respecto a la aplicación de las reglas de juego: “Toda percepción e ideación tiene lugar desde una perspectiva particular. Esto significa que hay muchos esquemas conceptuales o perspectivas posibles que determinan cualquier juicio de verdad posible, lo que implica que no hay forma de ver el mundo que pueda ser considerada definitivamente verdadera, pero no propone necesariamente que todas las perspectivas sean igualmente válidas”

Garssét agregó en perfecto inglés: “Más claro, echale agua”.

Luego de los aplausos generalizados, se ordenó imprimir un nuevo reglamento, que no sería otra cosa que el mismo que se encontraba vigente, pero con una página de más que aclaraba que “todas las reglas aquí explicitadas cuentan con el aval y el respaldo de la Sociedad de Perspectivistas Agremiados. Las decisiones tomadas por los árbitros en el juego no representan la ideología de la FIFA. La casa se reserva el derecho de admisión y/o permanencia”.

Las medidas propuestas por Ortega y Garssét serían puestas en marcha inmediatamente afectando de manera positiva al referato mundial. Luego de este éxito rotundo, Ariel Ortega se vería envuelto en una serie de acontecimientos desgraciados, producto de los festejos desmedidos una vez consumada la aprobación de las propuestas presentadas ante la FIFA.

A la salida de las oficinas de Suiza practicó zoofilia con un burro de bronce (homenaje al “Burrito Rivero”, obsequio de la barra de Chacarita a la máxima autoridad del fútbol).

El Burrito Rivero estupefacto ante semejante atrocidad.

A la salida del boliche Mogambo Bailable, Ariel Ortega colisionó contra un burro de carne y hueso.

La prensa amarillista argentina no tardaría en apodarlo “el burrito”, ya que la falta de originalidad en los medios data desde aquellos años.

Claro que luego de esto jamás se recuperaría emocionalmente y caería en una profunda depresión irreversible que lo llevaría a consumir todo tipo de drogas y alcoholes de diferentes graduaciones.

Como todo personaje presentado en este espacio, su final sería trágico luego de un pasar medianamente exitoso. Pero no resultaría lo mismo con Ariel Garssét, quien volvería a probar con el fútbol, y tras su paso por Colón de Santa Fé (y luego de haberse sacado las rastas) viajaría a Sudáfrica a tomar fotografías, visitar centros comerciales y realizar safaris gracias a un regalo de la AFA en reconocimiento por su aporte intelectual al fútbol.

Ortega y Garssét escribirían de esa manera su escueto paso por el fútbol. Apenas un puñado de éxitos, fracasos y excesos les sirvieron para lograr su cometido: formar parte de la historia grande del deporte más maravilloso del mundo (después del lanzamiento de jabalina).

Fútbol, hermenéutica y disturbios.

abril 28, 2010

Para festejar la llegada del mundial de fútbol que se avecina, y como terapia de grupo recomendada por nuestro equipo de psicólogos debido a los constantes roces verbales, el día martes 27 de abril se disputó un partido amistoso entre los integrantes del blog. Por un lado, el equipo que adopta la filosofía de juego de Alfredo Saavedra (un diseñador con compromiso, muy reconocido en las tertulias porteñas), la cual se basa en el juego en equipo, sin individualidades sobresalientes que opaquen el aceitado funcionamiento grupal. Una especie de socialismo futbolístico en donde predomina la protesta y el trabajo comunitario. Con mucha lucha en la mitad de la cancha y presión desde campo contrario logran un equilibrio digno del River de Astrada. Ellos son los Saavedros, rivales acérrimos de los Jimenos. Estos últimos son defensores de un estilo futbolístico más lisérgico y con libertades individuales que permiten tirar un caño en el área propia, inventar una fantástica chilena a la hora de definir, o jugar de chupamates todo el partido sin recibir ningún tipo de reproche. La persona responsable de esta filosofía tan despreocupada es Jimena Durán, as de la comunicación visual, declarada fanática de César Luis Menotti y Ángel Cappa.

Las estadísticas del match.

Saavedros      21
Jimenos         20

Goles: demasiados.

