Breve historia de la filosofía

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Es un hermoso día de primavera en Miletos, Grecia. Allá, sobre la suave línea que dibuja el horizonte en el punto más lejano del mar, el futuro de todo occidente se presenta en forma de augurio y nubes de tormenta.

Tales enrolla otro papel de arroz, desliza su lengua sobre el mismo y se dispone a disfrutar el quinto porro de la tarde. Ve a las palomas comer el pan que la gente les tira.

Su mente vaga, se cuelga y vuelve a vagar. En algún lugar del cuelgue a Tales se le ocurre una idea loca: que la naturaleza remite siempre a un principio, al mismo tiempo la tormenta que se anunciaba en el horizonte ya es realidad.

Ese pensamiento de Tales de Mileto será el embrión de la filosofía. Tales no es conciente de su papel en la historia, está más preocupado por llegar a su casa mojándose lo menos posible, improvisando un matutino “olé” a modo de rudimentario paraguas.

 

Ya con esa loca idea de este “fulano de Tales” como piedra angular, se comienza a desarrollar un modo de pensar particular. A partir de allí todos empiezan a mandar fruta, y empiezan a surgir “pensadores” y “filósofos” de debajo de las baldosas.

Así como La Plata se divide en triperos y pincharratas, Grecia se divide en 2 bandos: los que siguen a Heráclito y los que siguen a Parménides. Para unos “todo fluye”, fluye el fernet, fluye la sangría, fluye el vómito. Para otros el cambio no es posible, porque ser borracho “es y no puede no ser”. En el fondo no son tan distintos. Pero bueno, ellos creen que si, se odian, se tiran piedrazos y se cantan “sos cagón, sos cagón” los unos a los otros.

No tardaría en llegar Platón, el verdadero hijo de puta que tiró todo por la borda.

Platón de purrete quería crecer y convertirse en un maestro de la espada, pero su familia era muy conservadora y le prohibieron que haga tales cosas. Lo obligaron a ser un pensador ya que la lucha y la guerra eran mal vistas por ser muy “espartanas”. Que un ateniense se dedicara a tales fines era una “blasfemia”, como si un rosarino quisiera cantar cuarteto ponele.

Pero en su interior Platón seguía fiel al sueño de su juventud: La espada. El sueño de Platón era ir por la vida partiendo cosas al medio. No conforme con partir al medio mulatas, esclavos, animales y niños (si, Grecia era un lugar “partuza friendly”), Platón va por más y parte al medio al mundo en si mismo. Dice que hay dos mundos el de las ideas y el de las sombras. Y ahí está…. Todo al carajo. Una especie de “inflación” emocional, el pobre griego que antes con un peso iba al super y compraba pan para alimentarse ahora debe abonar 2 pesos, uno para el pan de su “yo físico”  y otro peso para saciar el hambre de su “yo metafísico”, hambre que no se calma con pan sino con un libro de autoayuda de Rolón o Bucay.

El Platòn Bauza

 

Además Platón inventa la alegoría de la taberna:

Unos borrachos pasan sus días encadenados al alcohol en un profundo sucucho. Ven sombras en la pared. Creen que son reales. Uno sospecha, guiado por un ímpetu propio del ser humano, quiere saber, va por mas, no se detiene, es la encarnación del mismo Prometeo, se da vuelta, se da cuenta que las sombras no eran la realidad sino que había un pelotudo jugando a las sombras chinescas.

Al principio queda segado, pero después zafa, porque es el filósofo, el capo, el arquetipo del héroe, el muchachito de la película. Y así va por la vida haciendo el bien y sacando a los menos avispados de las tinieblas.

El mundo de las sombras de Platón

Después viene Aristóteles, con su síndrome de ama de casa a cuestas, un obsesivo compulsivo maniático del orden. Va por la vida poniendo cada cosa en su lugar, ordena las medias por color, los libros por orden alfabético, y sus comidas de acuerdo a la dieta de colmillot. Un boludo de proporciones faraónicas el tipo.

