¡Estalló el verano!

febrero 8, 2012 by

Como era de esperar, los integrantes del blog se tomaron unas extensísimas vacaciones y aprovecharon para rajarse por ahí. Aquí les mostramos algunas fotos de nuestros muchachitos haciendo de las suyas por diferentes puntos de nuestro querido y maltratado planeta tierra.

 

Richard Goodman – Transilvania, Rumania.

“Para mí, viajar es adentrarme en culturas desconocidas y poder comprenderlas viviendo el día a día como un ciudadano más del lugar. No entiendo a esa gente que hace miles y miles de kilómetros para sentarse en una reposera a leer el diario y a interrumpir esa práctica esporádicamente para mirar algun traste que pase persiguiendo a un churrero o a un heladero.”

Goodman viviendo el día a día como un ciudadano mas de Transilvania. Aquí haciendo la cola en un banco.

 

Roberto Perfumo – Atlántida, más o menos en el estrecho de Gibraltar, entre España y Marruecos, por ahí.

“Si bien fui con mi jermu, no tuve chance de ver ni un buen culo ni un buen par de exuberantes pechos extranjeros. No porque la bruja me lo impidiera, sino porque no había otros seres humanos además de nosotros. Los precios bien dentro de todo, no nos llovió (o si, pero como estabamos bajo el agua ni nos enteramos), y pudimos traer algunas boludeces para los chicos, asi que bien, contentos. Pero bueno, como te dije antes, el bajón fue no poder ver otros culos.”

Perfumo y esposa. Vacaciones tranquilas para el otrora cazador de zombies empedernido.

Henry Chinaski – La Falda, Córdoba.

“Nada mejor que la montaña cordobesa para desconectarse del bullicio de la ciudad. Fernet y matambre a la pizza, después partir hacia algún teatro de Carlos Paz para ver a la Pradón o a Moria haciendo eso que saben hacer tan bien. A Córdoba no la cambio por nada.”

Chinaski y sus gustos tradicionalistas. Sierras cordobesas, asado y fernet.

 

Monocromo – Oráculo de Delfos, Grecia.

“Si bien el cambio monetario no me favorece, creí conveniente este momento para ir a visitar a entes y figuras esotéricas que no veo desde hace tiempo. Quiero ver si la crisis griega es tan grave como nos la muestran los medios de acá, y ver si puedo pegar onda con alguna pitonisa para casarme y tener la ciudadanía europea.”

Turismo extrasensorial. Espiritismo y oportunidades para ponerla es lo que eligió Monocromo para sus vacaciones.

 

Fukall – Islas Feroe, región Autónoma del Reino de Dinamarca.

No realizó declaraciones.

Fukall, seguramente en lo que imaginamos que es una disertación sobre filología helenística.

Seba y Lichi – Massachusetts Institute of Technology, Estados Unidos.

“Aprovechamos las vacaciones para venir a perfeccionar nuestro inglés y para actualizarnos en todo lo referido a las novedades que surgen en el campo de la Astrobiología Micromolecular Aplicada, que si bien en nuestro país aun no es tan popular como la carrera de Contador Público o de Radiólogo, sabemos que con las políticas de Estado aplicadas por nuestra presidenta tiene un futuro enorme.”

 

Seba y Lichi prefieren invertir su tiempo en actividades que si bien no llegan a considerarse de nerds, le pega en el palo.


 

 

Los brazos de Binner me recuerdan a:

octubre 26, 2011 by

agosto 18, 2011 by

Zombies y desarrollo sustentable

mayo 2, 2011 by

El capitalismo salvaje siempre tuvo sus críticos. Pero nunca antes había tenido tantos ni tan unidos como hoy en día. El gran avance de las telecomunicaciones en las últimas décadas y el creciente apetito por teorías conspirativas de la humanidad han nucleado y estimulado a los neo-marxistas-ecologistas, quienes desde un paraíso virtual pujan por conquistar el mundo.

Marx, amigo del proletariado y la flora silvestre

Esta resistencia al sistema ha conseguido insertar a sus agentes incluso en las esferas más altas del mismo, para hacerlo estallar desde adentro.

La revolución ha disparado ya sus primeras balas de fogueo en la guerra por el control del mundo. También ha disparado unos cuantos documentales pedorros como “una verdad incómoda” y “Zeitgeist”. Estos avisos, aunque lejos de hacerles cosquillas al sistema dominante (y ser parte del mismo), deben ser tomados como advertencias de una fuerza que esta naciendo y que día a día se vuelve mas fuerte a causa de enrolar más y más seguidores.

Día a día gana terreno esta mentalidad “medio ambiente friendly”. El lavado de cerebro empieza atacando a la vanidad: “cuidá tu cuerpo”. El cuerpo desde que los filósofos griegos lo separaron del alma siempre fué la parte del ser humano que más en contacto estuvo con el mundo exterior. Por lo tanto “cuidá el mundo que te rodea” es el próximo paso lógico en esta manera de pensar. Cuidar el ambiente, implica por definición preservarlo. Es decir preocuparse por el mañana, hacer un uso conciente de los recursos.

El enfoque macroeconómico.

El mundo en que vivimos está basado en la explotación de recursos finitos, no renovables como el petróleo, el carbón  y el contrato de Lucas Bernardi (o al menos así debería ser si los dirigentes del club del parque no estuvieran tan en cualquiera). En fin, la cosa es que nos enfrentamos a un escenario crítico. Ya que por un lado crece exponencialmente la población y por otro el consumo también crece. La producción pronto no alcanzará para saciar las necesidades y la “mano invisible del mercado” de la que hablaba Smith (no Will, sino Adam) solo servirá para rascarse un huevo, mientras el pánico se apodera las calles, los saqueos se hacen masivos y terminan en una guerra civil al tiempo que Mourinho deja el Real Madrid para afrontar el arduo desafío de salvar a gimnasia de la plata de la “B”.

Ante el apocalipsis económico los más necesitados hambrientos salen a saquear en busca de alimentos. (Previo paso por Frávega)

Para que no lleguemos a tal escenario los “neo-marxistas-ecologistas” tienen un arma secreta: el viejo y querido zombie.

Ya desde hace años vienen rompiendo los huevos con el reciclaje. Reciclar los papeles, reciclar los residuos, reciclar ex glorias del club con la rodilla rota hace años y traerlos a hacer dupla de contención con Mateo (y si… claramente si hablamos de zombies debemos nombrar a Bernardi al menos 2 veces según el inciso 5 del art. 8 de la ley de regulación nacional de escritos sobre el zombie). Redondeando: el mensaje es reciclar.

El zombie no solo es un humano reciclado sino que también es biodegradable y lo mejor de todo no tiene esa parte del ser humano (llámenle codicia, vanidad, voluntad de poder o como gusten) que los vuelve consumistas empedernidos y forros mala leche.

El zombie come y duerme (duerme?), fin de la historia. No compra bienes de lujo, no usa tapados de piel, no se hace ondas rusas, no tiene un auto que contamina. Es justo lo que necesitamos.

Así terminamos con la mentira fundante del liberalismo: el principio del egoísmo individual como generador del bien común. Y el zombie a base de preocuparse solo por comer genera su nuevo principio: el principio del egoísmo individual como generador del bien común.

Muchos dirán que es lo mismo, pero no, es un giro de 360º que si bien nos deja exactamente en el mismo lugar que estábamos añade a la situación un nuevo ingrediente: el mareo propio de tan abrupto giro.

giro de 360º

Rosario pionera.

A tono con las vanguardias internacionales Rosario toma la delantera. El intendente Lifchitz despide su mandato “a todo culo”, instalando nuevos contenedores.

Con la idea de seguir fomentando el reciclaje se incorpora un cuarto contenedor a los ya existentes (plástico, papel y cartón) en el cual se depositarán cadáveres.

Prueba piloto en el microcentro

Así la Chicago Argentina no sólo es la primera productora de ecozombies de Latinoamérica sino que también se garantiza la producción de personal idóneo para la GUM y estrellas de alto calibre para los primeros equipos de los clubes de football de la ciudad.

El pájaro Gómez prepara un cover de thriller de Michael Jackson para apoyar la iniciativa desde un spot televisivo.

Conclusión:

Ahora si habiendo explicado este fenómeno a escala global, sus implicancias económicas y la postura netamente vanguardista de nuestro municipio, sería hora de cerrar el post con una especie de reflexión o moraleja que predisponga y prepare a nuestros lectores para el inquietante futuro que nos espera doblando la esquina sevillana en mano. Pero no, nos vamos por la tangente, nos escapamos como el pájaro cannigia de los defensores en su mejor momento y terminamos esto como el público lo pide: Con una recopilación de insultos para el enano Buonannote.

Buonannote, devolvele los agudos a Witnhey Houston la concha de tu madre!

Buonannote el pasto está alto y te hace cosquillas en los huevos enano puto!

Buonannote, sos más feo que coger con forro! Cosa que por lo cierto deberían haber hecho tus viejos para no tener semejante aborto falto de cocción en el vientre materno!