Tarjetas. no hubo

Incidencias: Perfumo pagó $1 menos que el resto en el alquiler de la cancha.


” Jimenos”

1 – Alejandro “Muñones” Estigarribia:

Arquero uruguayo invitado por Chinaski. Salvó el arco jimeno en más de una ocasión, pero pecó de no haber leído textos fundamentales como el Corán y “La razón de mi vida” de Eva Perón. Perdió en el duelo verbal. Puntaje: 5

5 – Ricky Goodman:

Siempre fue salida clara por las bandas y hasta tiró una chilena cuando promediaba el segundo tiempo. Casi al final del partido discutió con Roberto Perfumo sobre algún problema hermenéutico aun desconocido por los medios (esperaremos para verlo el domingo en Faso a Faso) y eso le quitó algo de fútbol. Fue el blanco de todas las faltas por aquella polémica propuesta 24. Puntaje: 6

10 – Henry Chinaski:

Le pegó a Goodman por la propuesta 24. Quiso ser la manija del equipo pero se topó con un bloque socialista en la mitad del campo que le impidió hacer de las suyas. Fue en moto y usó casco. Puntaje: 5

9 – Deivid Fukall:

Arrancó bien enchufado parándose como único atacante de los Jimenos. A los quince minutos se enteró que habría control antidoping y lo invadió el nerviosismo. Después de eso se lo notó impreciso y se fue apagando de a poco. Puntaje: 5 y ¼


En cuanto a Los Saavedros, sería injusto y hasta contraproducente realizar un análisis de cada jugador ya que esto atentaría contra la propia filosofía del equipo.

Podemos decir que el conjunto de Saavedra funcionó como un bloque y supo manejar el partido aprovechando y sabiendo leer las variantes del mismo.

Imitando al Movimiento 26 de Julio desembarcando en Sierra Maestra, Los Saavedros arribaron al estadio en el Barco Ciudad de Rosario.

Vale destacar la experiencia y habilidad de Roberto Perfumo a la hora de utilizar las viejas “mañas futboleras” como cuando discutió con Goodman sobre filosofía hermenéutica, y haciendo tiempo sobre el final del partido cuando su equipo ganaba por la mínima diferencia.

Sobre el final del partido Perfumo simula una lesión para terminar el cotejo antes de tiempo.

La Volpe (arquero de los saavedristas) tuvo una buena tarde y hasta se animó a gozar a la hinchada rival.

El arquero saavedrista muestra un cartel provocativo a la hinchada rival.

Seba y Lichi fueron el blanco de las cargadas de la parcialidad jimeneana al aferrarse todavía a sus apodos adquiridos en la salita verde. “O-le o-lé, olé olá, con esos nómbres no pue-den filosofár,..olé olé,….olé olá, con esos nombres no puedén filosofár!!!”

Seba y Lichi en la salita verde del Massachusetts Institute of Technology.

Al final del partido festejaron los de Saavedra.

Afuera, los hinchas de Los Jimenos estaban enfurecidos y descargaban su bronca contra contra la hinchada rival.

El rápido y efectivo accionar de la policía rosarina fue positivo. 78 muertos, un herido de bala y 14 intoxicados con pizza popular fue el saldo que dejó este partido. Una verdadera fiesta futbolera.

Cuca-noticias: EL ATAQUE ZOMBIE PREOCUPA AL GOBIERNO Y A LA OPOSICIÓN.

marzo 26, 2010

Luego de que los medios hicieran eco de la inminente invasión, la situación de emergencia pasó a primera plana y se tomaron las primeras precauciones por parte del Estado. Se trata de un kit de supervivencia anti-zombie desarrollado por integrantes del CONICET en conjunto con altos directivos de la Universidad de Zombielogía de la Península de Valdés, que serán entregados a los beneficiarios de la Asignación Universal por Hijo en las oficinas  del ANSES de todo el país.

La decisión del oficialismo desató la polémica.