Este comportamiento lo traslada a la filosofía y crea la lógica de los primeros principios, donde una idea o concepto deriva de otra que la contiene y así sucesivamente. Todo es jerarquizado y en una regresión una cosa no puede contradecir a su anterior.

Así se arman familias y ramas que van del general al particular, tipo: seres vivos / animales / mamíferos / vertebrados / femeninos / trolas / tu hermana.

Y todo queda perfectamente ordenado.

La lógica de Aristóteles

La ilógica de Sensini

En conclusión Grecia era un hervidero de ideas, parecido a la salida de mogambo. Todos en cualquiera.

Rivoira explicando las marcas en pelota parada

Fanáticos de Guns n Roses recrean la tapa de Use Your Illusion

Rolando Hanglin toma sol en Toples en la escalinata.

Blatter presenta la jabulani para el mundial

Griego bala contento con sus nuevas botas Lady Stork

Platòn pide una Brahma, aristóteles decepcionado. Quería una Iguana.

 

Grecia decae, roma tiene su momento, surge el cristianismo y sus pensadores. San Agustín y Santo Tomás. Q no son más que ladrones. Agarran lo que decía Platón y sustituyen idea por dios, y sombra por hombre. Listo el pollo, a tomar merca en el vaticano y disfrutar de las arcas crecientes de la iglesia por los próximos 2 mil años. Capos. Otra que Donald Trump. Estos pibes si entienden el negocio.

San Agustín

Santo Tomàs

Pero los alemanes tienen el orgullo herido. “Y nosotros?” se preguntan. Se responden ellos mismos: “acá!” y aparecen Kant y Hegel.

A Kant no le importa que su apellido sea una negación sajona. El es una afirmación en si mismo. Una afirmación imperativa y categórica.

Estas igual kant

Hegel es un amo que se hace el esclavo, hasta los redondos le dedicaron un tema. Es como Evita, hace buenas migas con los estratos más bajos de la sociedad. Les dice “loco pónganse las pilas, son el futuro, ustedes en su condición de esclavos tiene ganada la partida de antemano, van a dar vuelta las cosas. Los quiero, son hermosos, nunca cambien, que no se corte después de Bariloche”. Pero al final del día se va a su mansión, se baña en Chivas Regal y tiene una fábrica textil en el subsuelo que explota a bolitas y perucas.

Dice que retoma el tema del devenir constante de heráclito, pero cuando llega al estado prusiano clava los frenos, cruza su limusina en plena avenida, se calza los auriculares para no escuchar los bocinazos, se pone a dormir la siesta y se caga en todos el muy sorete. No crea, si es de forro este Hegel como no hay otro igual. No en vano en este espacio llamado Cucarachas Intelectuales siempre lo hemos repudiado.

Pero Alemania se redime pariendo a Nietzche, que sale del vientre materno dándole un cabezazo al partero y puteando a la enfermera, se corta el cordón umbilical con los dientes y se va de putas.

Nietzche de pequeño

Friedrich en su tierna infancia

Ya pintaba cabrón de pequeño el muy porfiado. Luego en una de sus pausas entre psicosis y psicosis dirá que el hombre es quien valora, quien da sentido a las cosas. Sin embargo, el hombre no reconoce esa verdad básica y pretende que el mundo tiene un sentido objetivo y trascendente. O sea, que más o menos desde que Platón dividió el mundo los filósofos viven diciendo huevadas. Y así con esta idea de que el más allá solo sirve para ensuciar el más acá, muere la filosofía clásica, muere dios y mas tarde también morirá Nietzche, dejando así al hombre solo con sus problemas y por demás de claro que la única verdad es la muerte.

El superhombre de Nietzche

el anticristo

Y esa básicamente es la historia de la filosofía, todos los demás están de adorno.

Theodor, figura decorativa en el árbol de la filosofía.

 

The end.

 

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12 comentarios to “Breve historia de la filosofía”

  1. rickygoodman Says:

    Que pantallazo Roberto. Esto es para los que dicen que la filosofía es una cosa complicada.