Buonannote forro! Ahora con quien festejas el día del amigo?!

Buonannote! Asesino! Haceme un favor y saca a Schiavi a dar una vuelta en auto que no me deja entrar al vestuario y me bardea por twitter!

Buonannote! Anda a jugar a los playmobil con los abortos de tu vieja!

Buonannote caradura! Sobrevivís a un choque a160 Km. por hora pero cuando un defensor te sopla te caes y pedís full, Si serás hijo de puta!

Buonannote corre que ahi viene Gargamel! Pitufo del orto!

Importante: Cucarachas intelectuales no adhiere a ninguno de los insultos solo los reproduce.

Mozo, hay un zombie en mi sopa.

abril 2, 2011 by

Dejémonos ya de pavadas y volvamos a lo que importa a todos: los zombies. Desde hace meses que nuestro querido amigo, el Dr Jorge “Chirola” Romero, experto zombielogo, lucha desde el pequeño poblado de “Prostitutas y Provisiones” por los derechos no-humanos de la minoría zombie.

Con el “Día Internacional del Zombie” pisándonos los talones (NdeR: este informe fue terminado el día 09/03/11 pero tras una breve visita de la AFIP fue extraviado junto a otros también poco importantes papeles hasta el día de la fecha), los dejamos aquí con la opinión de “Chirola” y de nuestros expertos panelistas; Al “el gordo” Gore, Adolf Hitchcock, Sigmund Freddo, William Tanner, Michael Lanata, Elvis Castelo y Max Gelblung.

 

Zombies, el principio del fin.

Al "el gordo" Gore

 

 

 

 

 

 

Por Al “el Gordo” Gore: Dr en Escatología graduado de EUOM (Escatologic University of Morón) y asiduo panelista de “Plan A”.

 

Muchos oyentes me han preguntado en mi programa radial “Se viene el estallido” (martes a miércoles de 3 a 3:30 a.m por Radio Universidad) si yo pensaba que ya era hora de entregarse al pánico y darse las cabezas unos con otros (sic). La respuesta es, naturalmente, que sí.

El holocausto zombie desencadenado en “Prostitutas y Provisiones” no es más que el comienzo de una larga serie de hechos que terminará irrevocablemente con la especie humana como la conocemos. Digo “como la conocemos” porque nada me hace pensar que los seres humanos se extinguirán definitivamente ya que, como cualquier sujeto versado en materias como teoría del caos y escatología moderna sabe, lo más probable es que mutemos en una extraña raza de seres polimorfos con habilidades psíonicas y demás boludeces.

Como sea, escuchen mi programa.

 

Al Gore predijo el comienzo del fin, aún antes de saber del tsunami en Japón.

 

Son ellos o nosotros

Adolf Hitchcock

 

 

 

 

 

 

Por Adolf Hitchcock: crítico de cine, diputado del PRO, simpatizante del  partido Nazionalesocialisten y fanático de Juanes.

 

Los hechos acontecidos en “Prostitutas y Provisiones” me recuerdan mucho a una película que me hacían ver de pequeño en el kindergarten. En ella un grupo de jüdens tomaba posesión de un pequeño pueblecillo aislado de la sociedad, no se adaptaban al estilo de vida del lugar, se sentían excluidos y terminaban aceptando los trabajos poco calificados y mal remunerados como naturalmente les correspondía por su condición de inferiores. Finalmente, ya cansados de la vida que el mismísimo Dios les había destinado, devoraban los capitales y los cerebros de los inocentes arios.

En el nudo argumental de la película el debate se centraba en qué hacer con la plaga invasora (ya que no les cabía otra denominación) y las propuestas iban desde la plena aceptación de los “diferentes” hasta la aniquilación total de la raza parasitaria. Finalmente se decidió una medida conciliadora entre las dos extremas vertientes, es decir; convertirlos en jabón para la ropa.

La película dirigida por Helmut  Kroll se llamaba “Der Strüden Jüden” y planteaba lisa y llanamente y de manera imparcial el problema de la aceptación de lo distinto como parte de nuestra vida. Problema que como tal no tiene cabida desde la realización de mencionada película, ya que queda más que claro que esta aceptación se da manera natural al hacer algo productivo de ellos, transformando estos problemas en bienes de consumo que ingresen en el proceso productivo.

Quien quiera leer aquí la solución a la problemática zombie que aqueja Prostitutas y Provisiones es libre de hacerlo.

¡Aufwiedersehen!


Por obvias razones, no quedaron ni rastros de la película de la que nos habla Adolf. Aquí una sugerencia del Staff de Cucas.

 

Objetos transicionales en la vida anímica del zombie

Sigmund Freddo

 

 

 

 

 

 

Por Sigmund Freddo: psicozombielogo, creador del método de análisis del zombie y subscriptor de la revista Maxim desde 1983.

 

Ya he explicado en otra ocasión que la actitud devoradora del zombie está íntimamente ligada con el proceso sublimatorio ¿Podemos entonces  acharcarles esta para nada caprichosa obstinación en alimentarse de seres humanos? Sería como reprocharle a un púber de 15 años la actividad masturbatoria, no porque ello tenga algo que ver con la sublimación, sino porque es un hecho absolutamente natural.

Pues bien, lo acontecido en “Prostitutas y Provisiones” nos viene al pelo en las manos para esbozar un nuevo intento hacia la comprensión del zombie y sus motivaciones, lo que nos acercará más aún a la sana convivencia entre las especies. Ya he explicado algunos de estos conceptos en el artículo titulado “Introducción a la zombielogía” (Amorrurtu, 2010, Península de Valdéz) pero quisiera añadir aquí la noción de objetos transicionales a lo ya expuesto anteriormente.

La transformación que va desde la condición humana hacía la nueva perspectiva zombie trae aparejada consigo no pocas consecuencias psíquicas como bien habrán podido comprobar quienes hayan sido devorados por zombies hambrientos. Se produce entonces en el sujeto zombie una escisión de su psique entre la humanidad primaria y el despertar de los instintos antropófagos propios de su nueva condición. Para que el sujeto zombie no se quiebre bajo el peso de su propia psique se le ofrece entonces una zona intermedia donde se ubicarían los objetos transicionales. Estos objetos (simbólicos) son recreaciones subjetivas de deseos primeramente reprimidos. Hablando en cristiano: cerebros.

Al parecer se produce en un primer momento dentro del sujeto zombie una contradicción insoluble que lo paraliza ya que aún sobreviven vestigios de su antigua condición humana, negándose así a la ingestión de cerebros humanos (cerebro MALO, en terminología Kleiniana). De permanecer esta parálisis primigenia el sujeto moriría de hambre. Es aquí donde entra el juego el área ilusoria (“zona intermedia de experiencia”). Mientras resuelve esta contradicción inherente a su nuevo estilo de vida (cuestión de tiempo nomás) el sujeto zombie crea y recrea mediante su capacidad de amor o necesidad aquel primer deseo de ingestión cerebral reprimido (cerebro BUENO). Estas formaciones ilusorias proveen poderosos elementos para el proceso sublimatorio posterior (ya explicado en otra ocasión) que, de ser llevado por los cauces habituales, derivará en la normal y saludable formación del sujeto zombie.

Está más que claro.

 

Así nos ven los zombies a los seres humanos...

 

Los mismos prejuiciosos de siempre

William Tanner

 

 

 

 

 

 

Por William Tanner:  científico graduado del MIT, agente imperialista, republicano, fanático del Call of Duty y de Justin Bieber.

 

Lo primero que hice al enterarme de la “desgracia” ocurrida en “Prostitutas y Provisiones” fue enviar el siguiente twitt a mi colega Colin Powell:

@colPOWERRR jaja cualquiera lo que paso en Prostitutas, Col… y vos que querías comprarte un terrenito ahí #PrayForProstitutas

Con esto quiero decir que aquí no estábamos ni enterados del asunto. Sin embargo, inmediatamente los ojos del mundo se posaron en los E.E.U.U… Claro, si ocurre algún incidente involucrando zombies la culpa la debe tener Estados Unidos ¿no?  Si encuentran un laboratorio secreto debajo de “Prostitutas y Provisiones” experimentando con armas químicas debe ser de la C.I.A, no del Mossad, del MI6,de la KGB o de la SIDE ¿no? Si encuentran una bandera con franjas rojas y blancas en el laboratorio tiene que ser la de E.E.U.U y no la de Liberia ¿no? Si encuentran un cuadro de un pelado canoso tiene que ser de George Washington y no de Carlos Bianchi ¿no?…

Pero díganme, con una mano en el corazón ¿Qué interés puede tener los Estados Unidos en desarrollar armas químicas para invadir medio oriente y quedarse con todo el petróleo del mundo? ¿eh?

Cuanto prejuicio hay hoy en día.

 

¿Serán los famélicos liberianos los causantes de la debacle zombie? Mmm...