Como en cada decisión del Poder Ejecutivo, la nefasta oposición actual salió al cruce alegando desprolijidades en la confección del kit y en su distribución.  Mauricio Macri, máximo dirigente del PRO, se mostró disconforme con la decisión de entregar ayuda a los sectores más necesitados. Sus declaraciones fueron contundentes: “Es un error prevenir a los sectores mas vulnerables del asedio zombie. La política que nosotros creemos adecuada en estos casos es la de promover la infección en los sectores populares para luego poder realizar el exterminio tan pedido por la clase media pagadora de impuestos, sin tener que rendirle cuentas a las organizaciones de Derechos Humanos ni ser procesados por crímenes de lesa humanidad, ya que como ustedes saben, el zombie aun no posee un ente regulador de derechos y obligaciones”

Pino Solanas calificó de “inconstitucional” la medida tomada por el Ejecutivo, al declarar que “la horda zombie no es otra cosa que una metáfora, o más bien una parábola con la que se ilustra a la delegación de funcionarios del Fondo Monetario Internacional que arribará al país con fines de apriete económico. Por lo tanto  nos oponemos firmemente al uso de reservas para la fabricación y distribución del kit anti-zombie”.

Lilita Carrió, tal vez siendo la más sensata del popurrí opositor, afirmó que “Cristina Fernández de Kirchner es en realidad una zombie montonera muerta en los ‘70 que a base de subvenciones está logrando perpetuarse en el poder. Dicen que le comió la cabeza a Redrado…”

Kit anti-zombie “Bicentenario”

Serán entregados a los beneficiarios de la Asignación Universal por Hijo y constará de los siguientes elementos:

*1 mochila de los Jonas Brothers

*$180 por hijo

*3 cajas de pastillas anticonceptivas Jazmín

*12 cajas de preservativos Camaleón

*1 folleto “Ligadura de trompas, el método anticonceptivo más efectivo y popular”

*1º temporada de Lost. Su objetivo es instruir sobre la caza de jabalíes y sobre primeros auxilios.

*2 gomeras

*12 municiones esféricas de acero inoxidable

*1 palo grande

*3 botellas de Naranpol sabor naranja

*12 filetes de merluza del camión de Moreno.

*Un libro de poemas de Daniel Scioli para matar el tiempo entre ataque y ataque.

Promoción válida hasta agotar stock.

El estado priorizó la urgencia en lugar del diseño. Las mochilas importadas de China contienen lo necesario para la supervivencia.

El Poder Ejecutivo priorizó la urgencia en lugar del diseño. Las mochilas importadas de China contienen lo necesario para la supervivencia.

Por su parte, y para no ser menos, la oposición lanzó su QUIT de supervivencia ANTI-ZOMBIE-ANTI-CRISTINA. La decisión de llamarlo “quit” y no “kit” se tomó por las connotaciones que posee la letra “k”, sin siquiera haber tenido en cuenta que el significado de la palabra es totalmente otro.

Este compendio de artículos seleccionados para la supervivencia fue diseñado por los mismos referentes de cada partido, en donde cada uno propuso un objeto considerado indispensable para sobrevivir a las hambrientas hordas asesinas. He aquí la lista y los responsables de cada elemento.

QUIT de supervivencia ANTI-ZOMBIE-ANTI-CRISTINA

*1 Mochila personalizada

*1 Picana (Macri)

*1 Crucifijo (Carrió)

*1 Copia de La Constitución Nacional (Pino solanas)

*Alimentos a base de soja (Mesa de Enlace)

*Drogas DE USO MEDICINAL (Duhalde)

*1 Pizza y 1 champagne (Adolfo Prat Gay)

*1 edición del libro “El dueño” de Luis Majul (Luis Majul)

La polémica mochila de la oposición con su mensaje ambiguo.

Los zombies y la ciudad

En el ámbito local, el intendente Miguel Lifschitz se quejó de los gastos realizados y pidió, a cambio de kits de supervivencia, un oboe y dos flautas traversas para equipar el Palacio de la Música a inaugurar el 14 de Diciembre del 2028, en otra muestra fehaciente de que su tranquilo andar en una inmensa nebulosa de flatulencia humana no fue interrumpido ni siquiera por el peligro que representa esta amenaza latente.