  2. Sr. Zalayeta Says:

    Ah la filosofía, el mejor invento de la antigüedad… sin ella no podriamos tener … em… bueno, pero no podriamos hacer… estemm, bueno pero sin la filosofía … En fin, gracias a Dios existe.

    El borracho es el mejor ejemplo de que las teorías de Heráclito y Parménides se complementan, ya que representa el continuo fluír de sustancias en un organismo completamente duro y sin movilidad.

    Un saludo cucarachas (no puedo dejar de pensar que este saludo parece agresivo), siempre presente, Marcelo.

  3. henry chinaski Says:

    Aristóteles no solo inventa esa boludez de la lógica de los primeros principios, sino que le hace creer a Alejandro Magno que es un grosso y éste va y conquista Asia. El resto de la historia ya lo conocemos: Colin Farrell con peluca de rulos rubios en una de sus peores actuaciones.

    • robertoperfumo Says:

      La historia de amor entre Aristóteles y Alejandro Magno que derivarà en las sucesivas conquistas del rey macedonio es digna de una telenovela de polka, solo puede ser superada por la tensión homoerótica entre Sarmiento y Facundo Quiroga.
      Pero para hablar de amoríos entre pensadores y hombre de armas tomar necesitariamos un post nuevo que abarque la temàtica por completo.

      Quien se ofrece?oigo un Goodman…. Goodman a la una, tengo un Goodman… quien da màs? …. oigo un Chinasky? Chinasky, a la una, a las 2, Chinasky, Chinasky… vendido a Chinasky!!!

      • henry chinaski Says:

        Yo sigo oyendo un Goodman…

        • rickygoodman Says:

          Yo estoy oyendo estruendosas bombas, ¿Serán los resabios del Carnaval K, una invasión Aliada o simplemente el tan temido fin de la historia anunciado por Fukuyama y propagado por el grupo Clarín?

          • rickygoodman Says:

            Nada de eso, era el terremoto en Japón que se avecinaba.

            Nuevamente, Cucarachas Intelectuales, periodismo de premonición al servicio de sus lectores.

            • Sr. Zalayeta Says:

              También tienen en este hecho una prueba que reafirma el excelente análisis del comportamiento de nuestros hermanos chilenos en estos últimos años, ni bien se enteraron que el tsunami japonés acaparaba los ojos del mundo pidieron tener su porción de fama y se trajeron el tsunami a sus costas, sin escatimar en lo costoso que significaría transladarlo a través de miles de kilómetros…

            • rickygoodman Says:

              Es que la estructura montada por el Maestro Marcelo Bielsa los ha dejado con excedente económico como para tirar manteca al techo y ya no saben en que gastarlo.

              Más allá de todo, vayan mis honestos saludos al sufrido pueblo chileno que la verdad que últimamente no pega una.

          • rickygoodman Says:

            No se si lo habrán notado pero a raíz de la empatía con el pueblo nipón generada a partir de los hechos que son de público conocimiento hemos adoptado una escritura cuasi vertical.

            Nuestro humilde y nada productivo homenaje a otro de los pueblos castigados por la ira desmedida de dios.

            • Guido Mortensen Says:

              Creo que nadie se ha puesto a meditar como esta catástrofe puede llegar a afectarnos. No solo al pueblo argentino, salud! Perdón, son los cambios de clima. Acaso alguno se puso a pensar la cantidad de PS3 que han sido arrasadas por el tsunami? Cuantos afamados hackeadores han perdido meses y meses de laburo tratando de chipear las nuevas consolas?
              Por favor, los llamo a la reflexión.

        • rickygoodman Says:

          Querido Guido, tengo el agrado de informarte que por suerte nuestros más promiscuos científicos de La Salada han logrado clonar la PS3 completamente y la venderán a la brevedad con algún nombre alternativo como PEESEtres o LaPley3, así que no nos preocupa tanto lo que ha ocurrido en Japón en lo que a esa materia se refiere, aunque si tememos un posible desabastecimiento de Hentai.

          Saludos

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