 

La crisis de “Prostitutas y Provisiones” como analogía de la crisis política argentina

Michael Lanata

 

 

 

 

 

 

Por Michael Lanata:  analista político, documentalista, gorila, aficionado de los deportes extremos y al canal “El Gourmet”.

 

Lo que está ocurriendo hoy en “Prostitutas y Provisiones” no hace más que echar luz sobre la realidad socio política en la que vivimos los argentinos desde, digamos, 1945 en adelante. En aquellos años se dividían las aguas de la política argentina en dos vertientes claramente delimitadas: los peronistas y el resto del universo. Esta escisión bipolar inherente a la mentalidad occidental nos fue legada por Platón y retomada en el siglo del cambalache por el General Juan Domingo Perón. Se podrá discutir largo y tendido sobre la  legitimidad y honorabilidad de sus fines, lo que no podemos desconocer es el pesado lastre que nos ha dejado el muy hijo de puta.

En el año 1973 yo era apenas un adolescente que me debatía entre mis ganas de ponerla y mis ganas de cambiar el mundo. No sé cuál de esas dos intenciones me llevó a unirme a Montoneros, pero lo cierto es que cuando J.D  aterrizó en Ezeiza yo estaba ahí, aprovechando el amontonamiento para ver si rozaba alguna teta o apoyaba algún culo. La cosa es que el General bajó del avión y como si fuera Paul McCartney nos ninguneó a todos los Montoneros. Ahí me di cuenta de que Juan Domingo estaba gagá y que se había juntado mucho con Franco. Y después me di cuenta de que me estaban disparando los sindicalistas, que también eran peronistas.

Pero, ¿a qué viene todo esto? Ahora, habiendo pasado ya mucho tiempo, creo que el General nunca estuvo tan lúcido como en ese momento. Desde el exilio pudo ver como el monstruo que él había ayudado a crear se devoraba al país. Al volver, quiso aliarse a la derecha, volver a la época de bonanza donde el poder lo tenía la elite ganadera, dirigencial, los oligarcas y no el pueblo. “Porque el pueblo” le dijo Franco mientras ponía en jaque a Juan Domingo moviendo el caballo como un alfil “el pueblo no sabe qué hacer con el poder, mejor es hacerlos hacer lo que uno quiere que hagan y que se crean que es lo que ellos quieren hacer”. Perón reflexionó, volvió al país y se murió.

El espectáculo al que asistimos en “Prostitutas y Provisiones” es una especie de lección de historia del peronismo de los primeros años. El zombie se comporta como un peronista; no distingue la presa, solo ve en el otro a un no peronista y lo liquida. Obedece ciegamente los dictámenes superiores en pos de un supuesto bien común, pseudo socialista, pero no ve que la aniquilación del otro, del pensamiento diferente es la aniquilación de la sociedad también.

¿Y qué pasará en cuando ya no queden más que peronistas?, ¿y qué pasará en “Prostitutas” cuando ya no queden más que zombies? Lo que ocurrió en Ezeiza en 1973… En este caso, no será ningún problema, ya que la situación zombie se resolverá sola, pero como ven, el peronismo lleva a la destrucción de la sociedad.

Lo dejamos ahí…

 

1973: Sindicalistas histéricas esperan la llegada del General Perón en Ezeiza.l

 

El zombie, el mejor amigo del hombre

Elvis Castelo

 

 

 

 

 

 

Por Elvis Castelo:  cantautor, militante K, presidente de la Asociación Argentina de Filatelia.

 

Volvía yo de una gira por el conurbano bonaerense de presentar mi último disco “Salsa y merengue nacional” y no más llegar a Capital me encuentro con un embotellamiento en Panamericana y con el Clarín que titulaba, sin medias tintas, “CRISIS EN PROSTITUTAS Y PROVISIONES: LA PRESIDENTA TENDRÍA LA CULPA POR HABER REALIZADO UN EXTRAÑO RITUAL  BOUDOU PARA REVIVIR AL BIZCOCHO”.

Ni que decir que ahí nomas ofrecí mis servicios a Kristina, que inmediatamente me envió a “Prostitutas y Provisiones” junto a León Gieco, Víctor Heredia y Montaner a encabezar un acto conmemorativo a las víctimas de la vorágine zombie.

Ni bien llegar al poblado y traspasar los vallados de cuarentena, los prostitutences nos recibieron a mí, a León y a Victor Heredia con adoraciones propias de las que son ofrecidas a los dioses. No quiero decir que lo seamos, pero así nos recibieron. Montaner bajó en el km 45 de la Ruta 9 a orinar y nos lo olvidamos ahí.

La cosa es que más que canciones y actos políticos los prostitutences nos pedían comida, bebida y “sálvennos por favor”, sin embargo bien que disfrutaron del espectáculo.

Si me preguntan a mí, el zombie es de lo más simpático. Mientras estuvimos en “Prostitutas” ninguno se sobrepasó con nosotros. Un poco nada más cuando vino Patricia Sosa y le quisieron morder una pierna, pero los muchachos de seguridad los hicieron entrar en razón.

Como artista comprometido que soy tengo que decir que el zombie es un sector social excluido injustamente, que León Gieco debería escribir más canciones que denuncien su situación y que debería haber más planes trabajar para ellos que, por lo menos, si son argentinos.

 

 

Los zombies también tienen derecho a su Plan Trabajar y están analizando la posibilidad de piquetes (y no de ojos precisamente)

 

¿Por qué conmemoramos el día del zombie?

Max Gelblung

 

 

 

 

 

 

Por Max Gelblung: conductor radial y televisivo, ¿periodista?, facho, fanático de C5N y de Shakira.

 

El día del zombie, que boludez por dios. ¿Ahora resulta que tenemos que celebrar a cada minoría social? Está bien, ya que estamos festejando boludeces pongamos “el día de la mujer” también… ¿Cómo?, ¿Qué ya existe? Como despilfarramos los fondos de los que honestamente la juntan en pala…

El otro día hablé en mi programa con el líder del movimiento zombie de “Prostitutas y Provisiones”, ¿saben lo que dijo? Nada, no se le entendió absolutamente nada. Estuvo como 5 minutos emitiendo unos sonidos guturales incomprensibles (yo creo que era guaraní) y con lo caro que está el minuto televiso… Sin embargo medimos como 25 pts de rating en ese momento. Ahí nomas la producción lo fue a buscar a Prostitutas y lo metieron en la casa de Gran Hermano donde ya se bajo a dos de las trolas esas y se comió al hermafrodita.

En definitiva, ¿Por qué conmemoramos el día del zombie?, ¿por qué es feriado el día del zombie?, ¿es necesario que los recodemos? No lo sé, no lo sé…

Pero para mí que no.

 

¿Otro día feriado que se aprovecha como excusa para nuevos actos políticos? "Diste en el blanco, pero no digas nada" parece decir la Cris.

 

Derechos de las minorías: un debate que lleva más de 5000 años.

Jorge "Chirola" Romero

 

 

 

 

 

 

 

Por Jorge “Chirola” Romero: fundador de la Universidad de Zombielogia de Peninsula de Valdez, titular de la cátedra de Historia Universal Paralela,  activista en pos de los derechos No-Humanos, autor del libro ”Trostkismo y zombielogía: las utopías del siglo XXI”.


Meterse en el debate por los derechos de las minorías es meterse de lleno en la historia de la humanidad. Ya en el año 1300 antes de nuestra era, Tutankamon le escamoteaba a sus trabajadores judíos el derecho a huelga, a los dos días de franco semanales, a vacaciones pagas, obra social y hasta el salario. Hasta aquí hablamos de derechos laborales, pero luego, lisa y llanamente decidió privarles la vida.

Todo esto no nos es extraño; aún hoy en los albores del siglo XXI observamos actitudes retrógradas en cuanto al derecho de los demás a existir. Si, a existir, porque cuando elegimos obviar los derechos de las minorías, sean estas sexuales, étnicas, religiosas, futbolísticas o, como en este caso, sobrenaturales, estamos negándoles el derecho a la vida digna, obligándolos a sobrevivir en la clandestinidad.

Ayer fue la ley de matrimonio homosexual, hoy,  lo ocurrido en “Prostitutas y Provisiones” ha puesto este debate en la agenda nuevamente. De nada sirve esconderlo bajo la alfombra: los zombies son una realidad que no podemos evitar. Ahí están, paseándose por las calles, usando las mismas plazas que nosotros usamos, alimentándose de cerebros humanos, ¿Acaso somos tan diferentes?, ¿acaso no respiramos el mismo aire, tenemos los mismos anhelos, bebemos del mismo agua?, ¿acaso no nos conmueven las mismas cosas?

Las diferencias siempre existieron y existirán, pero allí donde las encontramos, vemos que son insignificantes en relación a lo que nos une. Por eso, votemos por la aprobación de los derechos del zombie y del matrimonio zombie.

Hagamos de Argentina el primer país Zombie-Friendly.

 

Zombie Friendly, no Gay Friendly dijimos, Negro...