Por otra parte, el Secretario de Seguridad Pública de la provincia, Horacio Ghirardi, anunció que ya están a la venta los kits anti-zombie que serán obligatorios en locales comerciales y oficinas públicas de toda la provincia. Todavía se desconoce su contenido, pero el Secretario afirmó que “las cajas son muy bonitas, todas con motivos alegóricos al zombie”, y que por el momento contendría “gasas y un Lysoform, aunque viendo los precios en el Carrefour, tal vez lo más viable sería reemplazarlo por una marca alternativa”. También aseguró que  se contó con un equipo interdisciplinario para el desarrollo del estuche, “en donde intervinieron diseñadores industriales, gráficos, ingenieros químicos y traductores ya que se quiso cuidar la estética original de las primeras películas de zombies norteamericanos de los años 60.”

Lifschitz rozando los límites de la insensatez. Ghirardi y su kit a puro diseño en lucha contra la amenaza zombie.

Intelectuales de ayer, de hoy y de siempre: Segunda entrega.

febrero 7, 2010

Hoy Isaac Newton.

Isaac Newton fue un físico, filósofo, inventor, alquimista y matemático inglés nacido en el Reino Unido un 5 de Enero de 1643.

Reconocido por su descripción de la ley de gravitación universal y por asentar las bases de la Mecánica Clásica a partir de las leyes que llevaron su nombre, Newton forjó una carrera rebasada de logros que lo llevaron a ser considerado el científico más grande de todos los tiempos.

Contribuyó al mundo científico ya sea en cálculo matemático, desarrollando el teorema del binomio, en sus aportes a la física, la óptica y la alquimia entre otras cosas.

Pero también realizó grandes descubrimientos e inventos que hasta el día de hoy permanecen vigentes y que por ignorancia o por simple pereza jamás supimos sus verdaderos orígenes.

La idea de esta entrada no es detallar o enumerar cada uno de sus logros como lo hace Wikipedia, sino que a través de un simple relato inédito poder transmitir cuales eran sus ideales, que pasiones lo movilizaban, contextualizando a nuestro héroe en cuestión en el mundo en que vivía.

Sin más preámbulos entonces, he aquí una simple muestra de la versatilidad de uno de los personajes más influyentes de la historia de la Humanidad.

1696: Invención del promedio del descenso.

Eran años agitados para el Manchester United, una época en donde las primeras grandes marcas de indumentaria deportiva eran organizadoras de giras internacionales con el único fin de promocionarse a sí mismas. Aquellas corporaciones que explotaban a sus trabajadores en la lejana América apenas descubierta (de allí la primera resistencia anti-imperialista en manos de Tupac Amaru), pactaban partidos con equipos del continente europeo, los cuales debían ser jugados con un 80% de jugadores titulares de aquel entonces.

Producto de haber jugado un amistoso en tiempos de competencia oficial contra el Dublin City Football Club en la mismísima capital de Irlanda y haber tardado seis meses en regresar, el equipo se vio inmerso en una situación de descenso directo, ya que el nivel de los jugadores que disputaron la totalidad de los partidos del torneo local era algo más que mediocre, siendo éstos en su mayoría trabajadores del ferrocarril y artesanos del mercado de pulgas de Manchester.

El Presidente del Club, desesperado ante tal situación, decide tomar cartas en el asunto. Siendo él un hombre ilustrado, piensa que para encontrar una solución racional debe acudir al hombre que a través de las ciencias había revolucionado al mundo.

Newton, fervoroso hincha de los Diablos Rojos acepta el reto inmediatamente y se encierra en su habitación durante cuatro días para solucionar el problema que tanto aquejaba a media ciudad.

Al fin desarrolla un sistema de promedios, el cual consistía en sumar los puntos obtenidos por cada equipo en las últimas tres temporadas y dividirlos en la cantidad de partidos jugados. Esto daría como resultado un valor promedio que beneficiaría a aquellos clubes que hubieran cosechado campañas medianamente buenas los años anteriores,  prácticamente condenado a descender a aquellos equipos que hacían sus primeros pasos en la Premier League o a aquellos que apostaron todo en la Champions y no le dieron bola al torneo.