 

 

 

Breve historia de la filosofía

marzo 8, 2011 by

Es un hermoso día de primavera en Miletos, Grecia. Allá, sobre la suave línea que dibuja el horizonte en el punto más lejano del mar, el futuro de todo occidente se presenta en forma de augurio y nubes de tormenta.

Tales enrolla otro papel de arroz, desliza su lengua sobre el mismo y se dispone a disfrutar el quinto porro de la tarde. Ve a las palomas comer el pan que la gente les tira.

Su mente vaga, se cuelga y vuelve a vagar. En algún lugar del cuelgue a Tales se le ocurre una idea loca: que la naturaleza remite siempre a un principio, al mismo tiempo la tormenta que se anunciaba en el horizonte ya es realidad.

Ese pensamiento de Tales de Mileto será el embrión de la filosofía. Tales no es conciente de su papel en la historia, está más preocupado por llegar a su casa mojándose lo menos posible, improvisando un matutino “olé” a modo de rudimentario paraguas.

 

Ya con esa loca idea de este “fulano de Tales” como piedra angular, se comienza a desarrollar un modo de pensar particular. A partir de allí todos empiezan a mandar fruta, y empiezan a surgir “pensadores” y “filósofos” de debajo de las baldosas.

Así como La Plata se divide en triperos y pincharratas, Grecia se divide en 2 bandos: los que siguen a Heráclito y los que siguen a Parménides. Para unos “todo fluye”, fluye el fernet, fluye la sangría, fluye el vómito. Para otros el cambio no es posible, porque ser borracho “es y no puede no ser”. En el fondo no son tan distintos. Pero bueno, ellos creen que si, se odian, se tiran piedrazos y se cantan “sos cagón, sos cagón” los unos a los otros.

No tardaría en llegar Platón, el verdadero hijo de puta que tiró todo por la borda.

Platón de purrete quería crecer y convertirse en un maestro de la espada, pero su familia era muy conservadora y le prohibieron que haga tales cosas. Lo obligaron a ser un pensador ya que la lucha y la guerra eran mal vistas por ser muy “espartanas”. Que un ateniense se dedicara a tales fines era una “blasfemia”, como si un rosarino quisiera cantar cuarteto ponele.

Pero en su interior Platón seguía fiel al sueño de su juventud: La espada. El sueño de Platón era ir por la vida partiendo cosas al medio. No conforme con partir al medio mulatas, esclavos, animales y niños (si, Grecia era un lugar “partuza friendly”), Platón va por más y parte al medio al mundo en si mismo. Dice que hay dos mundos el de las ideas y el de las sombras. Y ahí está…. Todo al carajo. Una especie de “inflación” emocional, el pobre griego que antes con un peso iba al super y compraba pan para alimentarse ahora debe abonar 2 pesos, uno para el pan de su “yo físico”  y otro peso para saciar el hambre de su “yo metafísico”, hambre que no se calma con pan sino con un libro de autoayuda de Rolón o Bucay.

El Platòn Bauza

 

Además Platón inventa la alegoría de la taberna:

Unos borrachos pasan sus días encadenados al alcohol en un profundo sucucho. Ven sombras en la pared. Creen que son reales. Uno sospecha, guiado por un ímpetu propio del ser humano, quiere saber, va por mas, no se detiene, es la encarnación del mismo Prometeo, se da vuelta, se da cuenta que las sombras no eran la realidad sino que había un pelotudo jugando a las sombras chinescas.

Al principio queda segado, pero después zafa, porque es el filósofo, el capo, el arquetipo del héroe, el muchachito de la película. Y así va por la vida haciendo el bien y sacando a los menos avispados de las tinieblas.

El mundo de las sombras de Platón

Después viene Aristóteles, con su síndrome de ama de casa a cuestas, un obsesivo compulsivo maniático del orden. Va por la vida poniendo cada cosa en su lugar, ordena las medias por color, los libros por orden alfabético, y sus comidas de acuerdo a la dieta de colmillot. Un boludo de proporciones faraónicas el tipo.

Este comportamiento lo traslada a la filosofía y crea la lógica de los primeros principios, donde una idea o concepto deriva de otra que la contiene y así sucesivamente. Todo es jerarquizado y en una regresión una cosa no puede contradecir a su anterior.

Así se arman familias y ramas que van del general al particular, tipo: seres vivos / animales / mamíferos / vertebrados / femeninos / trolas / tu hermana.

Y todo queda perfectamente ordenado.

La lógica de Aristóteles

La ilógica de Sensini

En conclusión Grecia era un hervidero de ideas, parecido a la salida de mogambo. Todos en cualquiera.

Rivoira explicando las marcas en pelota parada

Fanáticos de Guns n Roses recrean la tapa de Use Your Illusion

Rolando Hanglin toma sol en Toples en la escalinata.

Blatter presenta la jabulani para el mundial

Griego bala contento con sus nuevas botas Lady Stork

Platòn pide una Brahma, aristóteles decepcionado. Quería una Iguana.

 

Grecia decae, roma tiene su momento, surge el cristianismo y sus pensadores. San Agustín y Santo Tomás. Q no son más que ladrones. Agarran lo que decía Platón y sustituyen idea por dios, y sombra por hombre. Listo el pollo, a tomar merca en el vaticano y disfrutar de las arcas crecientes de la iglesia por los próximos 2 mil años. Capos. Otra que Donald Trump. Estos pibes si entienden el negocio.

San Agustín

Santo Tomàs

Pero los alemanes tienen el orgullo herido. “Y nosotros?” se preguntan. Se responden ellos mismos: “acá!” y aparecen Kant y Hegel.

A Kant no le importa que su apellido sea una negación sajona. El es una afirmación en si mismo. Una afirmación imperativa y categórica.

Estas igual kant

Hegel es un amo que se hace el esclavo, hasta los redondos le dedicaron un tema. Es como Evita, hace buenas migas con los estratos más bajos de la sociedad. Les dice “loco pónganse las pilas, son el futuro, ustedes en su condición de esclavos tiene ganada la partida de antemano, van a dar vuelta las cosas. Los quiero, son hermosos, nunca cambien, que no se corte después de Bariloche”. Pero al final del día se va a su mansión, se baña en Chivas Regal y tiene una fábrica textil en el subsuelo que explota a bolitas y perucas.

Dice que retoma el tema del devenir constante de heráclito, pero cuando llega al estado prusiano clava los frenos, cruza su limusina en plena avenida, se calza los auriculares para no escuchar los bocinazos, se pone a dormir la siesta y se caga en todos el muy sorete. No crea, si es de forro este Hegel como no hay otro igual. No en vano en este espacio llamado Cucarachas Intelectuales siempre lo hemos repudiado.

Pero Alemania se redime pariendo a Nietzche, que sale del vientre materno dándole un cabezazo al partero y puteando a la enfermera, se corta el cordón umbilical con los dientes y se va de putas.

Nietzche de pequeño

Friedrich en su tierna infancia

Ya pintaba cabrón de pequeño el muy porfiado. Luego en una de sus pausas entre psicosis y psicosis dirá que el hombre es quien valora, quien da sentido a las cosas. Sin embargo, el hombre no reconoce esa verdad básica y pretende que el mundo tiene un sentido objetivo y trascendente. O sea, que más o menos desde que Platón dividió el mundo los filósofos viven diciendo huevadas. Y así con esta idea de que el más allá solo sirve para ensuciar el más acá, muere la filosofía clásica, muere dios y mas tarde también morirá Nietzche, dejando así al hombre solo con sus problemas y por demás de claro que la única verdad es la muerte.

El superhombre de Nietzche

el anticristo

Y esa básicamente es la historia de la filosofía, todos los demás están de adorno.

Theodor, figura decorativa en el árbol de la filosofía.

 

The end.

 

Debates livianos para un verano candente o viceversa*

enero 20, 2011 by

Mucho se ha hablado y en muchos círculos sobre mi dilatada ausencia (a decir verdad, no se ha hablado casi nada, y lo que se ha hablado corresponde más a un triángulo escaleno formado por Perfumo, Chinaski y quien aquí escribe, que a un círculo propiamente dicho).

Lo cierto es que estuve abocado a la monumental empresa de redactar “Cucarachas Intelectuales, la novela”, libro donde se cuentan las vicisitudes de un grupo de emprendedores que quisieron hacerse ricos y famosos con casi nada (tal cual los chabones de Google y Facebook) y no solo no lo lograron sino que terminaron debiéndole plata a la mafia china.

Sin embargo, y a pesar de las amenazas de muerte y las cabezas de caballo que encuentro cada mañana en mi cama, aquí estoy de vuelta, en el doble sentido de la expresión, y les traigo un informe que, no les va a volar la tapa de los sesos, pero si les va a dar algo en que pensar mientras se comen un choclo en la playa y esperan a hacer la digestión para poder ir al mar.

Provecho.

Entre choclo y choclo !Cucarachas intelectuales!

Depresión postnavideña, otro invento argentino

Habrán notado, ávidos y perspicaces  lectores de Cucarachas Intelectuales, que hemos omitido hasta este preciso instante mención alguna sobre las tan afamadas festividades que decoran cada fin de año de nuestras vidas ¿Y por qué? , ¿De qué se la dan ahora garcas? Se preguntaran uds, entre otras cosas. Pues porque nos caen como baile de la Mole Moli después de comer  guiso de lentejas una noche de diciembre. Sencillamente mal.

Pero dejémonos de divagar y analicemos en superficialidad estas fiestas. Ya el año pasado (en realidad, el año pasado al pasado) nos referimos a la Navidad y a la falacia que ella encierra ¿Ha cambiado algo desde entonces? Pues no, la cosa viene más o menos igual; la Navidad sigue siendo el instrumento de dominación de masas por excelencia y sucesivos etcéteras. Pero lo cierto que a las masas no les molesta ser dominadas, en efecto, es casi  un hecho que prefieren esa situación a cualquier otra (Léase: “La historia del peronismo” de “El gato” Luna). Es decir, en términos freudianos, las masas son sadomasoquistas por naturaleza y las festividades son “the weapon of choice” del poder para sodomizarlas. Hasta ahí, estamos de acuerdo, no hemos revelado nada que no haya sido dicho antes. Habría que preguntarse quizá, porque a las masas les encanta la dominación o ser rellenas con crema pastelera, pero eso es harina de otro costal.

Nuestro sociólogo de cabecera, el Dr. Elvis Castello, nos muestra muy pedagógicamente el proceso de dominación de masas.

Estamos llegando lenta pero firmemente al meollo del asunto. No es tanto ser dominados lo que molesta sino la plena y absoluta conciencia de la dominación. Al decir de Freud (otra vez) “existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo”. Si, desde que Cucarachas Intelectuales dio a conocer el backstage de la Navidad y otras fiestas como la primavera, el índice de felicidad de los argentinos cayó desde la estratósfera cuál nave intergaláctica menemista. Y se hizo notar. Estas Navidades fueron las más paupérrimas en años (y entiéndase que con esto no pretendo hacer lobby para con las otras navidades), tan es así que algunos de los redactores de esta publicación debieron ceder a los influjos del alcohol para tolerarlas (la otra alternativa era el suicidio).

Ebrio: La única forma de pasar las fiestas.

Amén de que nunca se recibe el regalo que uno quiere sino una provisión industrial de ropa interior, este año escasearon los fuegos de artificio y la mesa dulce y lo que es peor, el post 24, o sea la Navidad propiamente dicha, fue sábado. Lo que se esconde detrás de esto es nada más y nada menos que el perverso y maquiavelico hecho de que, generalmente, después de un sábado viene un domingo, es decir, técnicamente hemos vivido tres domingos consecutivos y no a la pintoresca manera que nos plantea Edgar Allan Poe, sino que de hecho han sido como tres domingos, uno detrás del otro. Ni que decir que no existe ni existirá psique capaz de resistir semejante aberración de la naturaleza. En efecto, la depresión ganó las calles, la resaca se hizo dueña de nuestro mega fin de semana y pasó lo que tenía que pasar; tres domingos seguidos lo ponen a reflexionar a uno y caímos en la cuenta de que las fiestas son un bodrio.

Las calles de la ciudad el sábado 25 y domingo 26 !Un garrón!

¿Qué proponemos en Cucarachas? La abolición de estas fiestas no es una cosa deseable, sino necesaria. Pero mejor que abolición pura y dura, sería su reemplazo por celebraciones que más tengan que ver con nuestra idiosincrasia. Por ejemplo; “El día del apareamiento aleatorio”, que muchos y aplaudirán de pie y que consistiría, más o menos como ya se imaginaran, en una demostración del amor libre en su máxima expresión. También “El día de peguémosle al facho porque está de moda y además es  progre pero después despotriquemos contra los cuidacoches y todo el que tenga pinta de boliviano” sería una festividad en la que la mayoría de los argentinos nos sentiríamos como peces en el agua o quizá “La fiesta de la revolución espontanea” donde, emulando a nuestros antepasados y en periodos que varían de los 3 o 4 años marcharíamos por las calles de la Capital Federal para derrocar el gobierno elegido por sufragio universal, lo que se convirtió desde la década del 30 y hasta hace no muchos años en el deporte nacional por excelencia en detrimento del pato.

Son solo propuestas, pero estamos abiertos a sugerencias.

Fiestas que valen la pena.

La cuestión Rosario.

Rosario es, ya lo sabemos todos y no es ningún secreto, el mejor lugar del mundo, inclusive de la galaxia. Lo sabemos quienes aquí nacimos y vivimos, lo sospechan los otros, aunque eso va más allá de lo que están dispuestos a reconocer. Pero lo cierto es que lo saben.

La casa de Gobierno de la ciudad: Rosario es al mundo lo que Constantinopla al Imperio Bizantino. Solo que el mundo aún no lo sabe.

Entonces, ¿Por qué no tenemos el reconocimiento que si tienen Paris, New York, Londres o la Nebulosa Orión?, ¿Por que seguimos debatiendo con Córdoba o Mendoza, ya no quien es la mega ciudad del mundo, sino la que le sigue en importancia a Malos Aires? La respuesta: pobre campaña de marketing.

El gobierno Socialista que nos administra desde hace mucho tiempo ha hecho maravillas para colocarnos en el lugar que, bien sabemos los rosarinos, humildemente ostentamos y merecemos. Sin embargo ha hecho tantas cosas bien, ha invertido tanto tiempo en mejorar las cosas sustanciales que se ha olvidado de publicitarlo y así, a veces ni los rosarinos mismos nos damos cuenta de las cosas que se hacen bien. Mientras tanto esos inescrupulosos cordobeses no dejan de ganarnos terreno a pesar de que su ciudad no sea más que un antro de cuarteteros y fernéfílicos.

Córdoba: si otra vez Córdoba entre nosotros ¿Los rosarinos tenemos complejo de inferioridad? Nah.

¿Qué debemos hacer los rosarinos de ley? Ya legalizamos el juego como hizo Springfield, sin embargo poco conseguimos. No señores, lo que debemos hacer es imitar las tácticas de las ciudades rivales. Por ejemplo: mientras Córdoba tiene como bebida vernácula por excelencia el Fernet con coca y Mendoza el vino, ¿que tenemos nosotros? ¡El Vodka miel! ¿Qué carajo es eso?

Mientras los cordobeses tienen un envidiable esprit de corps y mantienen a todos sus equipos en divisiones inferiores y los mendocinos ponen por primera vez en su historia un equipo en la Copa Libertadores de América ¿qué hacemos los rosarinos? Nos dividimos; los unos descienden, los otros se mantienen obstinadamente en Primera.

Mientras los cordobeses tienen el alfajor cordobés, los marplatenses los Havana, los santafesinos (¡Si, hasta los santafesinos, esos usurpadores de título de Capital de la provincia, nos superan en esto!) tienen el alfajor santafesino, las ciudades de la costa y el sur tienen los mariscos, en el norte tienen el asado a la estaca ¿que tenemos los rosarinos?

Lo que más se acerca a una comida local es el gato, pues bien, ¡amemos lo nuestro! ¡démosle más propaganda al gato! Cierto es que hay mucho de prejuicio en este tema, pero al igual que como ocurría con la homosexualidad, se debe principalmente a una desinformación inducida por Clarín. La opinión pública es moldeable cuál plastilina y si damos en la tecla correcta, el año que viene tenemos record de turistas Europeos que vienen a probar “gato a la vinagreta”, “fondue de chat”, “gato al horno con papas” o la más popular y accesible “hamburguesa de gato”.

Mauro Formica enterado de la movida pro come gato, ya armó las valijas.

Este gato se entera de la nueva moda. Acto seguido se las ingenia para pasar desapercibido.

El niño rata, feliz con la movida.

¿Un canapé?

Otra cosa importantísima: los ídolos. Necesitamos otro mártir. Lo del Negro Olmedo ya se olvidó hace mucho, o más bien, perdió su efecto. El Che murió hace tanto y tan lejos que es difícil que lo relacionen remotamente con nuestra ciudad. Fontanarrosa murió, sin razón aparente y fiel a su estilo, con demasiada humildad. En tanto los cordobeses hace apenas unos 11 años (¿ya?) sacrificaron brutalmente a uno de sus ídolos y con eso lo elevaron a categoría apoteósica. Si, dije sacrificaron, porque el fenómeno Rodrigo y su muerte solo se explican de esa manera; como un subproducto de la fríamente marquetinera mentalidad cordobesa. Igual que el acento.

¿Qué hacer entonces? La respuesta cae de maduro: sacrificar un ídolo. ¿Messi? Es joven, talentoso, rico, una especie de James Dean del siglo XXI. Pero no. Messi es la única esperanza que tenemos de volver a ganar una Copa del Mundo ¿Marcelo Bielsa, Litto Nebbia? No, tampoco. El uno puede querer volver a dirigir en Argentina en algún momento, el otro no tendría los efectos deseados (aunque pondría en primer plano a “los gatos” de nuevo, lo que no estaría mal), ¿`tonces? Ustedes lo saben, yo lo sé, digámoslo de una vez… ¡Sacrifiquemos  a Fito!