Newton presenta su polémico proyecto en las oficinas de la Federación Inglesa de Fútbol e inmediatamente es implementado, ya que nadie tuvo las suficientes agallas como para discutir un tema de esas características con el científico más grande de todos los tiempos.

Así el Manchester logra zafar del descenso y promoción, y Newton se dedica de lleno a desarrollar el teorema del binomio exitosamente.

De esta manera Isaac incursionó en el mundo del deporte. Pero no como protagonista principal en un campo de juego, sino como un teórico del fútbol profesional.

Dos gotas de agua. Newton inventó el sistema de promedios. Gustavo Alfaro jamás le encontró la vuelta. Central aún sufre las consecuencias del accionar de estos personajes físicamente idénticos.

Dos gotas de agua. Newton inventó el sistema de promedios. Gustavo Alfaro jamás le encontró la vuelta. Central aún sufre las consecuencias del accionar de estos personajes físicamente idénticos.

Pero como dije anteriormente, esta es una simple anécdota de apenas una intervención que modificó de alguna manera el universo futbolístico, pero entre otras cosas también inventó:

El sacacorchos.

La tabla del 9.

El tobogán.

La rueda de auxilio.

La cura del empacho (dando así sus primeros pasos en lo esotérico).

Etcétera (sí, inventó el término “etcétera” para ser utilizado en situaciones en que quién escribe o habla no tiene más ganas de seguir haciéndolo, o para cuando al enumerar atributos o cualidades de algo o alguien nos quedamos sin más que agregar).

Espero que hayan disfrutado esta segunda entrega. Hasta la próxima mis queridos amigos cucarachenses!

Próxima entrega: Michael Foucault.

Intelectuales de ayer, de hoy y de siempre: Primera entrega.

noviembre 6, 2009

Hoy, Adorno y Horkheimer.

Theodor Adorno y Max Horkheimer (en las universidades argentinas más conocidos como “Adorno y Jorjaimer”) fueron dos grandes filósofos y exponentes de la conocida Escuela de Frankfurt, en donde saldrían del anonimato por ser dos de los mayores representantes de la teoría crítica.

Adorno y Horkheimer llevaron a cabo exhaustivos trabajos de sociología, de los cuales se destacan “Sobre el concepto del hombre y otros ensayos”, “Rollingas: ¿mito o realidad?” y “El impacto del cuchillo eléctrico en la sociedad moderna”.

Sus obras fueron galardonadas infinidad de veces por las entidades más prestigiosas del círculo científico y aplaudidas por estudiantes que a pesar de no entender sus textos, utiizaban pequeños pasajes de los mismos para impresionar mujeres en los campus de las distintas  universidades del mundo entero.

Pero la sociología no ocuparía sus vidas por completo, ya que junto a Walter Benjamin fundarían un trío musical con influencias de Soda Stereo, INXS y Virus, para poder así darle  rienda suelta a una interminable lista de excesos que la sociología no les permitía experimentar.

Juntos recorrieron la Península Escandinava y la República Oriental del Uruguay haciendo las veces de banda soporte de bandas como The Clash, La Vela Puerca y Baglietto.

Grabaron su único disco  “Consideraciones sobre la cultura musical actual y la influencia del marxismo en el modernismo tardío” en apenas cinco días. Luego de la gira se separaron y volvieron a sus actividades regulares en el ámbito de la investigación.

Nuevamente inmersos en la vida académica, y afectados por cantidades infinitas de barbitúricos consumidos en la gira, realizan algunos trabajos de sociología que serían defenestrados por sus colegas. Sus vidas ya no serían las mismas y deciden alejarse de las ciencias sociales para abrirse un nuevo camino como representantes de Herba Life en un pueblito cercano a Munich. Allí pasarían los últimos años de sus vidas en total anonimato, viviendo tranquilamente lejos de la vorágine mediática de la que habían sido víctimas.

Horkheimer_Adorno_Habermas

Adorno y Horkheimer en pedo a la salida de García.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Esa noche conocerían a Walter Benjamin y formarían los  cimientos de lo que sería la primera banda post-punk liderada  por exponentes  de la teoría crítica.


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