Por cosas como estas Fito... !Estás nominado!

Por último, queda el para nada poco importante tema de los símbolos locales. Los argentinos en conjunto ya tenemos el mate, el dulce de leche, maradó, el Tango, el falcón verde, la inestabilidad constitucional, etc. Pero como ciudad, ¿que nos define? No hablemos del Monumento a la Bandera, que es más bien un símbolo patrio, ni de los baches en la Circunvalación que es un símbolo del Socialismo. Los cordobeses tienen las sierras, los mendocinos los viñedos, los misioneros las cataratas, los chubutenses los glaciares, los chaqueños la pobreza y desnutrición infantil, los porteños… la hegemonía de los medios de producción ¿y los rosarinos? Amalia Granata y el Paraná… seamos sinceros, el Paraná es bastante largo como para adjudicárnoslo, además de que sus aguas no inspiran mucha confianza (N de R: son marrones) y la Granata en algún momento se va a ir con otro.  Hay que inventar algo, y rápido. Una especie de accidente natural, una gruta, avistamiento de ovnis o ballenas, lo que sea.

Amalia: no se porqué, pero tiene cara de que nos va a dejar por otro.

En fin, con esto queda planteada la cuestión. Como se observa todo es una cuestión de imagen. Habrá que arremangarse y poner manos a la obra para situar a Rosario donde debería.

Nuestras cocineras expertas ya están trabajando para el bien de la ciudad.

!Ojo que los gatos se saben defender bien!

Si no miren...

Los Rosarinos nos comemos las eses, pero no las heces, como otro que yo conozco.

ALF, declarado ciudadano ilustre de la ciudad de Rosario.

*( Bien es sabido por todos que el orden de los factores no altera el producto. Pero resulta que esto no es matemática y la simple inversión de los términos  “candente” y “liviano” redundaría en la real intención que esconde el enunciado que da nombre a esta nota, enmascarado como está, bajo un manto semiótico que quien quiera y pueda, sabrá leer. En si mismo este pequeño retruécano es inofensivo y no altera mucho la lectura subsiguiente del artículo en cuestión, que por su banalidad NO PRETENDE SER CIENTÍFICO ni mucho menos, pero extrapolado como metáfora de las intenciones de este espacio en general, echará luz sobre la REAL NATURALEZA DEL MISMO. Quienes se sientan aludidos, sean chilenos y se llamen Verónica, allá ellos.)

Chile y sus ansias de fama

diciembre 19, 2010 by

Muchos pecados se escriben con mayúscula, muchos incluso se consideran capitales, pero ninguno es tan común, corriente y demoledor como la vanidad.
La vanidad… esa hija de la soberbia que atrapa a las personas y convierte al hombre en “el lobo del hombre” como diría Thomas Hobbes, o porque no Timoteo Griguol.
La vanidad es esa pedantería que inunda el alma de los seres volcándolos en masa al shopping más cercano, en busca de un placebo para el dolor espiritual en forma de zapatos Ricky Sarkany. Vanidad es el narcisismo con esteroides. Vanidad es navidad con las letras mezcladas.
Pero…  ¿puede este atributo de las personas convertirse en exhibicionismo y sed de fama y reflejarse en un país? Si, puede.
¿Y de que país estamos hablando? De Chile, por supuesto.

Chilenos. Exhibicionistas por naturaleza.

Exhibicionismo (del latín exhibere, "mostrar") es la inclinación a exponerse en público de forma excesiva.

Las ansias de fama de Chile crecen día a día en forma exponencial, y cada vez mas este alargado país hace cualquier cosa con tal de obtener un poco de fama.
Chile es como esa chica que baila sobre la mesa, como ese traba que entró a ese reality aquella vez, como Marlon Brando cuando hace un silencio para dejar al público expectante antes de decir su línea… Chile es así, disfruta siendo observado.

La fama la trajo el fútbol

 

Corría el año 1962, y corría también Garrincha por el flanco izquierdo de la defensa checoslovaca. Es la final del mundo que ganará Brasil en el Estadio Nacional de Santiago. Los ojos del mundo están sobre Chile… y a Chile le gusta. Ese año Chile experimentó por vez primera la popularidad al organizar el mundial de fútbol.

Sin embargo una vez finalizado el campeonato, nadie volvió a prestarle atención al país con forma de lombriz.
A partir de allí los hermanos trasandinos entraron en una sería depresión, pasaron por todas sus etapas: negación, ira, Pinochet, meditación y finalmente aceptación.

Pinocho y Geppetto

Una vez asumido el problema de que ya no llamaban más la atención del planeta, se arremangaron y empezaron a trabajar sin prisa pero sin pausa en reconquistar el interés del público.

El lago que desaparece

Todos recordamos la historia del lago que de un día para otro desapareció en Chile. Todos los noticieros del mundo se hicieron eco de la noticia.

La insólita noticia recorre el mundo

Este fue el primer gran espectáculo montado por el aparato propagandístico chileno para promocionar a su país.
Las más absurdas teorías se barajaron: que un ovni vino y se llevó el agua, que el calentamiento global provocó que se esfumara, que Bolivia se los robó como venganza por su mar perdido, etc. Mientras el mundo todo intentaba explicar el suceso Chile no paraba de figurar en las portadas de los matutinos, en cada canal de TV, en cada radio, etc.
Sin embargo no había ningún misterio. Chile había puesto todos sus recursos para llamar la atención, y destinado a algunos chilenitos indigentes que buscaban trabajo a la ardua tarea de tomar sorbo a sorbo el agua del lago hasta vaciarlo.

Chileno sometido a la indigna tarea de vaciar el lago

Nunca se vieron tantos chilenos muertos por cuadros de potomania aguda (exceso en la ingesta de líquidos) como en aquella ocasión. Pero claro, el gobierno tapó todo.
Sin embargo esa no sería la única vez que chile pondría la fama por sobre la salud de sus propios habitantes.

Terremoto

Luego de la payasada de la desaparición del lago, el departamento de prensa del gobierno empezó a preparar la gran despedida de Bachelet de su mandato. Sabían que un simple acto con mandatarios de otros países presentes, solo les reportaría un par de segundos en las noticieros latinoamericanos y que en el resto del mundo la noticia pasaría desapercibida. Por lo tanto comenzaron a gestar un evento de proporciones bíblicas para que el globo terráqueo entero detuviera su rutina y le prestara atención al país que vio nacer a Neruda.
La idea surgió, recordando a un portero argentino que militó en el Colo Colo: Sebastián Cejas.

Terremoto en Chile (1)

Para llevar a cabo la proeza, se necesitarían toneladas de explosivos y asistencia de gente con conocimientos en el tema. Aprovechando que Carlos Saúl I estaba en Chile visitando a Bolocco, lo llamaron y le pidieron consejos, teniendo en cuenta que el patilludo ya se había encargado de volar prácticamente todo Río Tercero.

Charles ya había volado una fábrica militar en Córdoba

Así fue como se dinamitó gran parte de la cordillera en puntos estratégicos. El resultado: un gran sismo en todo el país.

El coyote colabora y Chile prepara el terreno para el sismo

Kabum!!! ... y de repente Chile tiembla más que Michael Fox

Y así se despidió Bachelet de su mandato, con todo el mundo hablando de chile. Y de paso dejándole un regalito a Sebastián Piñera

Mineros

Piñera asumió atónito su mandato. Se había preparado toda su vida para ser el presidente que devuelva a chile a las primeras planas, pero Bachelet había jugado excelentemente sus cartas. Se le había anticipado y encima le dejaba un país hecho bosta y lleno de grietas.
Sin embargo a Piñera esto ni le quitó el sueño, ni mucho menos le borró la sonrisa de la cara. Claro que nada le borra la sonrisa de la cara ya que este pseudo-humano se sometió a diversas operaciones para lograr una sonrisa permanente. Y así sea cual sea la noticia que reciba el boludo sonríe para la foto igual.

cara de Piñera el día que su mujer le dijo que estaba embarazada

cara de piñera cuando va a la verdulería

Cara de Piñera cuando se enteró que su mujer perdió el embarazo

Cara de Piñera viendo un aburridísimo Central - Deportivo Merlo

De cualquier manera detrás de todos esos dientes y esa sonrisa, Piñera escondía planes maquiavélicos. Otra sarta de patrañas para poner el foco de atención en chile.
Mando a llamar a un experto en minería y contrató a 33 salames que quedaron afuera de gran hermano para encerrarlos durante un tiempito.
El engaño fue vendido al mundo: “33 mineros sepultados bajo tierra”. Mentiras! Falacias! Los 33 estaban más que bien en un refugio con todas las comodidades, un Sheraton bajo tierra.

Las instalaciones bajo tierra en las que se hospedaron los "supuestos" mineros

Mentiras y demagogia

De esta manera El hombre de la sonrisa de hierro mató 2 pájaros de un tiro: puso a chile en el tapete nuevamente, y se metió al pueblo en un bolsillo disfrazándose de salvador de los desamparados.
Pero esto es solo el comienzo, el malvado Piñera planea llevar esto mucho más lejos aún y hacer de chile el país más famoso del mundo.

Para ello ya tiene varios proyectos, entre los que se encuentran nacionalizar a Lady Gaga y Justin Bieber apropiándose de su creciente fama, arrojar una bomba nuclear sobre la isla de pascuas, practicarle una lobotomía televisada a Iván Zamorano e incluso declarale la guerra a EEUU.

Justin Bieber, Lady gaga. Futuros ciudadanos chilenos.

Argentinos / Argentinas, esto no puede seguir así!. Este tenía que ser nuestro año, ibamos a ganar el mundial y todo el mundo iba a hablar de nosotros, pero toda la atención se la llevo Chile con sus tragedias. Es hora de ponernos las pilas y hacer realidad ese sueño que venimos maquinando desde hace mucho: agarremos nuestros serruchos, subamos a la cordillera, cortemos de norte a sur y empujemos a Chile hacia a la inmensidad del océano pacífico, que naufraguen un rato y que finalmente cuando choquen Oceanía se los fumen los australianos!

Argentinos a serruchar!

 

¡Zombies! : Primer brote en Argentina.

noviembre 20, 2010 by

Desde aquí lo repetimos hasta el hartazgo. El ataque de hordas zombies era inminente pero las máximas autoridades hicieron oídos sordos ante nuestros reclamos. Tan sólo la cadena televisiva National Geographic pareció entender el mensaje y puso manos a la obra (http://www.natgeo.tv/especiales/zombies/). Pero claro, eso fue insuficiente.

El lugar del brote.

La vida era tranquila en Prostitutas y Provisiones, un pequeño pueblo ubicado estratégicamente entre Macondo y General Walter Pico. Fundado en 1948, impulsado por el empuje económico que le dio a esa zona el ferrocarril estatizado por Perón, Prostitutas y Provisiones surgió con el único objetivo de proveer a los trenes de carga y de pasajeros ciertos productos y servicios que por razones legislativas sus pueblos vecinos no podían ofrecer. Su principal actividad económica era el burlesque y el comercio de psicofármacos, haciendo de este recóndito lugar un paraíso del hedonismo y por ende, parada obligada de todos los viajantes y trabajadores del ferrocarril.

Prostitutas y Provisiones en pleno auge.

Trenes repletos de viajeros al palo era moneda corriente en tiempos pasados.

Desde Rivotril hasta la más pura cocaína colombiana. Las farmacias alternativas fueron un éxito en Prostitutas y Provisiones.

Luego de las privatizaciones menemistas, Prostitutas y Provisiones se vio altamente perjudicado. Primero por el declive del ferrocarril nacional y segundo porque la gente prefirió ir a Miami aprovechando el dólar barato.

País rifado = dólar barato = Miami

Hoy en día, con sus rieles prácticamente abandonados, no es más que el típico pueblito repleto de lomos de burro y semáforos innecesarios que pueden llegar a irritar al más pacífico de los automovilistas.

Antes de la catástrofe zombie, contaba con no más de mil habitantes; hoy, su población es desconocida ya que los censistas se negaron a ingresar al pueblo por falta de garantías.

El pueblo hoy, un embole. Encima infestado de zombies.

Las causas de brote.

El origen del brote todavía es desconocido aunque se manejan varias hipótesis. La primera y más fuerte dice que todo se debe a un corte generalizado del servicio de banda ancha de Fibertel. Y claro, en un pueblo en donde todos se conocen, donde no hay cines, ni teatros, ni discotecas, ni salas de video juegos, ni muchas otras cosas consideradas vitales para el argentino promedio del siglo XXI; la necesidad de acceso ilimitado a Internet es absoluta. Sumado a todo esto el cese del fútbol por la muerte del ex presidente Néstor Kirchner,  dio como resultado lo que vaticinábamos desde el mismo inicio de este blog: LA PLAGA ZOMBIE.

Otras versiones que fueron perdiendo fuerza en el transcurso de la semana acusarían a un cargamento de poderosos químicos que llegaron a Prostitutas y Provisiones desde un laboratorio estadounidense. Serían químicos para reanimar la actividad cerebral en animales de mediano porte que se derramaron por accidente en el  arroyo Rolando Hanglin, la principal fuente de agua que tiene el pueblo. Pero rápidamente el Presidente de la Multinacional ZombieCorp desmintió vía fax los cargos de los que informalmente se le acusaban, desligándose de manera elegante de los hechos que castigan hoy al pueblo argentino.

Presidente de ZombieCorp. No tenemos una foto pero debe ser más o menos así.

La situación actual.

La zona se encuentra controlada por Gendarmería y por tropas de Carabineros chilenos que como siempre nos tendieron una mano en situaciones adversas. El accionar de las fuerzas armadas se encuentra reducido a delimitar un perímetro de seguridad que no permita el libre tránsito de los zombies por todo el territorio argentino hasta que no se conozcan los peligros reales de la infección. Ante esta medida, agrupaciones de derechos humanos y alumnos y directivos de la Facultad de Zombielogía de la Península Valdés (con Jorge Romero a la cabeza) se llegaron hasta el lugar para pedir que sean respetados los derechos de todos los habitantes no-vivos de Prostitutas y Provisiones. También contaron con el apoyo de AMSAFÉ, que convocaría a un paro de 48 horas (jueves y viernes, claro) para solidarizarse con los maestros devenidos zombies, literalmente hablando.

Perfumo y Chinaski pidiendo que se abra el perímetro de seguridad para que cualquier ciudadano pueda ingresar al pueblo a practicar tiro al zombie.

Jorge Romero encabeza la protesta pacífica para que se respete la ¿vida? de los zombies. El debate sigue abierto.

Fin de semana largo para los maestros santafesinos.

Los medios no tardaron en apostarse en el lugar y realizar una cobertura completa de los hechos.

Clarín y su preocupación por los robos en el conurbano bonaerense.

Página/12 acusa a Héctor Magnetto y al Grupo Clarín.

Magneto, villano de los X-MEN.

Magneto, banda pop mexicana de los años ochenta. “Vuela vuela” y “Suena tremendo”, alguno de sus éxitos.

 

Este sí. Héctor Magnetto, CEO del Grupo Clarín.

 

La Capital, siempre en la boludez.

Revista Caras apelando a viejo truco de mostrar piel para obtener mas ventas.

Y claro, los famosos siempre opinan. Exponentes del arte, del espectáculo y del deporte nos dieron sus perspicaz visión del problema que aqueja a un país entero.

 

Natalia Oreiro

“Desde Israel me solidarizo con el pueblo argentino. Algún día volveré, cuando estos judíos se aviven y dejen de mirar mis novelas que son todas más o menos la misma cosa.”

 

 

 

 

 

 

 

Héctor "Bambino" Veira.

 

 

“¡Prostitutas y Provisiones!, ¡Cuantos recuerdos!”

 

 

 

 

 

Adrián Dárgelos, cantante de Babasónicos.

 

 

 

“La situación real, intrínseca y a la vez ajena de un pueblo alienado, no es más que una parábola onírica al interior de un universo de sensaciones aterciopeladas que lindan con el mismísimo infierno. Ser zombie hoy, garpa. Yo quiero ser zombie.”

 

 

 

 

 

Susana Giménez.

 

 

 

“¿Vivos?, ¡Ay, que divinos estos zombies, mi amoooooor!”

 

 

 

 

 

 

 

La invasión zombie es una realidad. Es hora que deje de ser un tema tabú y se adopten políticas de Estado que normalicen la situación.

Hoy fue Prostitutas y Provisiones, un pueblito apenas habitado, pero mañana puede ser el planeta entero. ¡Las Cucarachas teníamos razón!


HIPERARCHIMEGAPOST CUMPLEAÑERO: Las muchas caras de Hegel o el post más largo de la historia.

noviembre 15, 2010 by

Como ya se habrán enterado por la CNN, el pasado mes de octubre (justo el 27, el mismo día que se nos fue el Néstor)  cumplimos un año entre vosotros (entre, arriba, abajo, al costado, ¿acaso importa?) coincidiendo además con la conmemoración del natalicio de tres importantes miembros del staff de  “Cucarachas Intelec… (¿Cómo? ¿Qué Perfumo no cumplió años en octubre?, ¿Y cuando cumple?)

En definitiva, empezamos los festejos de nuestro primer año con algo que le veníamos debiendo a nuestra fanaticada: la famosa metamorfosis que Hegel ha sufrido en estos 12 meses y monedas.

Para coleccionar.

Marilyn nos felicita desde el más allá !Saludos a Nestor!

Los "Fab Four" de Liverpool también nos saludan desde un pésimo fotomontaje.

La casa por la ventana

Y si, llegó por fin el tan esperado aniversario de “Cucarachas Intelectuales”. Parece mentira que fue hace tan solo un año que arrancamos con aquel ya mítico post titulado la “Muzza inspiradora”, que casi nadie leyó, pero que sin embargo fue alabado por la crítica especializada.

Sin ir más lejos, “The New York Times” publicó en su página 213 (abajo, a la derecha, entre el anuncio de una prótesis peneana de origen sueco y una tarotista ecuatoriana) una reseña sobre nuestro (en ese entonces) púber blog y nos auguró un feliz porvenir (auspiciado por la tarotista). “Le Figaro” de Italia a pesar de demandarnos por usar el término “Mozzarella” (que al parecer tiene Copy Right) nos comparó con el magazine satírico “Un ano e un ano” que por aquellas tierras se vende como mozzarella caliente (ups… lo hicimos de nuevo). En “Le Monde Diplomatique” de Francia no entendieron porque todas las mujeres de Argentina se llaman Marta, pero igual nos dieron el visto bueno.

Por todo eso y no mucho más, hoy nos sentimos orgullosos de cumplir un año y lo festejamos a lo grande, tirando la casa por la ventana.

La casa por la venta: Perfumo empieza arrojando las sábanas.

Ya sacamos casi todo, faltaba la casa en si misma.

Intento fallido 1

Intento fallido 2: debajo de los restos de la casa encontramos un Vortex a otra dimensión.

Intento fallido 3: el proceso de tirar la casa por la ventana concluye con previsibles resultados.

La fiesta

Después de fracasar en reiteradas oportunidades en nuestro intento de tirar la casa por la ventana y luego de hacer las subsiguientes refacciones correspondientes al caso (lo que explica el dilatado tiempo entre nuestro último post y este que están leyendo), organizamos un festejo mucho más ortodoxo que consistió en una reunión entre los miembros originales del staff  y algún que otro invitado.

ChinasKi, Goodman y Perfumo debatiendo las reformas a la casa.

ChinasKi, Goodman y Perfumo tomando un descanso.

Goodman dando indicaciones: "Y cerrame bien la chimenea que todos los fines de año se me mete un gordo hincha de Independiente"

Chinaski dando la nota.

Jorge, el capataz paraguayo que finalmente se quedó en el festejo de Cucas.

Siguiendo por el camino de la sobriedad y de la escasez de excesos (¿), entre copa y copa, entre porción de torta y gato decidimos que lo mejor era celebrar este primer  año con uds con una cronología del travestismo al que Hegel nos tiene acostumbrado.

Pero antes, lo que todos querían ver, ¡escenas de desnudos!.

Chinaski batiendo los huevos.

Goodman trae la torta.

Perfu soplando la vela.

Wanda soplando la vela (REPOST!!!!)

El tano Vella.

Una fan que hizo cualquier cosa por colarse a la fiesta de Cucas.

Fukall llegando a la fiesta re puesto.

Chinaski llega a la fiesta en su ya famosa motoneta.

Seba improvisa después de haber perdido las llaves del auto para acercarse a la fiesta.

Algunos invitados vinieron directamente del Tour de France sin escalas... Sale baño polaco.

Monocromo, aquí en su forma perruna, esperaba otra fiesta (quizás con más perras)

Metamorfosis Hegeliana

Hegel, Hegel, Hegel… siempre Hegel… “Vienes, vienes y te vas” reza una cumbiancha que parece hecha a su medida.  Y si, se va, pero siempre está volviendo, ¿Por qué?, porque si, porque lo necesitamos, porque así como Superman tenía a Lex Luthor, el Grupo Clarín a Kirchner, Sherlock Holmes al Dr. Moriarty, Don Ramón al Sr Barriga, los argentinos a la convertibilidad, Diegote al pulpo Paul, Inodoro Pereyra a los loros, He-Man a Skeletor, Central al sistema de promedios, Don Gato al oficial Matute, Optimus Prime a Megatrón, el oso Yogui al guardabosques, Drácula a Van Helsing, el Ninja Blanco al Ninja Negro, Microsoft al software libre, Chinaski a la Interpol, los Pitufos a Gargamel, los europeos al jabón, Sartre a Camus, nosotros lo tenemos a Hegel.

Etapas de la transformación

¿Qué quién cactus es Hegel? Pues bien, si son vírgenes en este blog les comentamos que Hegel es el peor enemigo de las Cucarachas Intelectuales y de toda persona de bien que se precie. A los que nos siguen desde el comienzo esto les va a sonar a papa frita hecha con aceite de la semana pasada, pero el muy puto de Hegel sostiene que “la dialéctica del amo-esclavo está joya, pero ahora que lo pienso y tengo un sueldazo pagado por el príncipe de Prusia, no, no esta nada bien eso de que los esclavos van a ser amos”. ¿Se puede ser tan garca?

Este panqueque de la vida que bien podría representarnos a los argentinos, no tiene bandera y se pone el traje que más le convenga. Por eso, mes tras mes, lo vimos travestirse con el disfraz de moda, sin pudor, sin vergüenza a hacer el ridículo, todo sea por ir con la corriente. Puto.

01: la placa original que despertó la duda en los 4 rincones del mundo: ¿quién es ese viejito de gesto severo y mirada austera?

02: ya consolidado como cara visible de nuestro portal, Hegel se viste de ocasión por primera vez.

03: las Cucarachas se toman unas poco merecidas vacaciones, nuestros lectores también. Hegel se burla de todos nosotros.

04: Hegel es mordido por un Zombie hambriento y se transforma en uno de ellos, casualmente coincidiendo con los festejos por el mes del Zombie.

05: ya superada la fiebre zombie (cosa que no todos pudimos hacer), Hegel intenta sumarse a la fiesta vérnacula del bicentenario disfrazándoce del Gral. San Martín (pero con el gorro de Napoleón...!Forro!)

06: las Cucarachas y Hegel se calzan los cortos y la albiceleste sale a penar por las canchas sudáfricanas.

07: después de la debacle de cuartos de final, Hegel (que es más alemán que el chucrut) se mofa de todos nosotros nuevamente en una de las placas más antipáticas de nuestro primer ciclo.

08: comienza la tinelización de "Cucarachas Intelectuales". Hegel no se lo quería perder y se viste de Lucho Aviléz.

09: en un intento inútil de volver a las raíces, Hegel malinterpreta todo y se porrea.

10: Hegel se hace denifinitamente hippie para festejar la llegada de la primavera.

11: del hippismo al peronismo... este sujeto no tiene bandera, un verdadero prostituto de la intelectualidad.

Yapa(s).

Pero si estaban pensando “¿eso era todo?, ¿así festejan el cumpleaños?, como se pusieron la gorra eh gato, páguense una birra al meno”, casi (casi) tienen razón.

Con Uds., un hallazgo histórico y la presentación exclusiva del merchadising oficial de Cucarachas Intelectuales ™.

La primer protoplaca (que nunca vio la luz) generaba muchas controversias ¿Por que se suicidaría una cucaracha? y ¿Por que usaría silenciador?

La Cuca-agenda, en venta desde marzo mas a o menós (stock todavía disponible)

Si señores, si. El plato oficial de Cucarachas Intelectuales ™ ya a la venta en todas los free-shops.

Increible, tallado a mano por expertos artesanos del mundo de la jalea !Gracias Dra Queen!

Aunque usted no lo crea, ahi dice Dr. Richard Goodman.

Más Yapa.

Ahora, algunas intimidades del mundo Cucarachas:

Sabías que…

… la Warner Brothers compró los derechos federativos de “Cucarachas Intelectuales” para filmar “Intelectualy Roaches: the musical” con Benicio del Toro en el papel de Perfumo, Jet Lee como Chinaski, Steven Seagal como Ricky Goodman, Robert Downey Jr como Fukall, Macaulin Culkin como Seba, Edward Furlong como Lichi y Morgan Freeman como Monocromo?

… Perfumo tiene en su haber una propiedad tasada en 4 punto 5 millones de dólares en El Calafate y nadie sabe de donde sacó la plata?

… Perfumo era amigo íntimo de Néstor Kirchner?

… la Warner Brothers cerró el trato con Perfumo un día antes de que Roberto adquiera dicha propiedad en El Calfate?

… nosotros no sabíamos nada de todo esto hasta ayer a la tarde?

… Goodman y Chinaski se conocieron en Ezeiza en el 74 cuando fueron a ver si conseguían sacarse una foto con el General a su regreso de Madrid y fueron corridos a balazos por Montoneros?

… “no más” se escribe todo junto (nomás)?

… Luis Miguel se llama en realidad Luis Miguel Gallego Basteri y aún así a muchas mujeres les sigue gustando?

… Luis Miguel murió este año y el que vimos el otro día es en realidad un robot?

… el vortex que encontramos comunica derecho a la cabeza del gordo Porcel?

El vortex a otra dimensión.

"Smither, suelte al robot de Luis Miguel"

Las Yapas.


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